بصراحة ، أتمنى لو لم أكن أمي العامل

محتوى:

عندما كنت طفلاً صغيرًا ، لم تعمل أمي خارج المنزل. بدلا من ذلك ، بقيت معي في المنزل وأختي ، واللعب معنا والكعك والخبز ، وتعليمنا الأشياء ، ورعاية لنا ، وعندما تقدمنا ​​في السن بدأت بالتطوع في مدرستنا. وقالت إنها "ستعود إلى العمل" في النهاية ، لكن بينما كنا صغيرين ، كانت والدتها تعمل بدوام كامل. عندما كنت أحضر لكون طفلي ، لم أكن متأكدة مما إذا كان هذا أمرًا أريده أم لا. في نهاية المطاف ، كانت الحقائق المالية لعائلة الطبقة العاملة تعني أنه لم يكن قرارًا كان يجب عليّ فعله ، لأن عائلتي احتاجتني للعمل ، على الأقل بعض. ولكي أكون صريحا ، فإن الشعور بالرضا طيلة 24 ساعة في الأسبوع وعدم وجود أي شيء آخر كان عليّ القيام به خلال فترة ما بعد الولادة الطويلة جعلني أشعر بالملل والغريب. عندما بدأت العمل ، وخاصة عندما بدأت العمل على جدول زمني محدد ، شعرت بالرضا عن المساهمة في أسرتي ولدي شيء آخر للتفكير فيه. ولكن مع مرور الوقت ، ومع نمو الطفل وتغير احتياجاته ، أتوق إلى بساطة ، في كلمات أمي "مجرد كونها أم." بصراحة ، أتمنى لو لم أكن أمي العاملة على الإطلاق.

إنها قضية معقدة ، وأنا أول من يعترف أنه عندما نتحدث عن "الأمهات العاملات مقابل الأمهات اللاتي يبقين في المنزل" ، فإنه ليس أبسط وأبيض وأسود كما يبدو. أنا دليل حي على هذه الحقيقة. أنا أعتبر نفسي أم عاملة لأنني أعمل في مكان ما بين 20 و 30 ساعة في الأسبوع ، وأقوم بإحضار شيك راتب يشبه ذلك من زوجي. ولكني أيضاً أعيش مع طفلي بينما زوجتي تعمل أربعة أيام في الأسبوع. مثل الكثير من العائلات ، نحن نعيش في مكان ما في الوسط. نحن لسنا الأسرة "التقليدية" حيث يعمل أحد الزوجين 40 ساعة في الأسبوع لدعم الأسرة مالياً بينما يبقى الآخر في البيت لتربية الأطفال والحصول على العشاء على المائدة (وأه ، نحن أيضًا شواذ) ، ولا نحن عائلة ذات دخلين حيث يعمل كلا الوالدين بدوام كامل والأطفال يقضون ساعات العمل في نوع من رعاية الأطفال. بدلا من ذلك ، فإن جدولنا هو هجين غريب. زوجتي تعمل أربعة أيام في الأسبوع في مطعم محلي ، ومن الناحية النظرية ، أعمل يومين مخصصين في الأسبوع وليلة في بعض الأحيان. لكن من الناحية العملية ، أعمل كل ليلة تقريبًا.

حتى عندما أكون جسديًا مع ابني ، استنزفت ولا يمكنني أن أكون حاضراً مثلما أريد أن أكون.

أنا أحب عملي وأحب أن أحصل على كتابة الكلمات من أجل لقمة العيش ، والشيء الرائع هو أنني أكتب عن الأبوة والأمومة ، والتي كانت رائعة حقًا لأن هذا هو ما يستهلك معظم عقلي في أي يوم معين على أي حال. ولكن الحقيقة هي أن التلاعب المستمر بالأبوة والأمومة والاضطرار إلى العمل يريحني ، وبدأت أشعر بأنني لا أجيد في أي من الأمرين. والحقيقة هي أنه بغض النظر عن كيفية تقسيمها ، فإن الأبوة والأمومة هي وظيفة بدوام كامل في حد ذاتها ، وبغض النظر عن مدى رغبتي في القيام بما أقوم به ، فإنه لا يزال يقسم انتباهي باستمرار. هذا يعني أنه حتى عندما أكون جسديًا مع ابني ، استنزفت ولا يمكنني أن أكون حاضراً كما أريد. وفي حالتي المحددة ، يعني ذلك أنني لن أتوقف أبداً عن نفسي أبداً ، وأنا أحدق دائماً في جدول أعمالي المليء بالمتجر محاولاً معرفة أين يمكنني أن أضغط في وقت أكثر قليلاً للعمل.

ربما يمكنني كتابة مسودة مقالتي التالية في قسم الملاحظات في هاتفي المقطوع أثناء الرضاعة الطبيعية؟ ربما يمكنني فعل القليل من التحرير بينما يتناول طعام الغداء؟ ربما يمكنني الحصول على أجداده لأخذه لساعتين هذا الأسبوع؟ ماذا لو بقيت حتى الساعة 2 صباحا فقط لأحصل على كل ذلك؟ إن مقدار التفكير والترتيب لا نهاية له حرفياً ، وأجد نفسي أقيّم التكاليف والفوائد المترتبة على متى وأعمل حتى أثناء نومي. وانها ليست فقط أنا. في كل مرة أقرأ فيها شيئًا عن الأمومة ، يتضح لي أكثر فأكثر أن الأمهات مثلي تحترق ، وبالكاد يمكننا العمل. إنها حالة حزينة ، وفي حين أن التخويف مع الآخرين في نفس القارب يمكن أن يساعد ، فإنه يمكن أن يجعل الأمور أكثر ميلاً إلى الشعور باليأس. بعد كل شيء ، إذا كنا جميعًا محبطين ومرهقين ، فماذا هناك أيضًا؟ هل هناك أي مخرج على الإطلاق؟

أشتاق إلى الحرية في القيام بعمل واحد فقط ، وهو العمل على رعاية وتربية طفلي الجميل والمدهش ، ووضع كل تركيزي على أن أكون أفضل أم ممكن. إنني أحلم بحلم منحه اهتمامي الكامل كلياً ، بدلاً من محاولة الانتقال من الدماغ إلى الدماغ.

لقد أصبت بالإحباط أصلاً ، ولكن بعد ذلك مرض طفلي ، وتغيرت نوعية شعوري بالإحباط. لم يعد يفكر ببساطة ، "من المؤكد أنه من المخيب أن أعمل كثيراً!" بدلاً من ذلك ، وجدت نفسي غاضباً حقاً لأنني لا أستطيع أن أفعل ما كنت أرغب في القيام به ، والذي كان إسقاط كل شيء لطفلي.

أنا طويل من أجل حياة أبسط. أشتاق إلى الحرية في القيام بعمل واحد فقط ، وهو العمل على رعاية وتربية طفلي الجميل والمدهش ، ووضع كل تركيزي على أن أكون أفضل أم ممكن. إنني أحلم بحلم منحه اهتمامي الكامل كلياً ، بدلاً من محاولة الانتقال من الدماغ إلى الدماغ. وبينما أعرف ، على يقين ، أن كونك أمًا متفرغة لن يكون كل أقواس قزح وأحجار اليقظة ، وحقيقة أنني رأيت أمها تفعل ذلك وأجرها بشكل جيد يجعلني أتمنى ذلك أكثر من ذلك. لا يسعني إلا الجلوس هنا - العمل على الكمبيوتر المحمول في بحر من اللعب بينما يأخذ طفلي استغراق في أحلام اليقظة حول حياة حيث يمكنني بدلاً من ذلك أن أخطط للعمل المرح التالي الذي سنقوم به معًا.

أعلم أنه يمكن أن يكون كذلك ، لذلك ، أسوأ من ذلك بكثير. أعلم أن نمط الحياة الذي اعتمدته لإبقاء عائلتي واقفة في هذا العالم الغريب قد أتاحت لي العديد من الخيارات والفرص التي لم أكن لأحصل عليها. أنا ممتن لكوني ما زلت أكون رضاعة طبيعية ، وأخيراً امتلكت ما يكفي من المال للعيش في مكان نحبه فعلاً. أشعر ، كثير من الوقت ، محظوظا بشكل لا يصدق وحسن الحظ. ولكن هذا فقط أنني أعلم أنه يمكن أن يكون أفضل بكثير. وربما لهذا اليوم فقط ، أعترف بأنني أتمنى لو أنني أملك تلك الحياة الأخرى ، تلك التي أستطيع أن أضع فيها أمي في البداية طوال الوقت ، ولا أبقى مستيقظًا طوال الليل.