كان لدي الاكتئاب بعد الولادة ، والتحدث عن ذلك تغير كل شيء

محتوى:

لا أتذكر كيف أو لماذا أو اللحظة بالضبط عندما أدركت ذلك ، لكنني عرفت أنني مصابة باكتئاب ما بعد الولادة عندما كانت ابنتي في السادسة من عمرها. سرا ، أعتقد أنني كنت أعرف في وقت أقرب - كنت أبكي كل دقيقة تقريبا كل يوم وكنت غاضبة ، غاضب جدا - لكنه لم يكن حتى عاد زوجي إلى العمل وتوقف تدفق الزوار الذي لا نهاية لها أنني أعرف على وجه اليقين. كان حتى "فورة الأم الجديدة الفوضوية: انتهت وكنت وحدي ، لوحده ، رأيت علامات وأعراض اكتئاب ما بعد الولادة في نفسي.

بدأ الأمر بأشياء صغيرة: كنت أبكي لأنني لم أستطع أن أتناول وجبة دون الحاجة إلى التغيير أو النوم أو إطعام ابنتي. كنت أبكي لأن قهوتي حصلت على البارد أو القطة. كنت أبكي لأن ابنتي كانت تبكي لأنني أبكي. قبل فترة طويلة توقفت عن حساب عدد المرات التي صرخت فيها كل يوم ، وبدلاً من ذلك أحسب عدد الدقائق التي قمت بها فيها دون أن تنفجر في البكاء. (ستون دقيقة. لم أستطع أبدًا أن أستغرق أكثر من 60 دقيقة). لقد استهلكت في الظلام ، واستهلكتها العزلة ، وابتلعتها ، ابتلعها بالكامل ، باليأس. كنت على يقين من أنني ارتكبت خطأ تصورها. كنت على يقين من أنني ارتكبت خطأ بسببها. لم يكن من المفترض أن أكون أمّاً ، لقد كنت أفكر ، ولم أستطع أن أكون أمي جيدة ، هذا النوع من الأم التي تستحقها ابنتي.

زوجي لا يعرف كيف يساعد. لكنه حاول. حاول بجد. كان يأخذ ابنتي مني حالما وصل إلى البيت لإعطائي فترة راحة ، وكان يمسكها ، ويحفزها ، ويمنحها كل الحب الذي لا أريده ، الحب الذي لم أستطعه (على الأقل ثم). كان يستحم لها كل ليلة ويغير حفاضاتها كلما سنحت له الفرصة.

كان سيفعل كل ما بوسعه لأنه يعرف أنني كنت أكسر ، كان بإمكانه رؤيته. لم يكن يعرف ما هو أو مدى عمق الظلام ، لكنه كان يعلم أنني لم أكن أم جديدة سعيدة الحظ ، كنت أريد أن أكون بعد أن ولدت ابنتنا. لم أكن الشريك الذي اعتدت أن أكونه ، وكنت مجرد صدفة - مخطط - للمرأة التي كنت في السابق.

لكن لأشهر كان ذلك كيف تعاملت مع اكتئاب ما بعد الولادة: من خلال عدم التعامل معه. أنا تجنب ذلك. لقد أنكرت وجودها لم أكن أعرف أن هناك موارد متاحة للأمهات الجدد الذين يعانون من اكتئاب ما بعد الولادة. لقد تجاهلت كل عاطفة متقطعة ، كل عطل ، كل فورة ، كل شيء أصابني بالتوتر ، وبدلاً من محاولة إغلاق الجرح الكبير في صدري ، حاولت أن أغطيه بضمادات صيدلية رخيصة و الانحرافات ، مثل قصة شعر جديدة ، بينيديكت البيض أو - القهوة المفضلة لدي - المثلجة مع سمن المشمش.

انها لم تنجح ابدا. من المؤكد أنني صرفت انتباه نفسي للحظات ، ولكنها كانت موجودة على الدوام: حفرة في معدتي ، وجع في كتفي ، محادثة في رأسي. كانت حياتي - حياتي المكسورة الفوضوية - لا تزال هناك. لم أستطع تجنب ذلك ، ولم أكن أعرف كيفية إصلاحه ، وبعد أربعة أشهر ، قررت أنني لا أريد أن أعيش بعد ذلك.

قررت أنني لا يمكن أن أعيش ذلك لفترة أطول.

في ذلك اليوم ، كان ذلك اليوم البارد في نوفمبر عندما قررت حبوبًا يبدو أفضل رهان (عندما قررت أن تناول حبوب منع الحمل هو الطريقة التي سأفعل بها) ، كانت لحظة حاسمة بالنسبة لي. كانت تلك اللحظة التي أدركتها ، أدركت حقًا ، لم أكن نفسي. كانت اللحظة التي أدركت فيها أنني لا أستطيع أن أفعل ذلك بمفردي. كانت اللحظة التي أدركت فيها أنني يجب أن أحصل على المساعدة - كان علي التعامل معها - أو أنني سأموت.

إذا لم أحصل على مساعدة ، فسوف أموت.

هذا لا يعني أنها كانت سهلة. في الحقيقة ، في تلك اللحظة ، كانت تلك المحادثة الأولى مع زوجي ، وطبيبتي لاحقاً ، مرعبة لأنني اضطررت للاعتراف بأنني شعرت بالفشل. شعرت بأم فظيعة لم تستطع أن تجمع نفسها. شعرت بأنني فقدت السيطرة الكاملة. لكن "التعامل" مع اكتئاب ما بعد الولادة يعني القبول به ، والاعتراف بشيء كان خطأ ، معترفا أنني بحاجة إلى مساعدة.

ذهبت إلى OB-GYN وأخبرته بكل شيء: البكاء ، الغضب ، الغضب. قلت له أنني توقفت عن الأكل بشكل طبيعي ، ولم أكن أنام بشكل منتظم. الشيء الوحيد الذي لم أخبره عنه هو الأفكار الانتحارية. لم أكن أريد أن يأخذ أحد ابنتي. لم أكن أريد أن أكون بعيدا ، وسرا شعرت أنه كان لا يزال خيارا. إذا لم أخبر أحدا عنهم ، لم يتمكنوا من محاولة التحدث إلي عنهم. لا يمكنهم محاولة سحبني من الحافة.

في غضون 48 ساعة كنت على Wellbutrin ، وبعد ستة أسابيع ، كنت في مكتب الطبيب النفسي - في نفس المستشفى التي ولدت فيها - صب قلبي وروحي (حسنا ، بقدر ما استطعت في الساعة التي خصصتها شركة تأمين). لكنها كانت جلسة واحدة فقط ، لأن الأطباء النفسيين يُشاهدون من أجل العلاج ، وكنت أتوقف عن أخذي بعد شهر ونصف ، ليس لأنني كنت أفضل ، ولكن لأنني كنت أرضع رضاعة طبيعية. لأنني كنت "أفضل".

ما هو أسوأ ما يمكن أن يحدث ؟ اعتقدت. حسنا ، لقد عاد اكتئابي ، أصعب ، أسرع ، غاضب ، حزين. عاد الفراغ. الظلام عاد. هزت الأفكار الانتحارية في أذني.

وفي النهاية وجدت المساعدة عندما كانت ابنتي تبلغ من العمر حوالي 16 شهرًا ، بعد حوالي ستة أشهر من تخليها عن الرضاعة الطبيعية - والشعور بالذنب - وبعد أيام فقط من تسجيلها في رعاية نهارية بدوام جزئي. أود أن أقول إنني حصلت على لحظة آه-ها ، ولكن الحقيقة هي أني كنت أعاني من الحضيض في إحدى الليالي بينما كنت أركض في شوارع جزيرة ستاتين ، أصبحت أفكاري الانتحارية خطة ، خطة للحفاظ على الركض حتى أصل إلى جسر أو تقاطع مزدحم. خطة لعدم العودة إلى المنزل. خطة واضحة جدا ومرعبة توسلت زوجي لارتكابى.

في صباح اليوم التالي بدأت رحلتي إلى الشفاء. اتصلت بشركة التأمين الخاصة بي لأرى ما كان علماء النفس والأطباء النفسانيون والعاملين الاجتماعيين داخل دائرة نصف قطرها خمسة أميال من منزلي. مع وجود قائمة بالأرقام ومسارات الحافلات التي تم تعيينها (شكراً لـ Google!) ، قمت بتضييق خياراتي. أجريت مكالمات قليلة ، واكتشفت من لديه توفر - وسرعان ما - والذي كان أنثى على الطاقم. (عادة لا أهتم ، لكن هذه المرة كنت أرغب في امرأة. كنت في حاجة إلى امرأة.) وبعد ذلك بأسبوع كنت في طريقي إلى أول موعد لي.

إليكم الأمر: لم أكن أريد أن أذهب ، وإن كنت صريحًا ، فقد كدت أن أموت. أنا تقريبا خرجت من الحافلة ميلين في وقت مبكر جدا. اعتبرت البقاء على متن الحافلة ثلاثة أميال بعد فوات الأوان ، لكنني لم أفعل. نزلت من الحافلة في المحطة الصحيحة ، وانتظر - حطام يرتجف - في منطقة الاستقبال. انا ذهبت. وفي حين أنني لم أكن صريحًا ، لم أكن صريحًا. أترك جميع التظاهرات والافتراضات التي يفكر بها المعالج ، وقمت بتطهير كل التفاصيل القبيحة في حياتي. كل حين استمعت. كانت دافئة ومتعاطفة وفهم. لم تتوانى عندما أخبرتها عن الأفكار الانتحارية. لم تجعلني أشعر بالسوء أو الجنون. بدلا من ذلك ، جعلتني أشعر بأنني مسموع. وبينما كنت لا أزال كسرت عندما خرجت من مكتبها بعد 90 دقيقة ، شعرت بالارتياح. شخص ما عرف. سمعني شخص ما. شخص ما رآني. كنت سأكون على ما يرام.

وبفضل العلاج وإدخال Sam-e ، وهو مكمل غذائي طبيعي ، بدأت أشعر بتحسن ، ولكن لم أكن أشعر بنفسي حتى ربيع عام 2015 (بعد عامين تقريبًا من ولادتها).

كانت تجربتي فقط: تجربتي. ما يعمل بالنسبة لي قد لا يعمل مع أي شخص آخر ، لكن التحدث عنه يساعد. إذا تكلم. تحدث مع عائلتك ، مع أصدقائك ، مع زملاء العمل ، طبيبك ، مع أي شخص سوف يستمع. لا داعي للقلق بشأن شرحه "صحيح" أو "يبدو غبيًا". لست بحاجة إلى معرفة ما تحتاج إليه أو حتى كيفية إصلاحه ؛ تحتاج فقط لأن تقول شيئًا لأن أخطر شيء يمكنك فعله هو أن تعاني في صمت. أخطر شيء يمكنك القيام به هو الكفاح وحده.