لم أكن أعلم أنني كنت قلقًا حتى بلغت 31
أنا انطوائيا ، اسمع لي هدير. حسنا ، لا هدير كثيرا ، أشبه مواء هادئ لن يلفت الانتباه. أحب القراءة والكتابة والاسترخاء في راحة بيتي. بيتي هو ملاذتي إنه المكان الوحيد الذي يمكنني فيه التحكم في البيئة المحيطة بي. أحب الأنشطة الهادئة والهادئة والمملة الحدودية. أنا واحد من هؤلاء الأشخاص الذين يجيدون التحدث إلى شخص واحد ، ولكن إذا ألقيت في حشد كبير ، فأنا مناجل الحائط. أكره الكلام الصغير ، ولكن أحب المحادثات العميقة. أحتاج إلى وقت للاستعداد لكل شيء ، حتى مكالمة هاتفية. أنا قلق حول كل شيء تقريبا. للحظة ، اعتقدت أن جميع الانطوائيين أكدوا بنفس الطريقة التي فعلتها. ظننت أن جميع الانطوائيين يحلمون بأن يكونوا متكررين يوما ما. اعتقدت أن جميع الانطوائيين كانوا خائفين من العالم كما كنت. اعتقدت أن هذا هو شعور الجميع. لكن المشكلة الأكبر هي أنني لم أكن أعلم أني أشعر بالقلق.
بالنظر إلى الوراء ، أفترض أن هناك أدلة تجاهلتها. أثناء طفولتي ، كنت أتجنب باستمرار رحلات الصف ، وحفلات أعياد الميلاد ، وأي وضع صعب أخشى أنه سيكون غير مريح للغاية. في سن المراهقة ، واصلت القلق في المواقف الاجتماعية. أحببت التسامر مع أصدقائي في جو حميم ، ولكن بمجرد أن كان هناك حفل كبير على جدول الأعمال ، كنت على استعداد للعودة إلى المنزل. بدأت أتساءل عما إذا كان هناك خطأ ما معي. يبدو أن الجميع بخير في المواقف أو الإعدادات التي جعلتني أرغب في التنفس في كيس ورقي. أنا ، من ناحية أخرى ، لم يكن.
ثم في يوم من الأيام ، اكتشفت شيئًا ساعدني على الشعور براحة أكبر في بشرتي. سمح لي الكحول أن أكون حول الناس دون الشعور بعدم الأمان. يمكنني فعلا إجراء محادثة دون الإفراط في تحليل كل كلمة. يمكن أن أستمتع في حفلة والتعرف على أشخاص جدد بحماس بدلاً من الخوف. أعطاني الكحول الحرية التي كنت أحتاجها لإطلاق النسخة الذكية ، الساخرة ، والمرحية من نفسي. شعرت بشجاعة وثقة وأقل قلقا. أعجبني طريقة الشرب التي جعلني أشعر ، ربما أكثر من اللازم.
شعرت بالإرهاق بهذه السهولة ، كرهت الحشود ، وعندما دخلت في وضع غير مريح ، سرقت نبضات قلبي مثلما كنت أدير سباق الماراثون. لم أفكر أبداً في استجوابهم كأي شيء آخر غير جزء من شخصيتي الانطوائية.
بدأت باستخدام الكحول كعكاز لمساعدتي في التعامل مع القلق الخفي. لم أكن مدمناً على الكحول ، لكنني لم أكن أتحكم في الشرب الاجتماعي. للأسف ، حاولت العلاج الذاتي لفترة من الوقت ، قبل أن أدرك أنني كنت فقط إطالة أمر لا مفر منه. في صباح أحد الأيام ، بعد الاستيقاظ من المرض للمرة الأسبق ، قررت أنني لا أريد أن أشعر بذلك بعد الآن. لم أتعرف على نفسي وكنت أشعر بالتعب من الشعور بالهلع. كنت أتصرف بوضوح مع مخاوفي بطريقة غير صحية ، وكان عليها أن تتوقف. لقد حان الوقت كي أتعامل مع الحياة بدون شجاعتي السائلة. من سخرية القدر ، في سن ال 20 ، توقفت عن الشرب.
وجدت صعوبة في أن أكون الشخص الرصين الوحيد في الحزب. شعرت بالسخافة وبعيدا عن المكان ، لذلك توقفت عن الخروج. دفعت عن غير قصد أصدقائي. حتى أنني بدأت في العثور على بعض الأحداث العائلية التي يصعب التعامل معها. لم يكن خطأ أحد ، شعرت بمزيد من الراحة في المنزل ، لذلك بقيت هناك. كثير.
عندما تزوجت ، كان زوجي مساندًا جدًا لي وطرقي العصبية. كان يشجعني دائماً على القيام بأشياء غمرتها على نفسي وأواجه مخاوفي. لسوء الحظ ، انتهى به المطاف بمشاهدة عاجزة بينما واصلت عزل نفسي. كان لدي العديد من أعراض القلق. شعرت بالإرهاق بهذه السهولة ، كرهت الحشود ، وعندما دخلت في وضع غير مريح ، سرقت نبضات قلبي مثلما كنت أدير سباق الماراثون. لم أفكر أبداً في استجوابهم كأي شيء آخر غير جزء من شخصيتي الانطوائية.
بدلا من النوم بهدوء في الليل ، كنت أحدق في السقف ، وأعد كل محادثة. أنا قلقة لدرجة أنني جعلت نفسي مريضة.
في المرة الأولى التي أصبت فيها بنوبة هلع ، ظننت أنني ذاهبة للجنون. حدث بعد أسبوعين من أصعب أيام حياتي. كان أنا وزوجي مبتهجين لمعرفة أننا كنا حاملاً مع طفلنا الثاني. لكن للأسف ، انقلب عالمنا رأسًا على عقب عندما كان نبضات القلب الخافقة الصغيرة التي رأيناها في السابق على شاشة الموجات فوق الصوتية الآن بلا حراك. لقد عانينا من الإجهاض. لم أتعامل أبداً مع الحزن قبل هذه اللحظة. كان وحيدًا ومربكًا ، ولم يجعلني الأمر أكثر سوءًا. مرت أيام قبل أن أتمكن من مغادرة منزلي. تعافى جسدي ، ولكن عاطفيا ، كنت في حالة من الفوضى.
أخيرا ، قررت الخروج من المنزل وإجراء بعض المهمات. كانت محطتي الأولى هي إعادة فيلم استأجره زوجي لنا في الليلة السابقة. عندما وقفت في الصف ، اقترب مني رجل من الخلف. بدأ قلبي في السباق وبدأ ذهني في لعب الحيل. ماذا لو كان يؤلمني؟ لماذا يقف بالقرب مني؟ شعرت وكأن لبنة يجلس على صدري. على الرغم من أن الرجل كان يقف فقط في الطابور ، شعرت بالخوف الحقيقي. كنت أعرف فكرة ما جلب هذا الشعور. ربما كان عدم السيطرة على فقدان الطفل مؤخراً يجعلني أشعر بالخوف وسط الحزن. لكن بصراحة ، أعتقد أن قلقي كان متعباً من أن يتم دفعه في أعماق الأرض ، وقد وصل أخيرا إلى السطح - بكامل قوته.
استدرت وركضت إلى سيارتي مثل مجنون. إهمالي لبقية المهمات ، سافرت إلى البيت مباشرة ، أبكي وأكافح من أجل التقاط أنفاسي طوال الوقت. لقد تعهدت بعدم ترك فراشي المريح والدافئ مرة أخرى. وأتمنى أن أقول إن هذه كانت تجربتي الوحيدة مع نوبات الهلع ، لكن على مر السنين استمروا في التدهور. لم أكن أعرف أن لديهم اسمًا.
في العمل ، لقد صنعت الأصدقاء بسهولة ، لكنني فضلت تناول الغداء لوحده. في بعض الأحيان كنت حتى أجلس في سيارتي فقط لأحصل على دقيقة لتجميع أفكاري. عندما وصلت إلى المنزل ، وضعت على الفور منامة وتنفس الصعداء لتصل إلى يوم آخر. بدلا من النوم بهدوء في الليل ، كنت أحدق في السقف ، وأعد كل محادثة. أنا قلقة لدرجة أنني جعلت نفسي مريضة.
تعامل زوجي مع قضاياتي ، مثل أي شريك داعم. ساعدني في التحدث معي خلال لحظات صعبة وأظهر لي حبًا غير مشروط. في خضم الذعر ، كان يعانقني ويتحدث معي. "أنت آمن ، بيب" ، يقول بكل ثقة. كان يذكرني بأن القلق لن يغير شيئًا واحدًا. سيبقى في المنزل معي أحيانًا ، وفهم كم كان من الصعب عليّ مغادرة المنزل.
كنت قلقة على أكثر الأشياء سخونة لساعات ، وأحيانًا حتى أيامًا. الكثير من الأصوات ، والأضواء الساطعة ، حتى زوجي يعمل في وقت متأخر أرسلني إلى جنون قلق. لقد أكدت على موت زوجي ، وأذني أطفالي ، ومجموعة من الأشياء الأخرى. ساعدت الصلاة ، كما فعلت الوقت وحده ، لكنني شعرت أن الله يقودني لطلب المساعدة. في النهاية ، قمت بتحديد موعد لزيارة الطبيب.
حصلت على دفاعي بعد أن ذكر زوجي كلمة "القلق ". في النهاية ، جلست و "أعراض القلق" غوغل يوم واحد ، وكان هناك على شاشة الكمبيوتر مثل مرآة تعكس لي. كل الصراعات التي واجهتها ، والمشاعر التي شعرت بها ، والعواطف التي مررت بها بشكل منتظم كانت تحدق في وجهي ، مدرجة كنقاط. كل هذا جعل من المفهوم فجأة.
كنت أخوض معركة طويلة الأمد لم أكن أعرف حتى أنني أقاتلها. اعتقدت أنني كنت وحدي. اعتقدت أن هناك خطأ ما معي اعتقدت أنني كنت هشة للغاية بالنسبة لهذا العالم.
كما وصفت الأعراض التي أصابتني ، أومأ الطبيب باتفاق. أخبرني أن مجموعة متنوعة من الأشياء يمكن أن تساعدني ، لكنني كنت أتعامل مع نوبات من القلق. في سن الـ 31 ، أتيحت لي أخيراً إجابة. اقترح أشياء طبيعية لمحاولة ، مثل ممارسة الرياضة ، وتناول الطعام الصحي ، والحد من الكافيين. كما وصفه يوميا ، جرعة منخفضة من مضادات الاكتئاب لمساعدتي.
بعد تشخيصي ، تحسن قلقي ببطء. ما زلت أعاني من لحظات يشعر فيها العالم وكأنه يجلس على كتفي ، ولكن في معظم الأحيان ، أفضل بكثير. شهر واحد من تناول الدواء ، ذكر زوجي أنه لاحظ أنني بدت أكثر هدوءا. بصراحة ، شعرت بالهدوء. شعرت أن التعامل مع فوضى الحياة والزواج وتربية ثلاثة أطفال كان أسهل قليلاً. كان فتيلتي عند التعامل مع الانضباط أطول ، وكانت التقلبات والحالات المزاجية في مزاجي أقرب من بعضها البعض ، وشعرت بأنها مجهزة بشكل أفضل لمواجهة العالم. بالطبع لا أزال أتعامل مع لحظات الذعر أو القلق ، لكن معرفة ما أواجهه جعلت من السهل التعامل معه. يمكنني الآن تحديد وتفادي المحفزات ، بدلاً من تجنب الجميع وكل شيء.
عندي قلق ، لكن ليس من أنا. القلق هو شيء ربما سأواجهه دائمًا ، ولكنني أعلم أن هذا سيحررني بطريقة ما. كنت أخوض معركة طويلة الأمد لم أكن أعرف حتى أنني أقاتلها. اعتقدت أنني كنت وحدي. اعتقدت أن هناك خطأ ما معي اعتقدت أنني كنت هشة للغاية بالنسبة لهذا العالم. لطالما غمرني العالم وما زلت أفعل ، لكني أرفض أن أتجاوزه. لم أكن أعلم أنني كنت أشعر بالقلق ، لكن الآن بعد أن أقوم بذلك ، أقاوم كل يوم. أنا صبور مع نفسي عندما ينهار ، وأنا فخور عندما أعود ، وأنا في النهاية قادرة على مواجهة مخاوفي. نعم ، لديّ قلق ، لكن اسمعني هدير.