أنا أمي مع القلق ، وهذا ما هو عليه

محتوى:

بعض الصباح سهل. ابني يوقظني عن طريق دفع كوب من اللبن في وجهي ، يطلب مني أن أفتحه. أطرح من السرير ، وأصنع بعض القهوة ، وأبدأ في سرد ​​ذهني لما يجب القيام به في ذلك اليوم مع الأطفال ، والمنزل ، وعملي ، وما إلى ذلك. يتحرك الصباح بسلام وكل شيء على حق مع العالم. ثم هناك بعض الصباح ، على الرغم من ذلك ، عندما استيقظ مع صدري ضيق ، يجدون صعوبة في التنفس. آخذ زاناكس قبل أن أصل إلى وعاء القهوة. أنا أم مع القلق ، وهذا هو حقيقي.

لقد عشت مع القلق لغالبية حياتي. في البداية ربت رأسه في العشرينات من عمري عندما لم أتمكن فجأة من النوم كإنسان عادي. أصبح الميلاتونين أعز صديق لي ، ثم عندما توقفت عن كونه فعالاً ، لجأت إلى الحبوب المنومة التي لا تستلزم وصفة طبية. لقد كان هذا أمرًا شائعًا في حياتي لدرجة أن الأصدقاء وأنا نمزح بشأنه. إذا كان لدى أي شخص أي مشاكل في النوم ، فقد جاء إليّ للحصول على المشورة.

في ذلك الوقت كان يمكن التحكم فيه ، وكنت الوحيد المتضرر. إذا كنت أعاني من مشكلة في النوم ، إذا كان رأسي يدور ، إذا لم أتمكن من التركيز على ما كان يحدث بالفعل بدلاً من التركيز على ما يمكن أن يحدث ، كنت حقا الشخص الوحيد الذي يعاني.

الآن ، على الرغم من ... الآن ، أنا أم - أم في المنزل مسؤولة عن صبي يبلغ من العمر عامين ونصف ، وابنة عمرها 3 سنوات ونصف. الآن أفعالي ، والمخاوف غير المنطقية ، والنضال من أجل الحفاظ على قبضة محكمة على الواقع أمر مهم بالنسبة لهم. الآن ، ومشاكلي هي أيضا لهم. إن معرفة هذا يكسر قلبي لأنني أريد لأطفالي أن يكونوا أمّ "عادية" ، شخص لا يضطر إلى علاج نفسه طوال اليوم لمجرد الحصول عليه. أيا كان الشكل "الطبيعي" ، فإن أطفالي لن يحصلوا عليه ، لأنني لن أفعل ذلك.

هناك لحظات أشعر فيها بأنني جزء من "المجموعة". فكل والد لديه نفس الكفاح والمعارك للقتال ، خاصة عندما يقوم بتربية الأطفال الصغار. هناك حرب لا تنتهي حول النوم ووقت النوم ووقت الطعام. هناك نوبات الغضب والنوبات وسوء الفهم والتعاليم. كل التعليم. نحن نعلم أطفالنا من الخطأ. نحن نعلمهم الاحترام. نحن نعلمهم أعدادهم وألوانهم ، ونعلمهم الأغاني وكل شيء عن حواسهم. نعلمهم كيف نلبس أنفسهم.

عندما أتوقف للتفكير في كل الطرق التي نحن فيها ، أشعر كأي امرأة أخرى لديها أطفال. لكن كأم مع القلق ، أشعر بشيء آخر أيضًا. هناك خوف لا يهدأ والخوف الذي يصاحبني من خلال كل حركة ، كل نوبة غضب ، كل أغنية ، وكل تغيير الزي. إنها سحابة سوداء تلوح فوق منزلنا يومياً تقريباً ، وتعلق فوق رأسي.

يمكن لابنتي بسهولة السيطرة على الألغاز 12 قطعة في سن ابني الآن ، لكنه لا يزال يناضل. لا يفهم لماذا تناسب بعض القطع والبعض الآخر لا. يحصل بالاحباط وأنا

أشعر بالقلق. في حين أن معظم الآباء والأمهات سيعترفون بأن الألغاز ربما ليست هي بذلة قوية ، مع التركيز على ما هو جيد في ، فإن ذهني يلوح في الأفكار المحرضة حول ما هو الخطأ معي . تتراوح مخاوفي من "هل هناك شيء خاطئ معه؟" ، في أكثر الأحيان ، مجموعة من الأسئلة: ماذا أفعل الخطأ؟ ماذا فعلت مع ابنتي أنني لا أفعل معه؟ هل أعطيته ما يكفي من الإرشاد ، ما يكفي من التوجيه؟ هل أنا لست أمًا جيدة له كما أنا مع ابنتي؟ ما خطبتي؟

ربما تقرأ أفكاري الزائدية بشكل مبالغ فيه تمامًا ، وربما سيقرأ البعض هذا وتعتقد أنني بحاجة فقط إلى التهدئة. لأكون صريحًا ، هذا ما أسمعه كثيرًا. أنا فقط بحاجة إلى "أخذ نفسا عميقا ،" أحتاج إلى "تهدئة" ، أحتاج إلى "تذكر أن كل الآباء يناضلون". لكن لا أستطيع أن أتحدث عن نفسي من الحافة بسهولة. لا يمكنني إغلاق عيني ، العد إلى 10 ، وجعل كل شيء أفضل. يتنفس دماغي مع جميع أوجه القصور الخاصة بي وجميع مشكلاتي ، ويضيق صدري وفجأة ، فقط لأن ابني يناضل من أجل حل اللغز ، فجأة تحولت إلى أسوأ أم في العالم. قد يعاني جميع الآباء من النضال ، لكنني أواجه صعوبة أيضًا.

في الأيام المروعة - الأيام التي ، بالنسبة للوالدين ، يعني أن الدموع تتدفق بحرية وتصرخ صدى من الجدران - من الطبيعي أن تتحقق من الساعة العصبية التي تأمل أن تأتي وقت النوم سريعا وغير مؤلم. بالنسبة للمرأة التي تعيش مع القلق وأمها أيضا ، هذه الأيام تجلس ثقيلة على صدري ، تجعل سباق قلبي ، وتملأني بهذا الإحساس بالفزع لدرجة أنني لا أستطيع بالكاد مساعدة ابنتي على سحب سروالها بعد الذهاب إلى الحمام. أنا غير قادر على مجرد "الذهاب مع تدفق" في أسوأ الأيام ، لأنه بالنسبة لي ، فإنها توفر عدسة من العذاب. إنهم يشعرون بأنهم سوف يستمرون في الخلود إلى الأبد وسوف أكون محاصرين إلى الأبد في هذه الحياة المؤلمة والمرهقة المضطربة. أظل أفكر أنه ربما ، ربما فقط ، عندما يكون الأطفال في المدرسة ، ستتغير الأمور. أنا أعلم بشكل أفضل ، على الرغم من.

أتناول أدوية لتهدئة قلقي ، لكنها ليست أدوية معجزة. إنهم موجودون لأخذ الحافة في أحلك لحظات لكي أتمكن من الاستمرار في وضع قدم واحدة أمام الآخر. أنها تجعل من الممكن بالنسبة لي أن أذهب إلى وقت النوم بدلا من الهرب من الصراخ. إنها أدوات تساعدني على التأقلم ، تذكرني بأن قلقي هو مجرد جزء من هويتي ، وليس شيئًا أخطأ أو شيء أستحقه. يذكرني بأن قلقي هو شيء سأتعامل معه إلى الأبد. سوف ينمو أطفالي وهم يرون أمهم تكافح من أجل أن يجتمعوا معا ، لأننا لنواجه ذلك ، لا أستطيع إلا أن أختبئ في الحمام لفترة طويلة.

وفي حين أن الأيام والأسابيع والأشهر أكثر صعوبة مما أتخيله ، إلا أنها تذكرني بقوتي الداخلية - القوة التي تم نقلها بلا شك إلى أطفالي. إنها القوة التي تحافظ على إبني يركز على معرفة الألغاز الصعبة وابنتي مستقلة وقوية.

مع نموهم ، آمل أن يكون لدينا حوار ناضج حول ما يشبه الشعور بالقلق والنضال ، وآمل أن يكون لديهم شعور أكبر بالتعاطف والقبول تجاه الآخرين. انها بطانة فضية أنا التمسك في الأيام السيئة. وإذا لم يكن ذلك كافيًا ، فأنا أخذ زاناكس. لأنه يبقيني متمسكا.