كيف الجري أنقذ حياتي

محتوى:

بدأت مسيرتي الوظيفية كمصادفة ، وهي فرصة حقيقية للصدفة ، عندما دعاني صديقتي العزيزة للمشاركة في Tough Mudder ، وهي سلسلة من أحداث التحمل تتضمن 10 إلى 16 ميلاً من الركض والعقبات ... عوائق عسكرية . لم يكن هذا الحدث سباقاً أو سباقاً ، ولكنه أطلق عليه اسم "أصعب" حدث على الأرض. (الشيء اللعين جاء مع تنازل عن الوفاة كان علي أن أوقعه.) وقفزت مباشرة. بعد سنوات من النضال مع صحتى ، مع فقدان والدي ، مع الاكتئاب والقلق ، مع انهيار ، انهيار الزواج ، وأنا بحاجة إلى القيام بشيء يجعلني أشعر بالحيوية. كنت بحاجة إلى شيء يذكرني بالنار المشتعلة بجرأة في الداخل. وهكذا بدأت الركض ، لأجد نفسي وأنقذ حياتي.

عندما كان عمري 13 عامًا ، تم تشخيص إصابتي بنوبة قلبية. كان بريئا ، ولله الحمد ، وحتى هذا اليوم لا يزال ، ولكن خلال فحص روتيني اكتشف أخصائي القلب أيضا أن لدي منحنى صغير بالقرب من قاعدة رقبتي. قال إنه لا يبدو شديدًا جدًا ، ولكنه كان بلا شك جنفًا. اقترح أن تأخذني أمي إلى طبيب تقويم العظام ، وهو ما فعلته ، بعد أربعة أيام فقط من عيد ميلادي الرابع عشر. بعد سلسلة من الأشعة السينية والامتحان البدني القصير ، تعلمت أن لديّ منحنين: منحنى صدري - أو جنف في منتصف العمود الفقري - ومنحنى أسفل الظهر - جنف أسفل العمود الفقري. كان المنحنى القطني هو المشكلة ؛ كان المنحنى القطني نقطة قلق رئيسية لأنه كان 54 درجة. وعلى الرغم من أن "[اثنين] بالمائة إلى [ثلاثة] بالمائة من الأمريكيين ... لديهم جنف ، فإن أقل من 0.1 بالمائة لديهم منحنيات شوكية أعلى من 40 درجة." وكان منحنى 54 درجة كان يعني الجراحة أكثر من المحتمل ، كان لا مفر منه. لكنهم أرادوا أولاً أن يوقفوا "نمو" المنحنى. أدرك أطبائي أنه على الرغم من أنهم لا يستطيعون علاجها أو إصلاحها ، إلا أنهم يستطيعون إبقائها في مكان بعيد. على مدار العام التالي ، ارتديت دعامة الظهر: وهي حقيبة كبيرة مصنوعة من الألياف الزجاجية مغطاة يدويًا تغطي كامل جذعي وخنق كل شبر من الإطار الذي يبلغ طوله 5 أقدام ، من إبطعي إلى قمة عظام الحوض. ارتديت 16 ساعة في اليوم لعدة أشهر قبل أن أبدأ في خلعها ليلاً وأضعها في خزانتي في المدرسة. (لن يساعدك لقب "Quasimodo" في تكوين صداقات في المدرسة الثانوية.)

عندما عدت إلى الطبيب الذي سقط ، تجاوز منحنى 60 درجة. كنت في حالة ألم وتشوّه - كتف يمين بلدي فوق يميني ، كانت ساقيّ بطولتين مختلفتين ، وحوضيّ موجودين إلى الأمام - وسيزداد الأمر سوءًا. وبحلول الوقت الذي عدت فيه إلى الطبيب ، كانت الجراحة هي خياري الوحيد.

قبل ثلاثة أسابيع فقط من عيد ميلادي الخامس عشر تحملت عملية لمدة ثماني ساعات ونصف الساعة. تمت إزالة ضلعي الأيسر السفلي وألقيت في عجينة من نوع ما واستخدمت ، إلى جانب خمسة براغي وقضيب فولاذي واحد ، لدمج العمود الفقري. كان الأمل هو أن القضيب سيدعم عمودي الفقري لأنه يتدفق ، وأن الانصهار والتثبيت سيوقفان تقدم الانحناء. كان الأمل هو أن هذه الجراحة ستصحح منحنى ، على الأقل بنسبة 50 في المائة.

ومن عجيب المفارقات هنا أن الأشياء التي أكرهها في الجري - الألم والأوجاع والصدر الثقيل - أصبحت الأشياء التي أسرتني. كل هذا الألم أثبت أنني يمكن أن أفعل ذلك.

بعد عام ، في سن السادسة عشرة ، تم تشخيص حالتي بالاكتئاب. وبحلول 18 عامًا ، كنت أتسرب من الدراسة بلا عمل ، وبحلول 25 عامًا ، كان الكحول والإدمان يلعبان دورًا سائدًا في حياتي. لقد تحطمت جسديا ، ودمرت عاطفيا ، وغير مستقرة عقليا. كنت حطام بكل معنى الكلمة. كان ذلك حينها صديقي قد أغرىني بالملعدة الصعبة. كنت في أضعف وأضعف ، ولكن عندما بدأت التدريب وجدت قوتي وخطوتي. شعرت بأنني أكثر إنسانية في سنوات. باختصار ، شعرت مثلي .

ركضت أول "ميل تدريب" في شوارع فيلادلفيا. أنا ناضلت من أجل التنفس ، خفق قدمي ، ووجع عضلاتي. ماذا بحق الجحيم كنت أفكر؟ لكن على الرغم من أنني أساءت نفسي ، فقد ضغطت أيضًا. تحول ميل واحد إلى واحد ونصف ، ثم اثنين ، وقبل فترة طويلة ، أصبح اثنان ثلاثة. قبل فترة طويلة ، كنت أركض. وأنا أحب ذلك.

ومن عجيب المفارقات هنا أن الأشياء التي أكرهها في الجري - الألم والأوجاع والصدر الثقيل - أصبحت الأشياء التي أسرتني. كل هذا الألم أثبت أنني يمكن أن أفعل ذلك. يمكن أن أحمل نفسي ورعاية نفسي. جعلتني الأوجاع مدركًا لقوتي في كل الأوقات - قوة لم أكن أعرفها - وذكّرني التنفس المجهول أنني كنت على قيد الحياة. لم أكن مثالياً ، وكثيراً ما تركتني حالة من الكآبة ، لكنني كنت أتنفس. كنت على قيد الحياة.

قبل فترة طويلة ، لم أكن أركض للتغلب على ماضي. كنت أتجول حرفيا نحو مستقبلي. كنت أركض لإنقاذ حياتي.أعطيني الممر متنفسا للتعبير عن نفسي ، وسيلة للعثور على نفسي ، وطريقة لإثبات نفسي أنا يهم. بين وفاة والدي ، والكساد ، وجراحي ، وزواجي المنهارة ، كنت بحاجة إلى شيء قوي. شيء ثابت. شيء مستقر. أصبح تشغيل هذا المرساة. مساحة آمنة. مساحة هادئة. مساحة تمكينية. كان المكان الوحيد الذي عرفت فيه أنني أستطيع أن أضع كل ما أفكر به. كنت جيدًا بما فيه الكفاية ، وقويًا بما فيه الكفاية ، وواثق بما فيه الكفاية عندما كنت أجري.

أركض لأشعر بالقوة والقدرة. أنا أركض لشفاء ذهني وتهدئة روحي ، وأنا أركض لتذكير نفسي أنا على قيد الحياة. ومع الاكتئاب ، أحتاج إلى هذا التذكير.

حتى بعد كل هذه السنوات ، لم أجد حادثة واحدة لا يمكن أن تساعدني. هل شفي من اكتئابي أو أخذ آلامنا الجسدية وأمراضها؟ لا ، لكن الجري أنقذني في أيام شعرت فيها بالاستسلام ، أرتدي حذائي وأخرج من الباب. لقد ركضت مع الأقواس على كاحلي واللفائف الطبية على ساقي. لقد ركضت مع الدموع تنهمر على وجهي. لقد ركضت مع ركبة شديدة - واستمررت في الجري حتى بلغت هدفي البالغ طوله 18 ميلاً - وشغلت أربعة سباقات في أربعة أيام (5 ك ، و 10 ك ، ونصف الماراثون ، وسباق الماراثون الكامل). الجري هو سلامة عقلى إذا توقفت عن الركض ، فهذا يضر أكثر - ليس جسديًا ، بل روحيًا وذهنيًا.

أركض لأشعر بالقوة والقدرة. أنا أركض لشفاء ذهني وتهدئة روحي ، وأنا أركض لتذكير نفسي أنا على قيد الحياة. ومع الاكتئاب ، أحتاج إلى هذا التذكير. أحتاج إلى معرفته لأنه أحيانًا يخبرني ذلك الصوت الخاطئ الصغير في رأسي.

الجري أعطاني الشجاعة للقتال من أجل نفسي وحياتي. لقد مكنتني من محاربة اكتئابي بشكل أكثر فاعلية وأعطاني القدرة على الكفاح من أجل زواجي. لقد منحني القوة - القوة التي أحتاجها لمحاربة الشياطين السلبية في ذهني ، الذين يقولون لي إنني فاشل وأملأني بالشك في النفس. أسرع أذهب ، كلما صرخوا بصوت أعلى ، لكنهم لا يستطيعون إمساك بي.