كان لدي تجربة الولادة الصادمة ، وهذا ما كان عليه

محتوى:

مثل العديد من النساء الحوامل لأول مرة ، كان لدي فكرة واضحة في رأسي حول كيف كنت أرغب في الذهاب إلى تجربة ولادي. لقد بدا الأمر على درجة كبيرة من الأهمية لدرجة أننا وصلنا بشكل صحيح - مدخل توأميتي إلى العالم - وكنت أرغب بشدة في أن أكون هادئًا وسعيدًا تحت السيطرة. في خيال ولادتي ، كنت أنا وزوجي نحتفظ بصحة حديثي الولادة والبكاء ونقع في الحب على الفور. وفي كل عام في عيد ميلادهم ، كنت أخبرهم قصة اليوم الذي ولدوا فيه واليوم الذي التقينا فيه للمرة الأولى ، مثلما فعلت لي أمّي منذ 29 سنة. لم أكن أعرف حتى ما كانت تجربة الولادة الصادمة ، ناهيك عن حقيقة أن النساء كان لهم.

لكني لم أحصل على تجربة الولادة التي كنت أرغب فيها على الإطلاق - ولا أقترب من ذلك في الواقع. بدلا من ذلك ، أنجبت فجأة في 25 أسبوعا من الحمل ، بعد الحمل معقدة ومخيفة. وزن كل من طفلي أقل من 2 جنيه ، وكانوا غير قادرين على التنفس دون مساعدة.

شعرت الولادة نفسها وكأنها ضبابية. أنا هرعت إلى OR ، بسرعة تسليم طفلي بعد بضعة دفعات صغيرة. بعد عشرين دقيقة ، وصل ابني عن طريق قسم الطوارئ. بعد أن تم تسليمها ، وضعت خدرًا وأبكي على طاولة العمليات ، بينما قام فريق من الأطباء والممرضات بإعادة إنعاش أطفالي وإلحاقهم بالمراوح الثقيلة التي من شأنها أن تبقيهم على قيد الحياة ، على الأقل لبعض الوقت. وبينما كنت أقوم بعمل نسخة احتياطية من الظهر ، جاء زوجي إلي ، أي فون في يده.

"لقد التقطت الصور ،" قال ، بعصبية. "لم أكن أعتقد حقاً أنني يجب أن أفعل ذلك ، لكن الممرضة سألني إذا كنت أريد ذلك ، ولم أكن أريدها أن تعتقد أنني كنت رعشة." في وقت لاحق ، عندما رأيت الصور بنفسي ، فهمت تردده. كان كل طفل صغيرًا بشكل مستحيل ، مع بشرة حمراء لامعة ، ولا تزال العيون مغمورة ، ملفوفة بالبلاستيك للحفاظ على حرارة الجسم الثمينة. لم يشبهوا أبداً الأطفال حديثي الولادة الذين كنت أتخيلهم في رأسي. بالكاد بدا حتى على قيد الحياة.

بقي التوأمان في وحدة العناية المركزة (NICU) لمدة أربعة أشهر بعد ولادتهما ، وشهدنا العديد من التقلبات. كانت ابنتنا تعاني من نزيف حاد في الدماغ (شائع جدًا لدى الأطفال الذين ولدوا في وقت مبكر) ، وكانت هناك حاجة إلى عمليتين جراحيتين حتى قبل أن تصل إلى موعد ولادتها. لكنهم ، بطريقة ما ، جعلوها موطنا للأذى نسبيا ، وعندما كنا جميعا معا ، فقط الأربعة ، شعرنا بالامتنان بشكل لا يصدق. كنا نتغلب على الصعاب ، نتفادى كل الرصاص. كنا نظن أن الأسوأ كان وراءنا.

بعد أن استقرنا في حياتنا الجديدة في المنزل ، افترضت أنني سأكون قادرًا على نسيان كل الألم الذي كنت أحتفظ به ، وأنه لم يعد هناك أي حاجة لذلك في حياتي. بعد كل شيء ، كان أطفالنا بخير. كانت الأمور على ما يرام الآن. فكنت أحسب أن أعود إلى العمل بشكل طبيعي ، وأن كل شيء سيكون سعيدا ومضيئا مرة أخرى - وكنت حقا اشتعلت في حراسة عندما لم أكن.

لقد حدث الكثير لنا عاطفيا في NICU. انتظرنا الدبابيس والإبر كل يوم ، أتساءل ما هي أنواع المشاكل التي قد تنشأ. حصلنا على الأخبار السيئة ، ثم الأخبار المفعمة بالأمل ، ثم المزيد من الأخبار السيئة. لقد أمضيت ساعات في البكاء على سرير طفلي ، محطماً من معاناتهم ، اعتذرت لهم من أعماق قلبي أن جسمي لم يكن قادراً على الحفاظ على سلامتهم بالطرق التي يستحقونها. ولكن كان هناك العديد من الأشياء التي لم أكن حتى أدع نفسي أشعر بها ، مثل حقيقة أنهم قد يموتون في أي لحظة ، وأننا لن نخرج أبداً من الغابة حتى يعادوا إلى الوطن ، مثل كيف كل ليلة ، يجب أن أتركهم في المستشفى أثناء ذهابي إلى المنزل ، متظاهرين بأن ترك أطفالك الهشين بمفردهم مع الممرضات والأطباء حتى تتمكن من إعادته في اليوم التالي لم يكن أسوأ شيء في العالم بأسره. لم أسمح لنفسي بالتفكير في الجراحين العاملين على رأس ابنتي الصغير - مرتين. أنا فقط لا أستطيع

وزن كل تلك الذكريات لم يضربني على الفور ، لكن عندما فعلوا ذلك ، ضربوا بقوة. ذكريات أشياء مثل صوت الآلات التي تراقب حيويتها ، والتي بالكاد أزعجتني في ذلك الوقت ، ستجعلني أبكي فجأة. جعلت التعيينات مع طبيب الأطفال لدينا - وهو طبيب لم يقابل التوائم حتى كانا بالمنزل وبصحة جيدة - منعطما في معدتي: فهو لم يفهم بالضبط ما كنا عليه ، وكنت أحتاج إليه لكي يتصرف كما لو كان صفقة كبيرة.

بالنسبة لي ، يبدو أن كل امرأة في العالم كانت حاملاً بشكل صحي وبسعادة من حولي. الجميع باستثناء لي.

لطالما فكرت في اضطراب ما بعد الصدمة كضحية لم تؤثر إلا على قدامى المحاربين العائدين ، أو الأشخاص الذين تعرضوا للاغتصاب أو الاعتداء أو الاختطاف (أو ما شابه ذلك من الرعب). لكنني أدرك الآن أن تجربة ولادة أطفال صغار صغار مريضين ومن ثم جعلهم يعيشون في المستشفى لأشهر لا يعرفون إن كانوا سيصابون بها ، هي أيضا تجربة مؤلمة. أدرك الآن كم هو شائع بالنسبة للآباء المعذرين الآخرين أن يعانون من نفس الصراعات التي أمارسها ، مثل الومضات المرتدة والكوابيس وغضب وهجمات القلق. هناك الكثير الذي لا يمكن أن تتعامل معه عاطفيا عندما تحاول أن تكون هناك لطفلك ، وعندما يمر الوقت ، لم يعد خطر الخطر يلوح فوق رأسك ، حقيقة ما مررت به من ضربات تحبين لكمة في وجهك - غالبًا عندما تكون أقل توقعًا.

ماديلين وريد ما يقرب من 3 الآن ، وهم سعداء ، يتمتعون بصحة جيدة ، والناس صغيرة فرحان. نحن محظوظون لدرجة أنه لا توجد الكثير من القضايا العالقة الناجمة عن ولادتهما المبكرة ، ونأمل أن تنبثق قصة ولادتهما الكثير عندما يتعلق الأمر بهما. لكن انا؟ على الرغم من مرور بضع سنوات على ولادتي ، إلا أنني لا زلت أحظى بلحظات حيث أقسم أنه كان يمكن أن يحدث بالأمس. في هذه الأيام ، يجري في المستشفيات يتحول معدتي. سماع صفارة المرضى على حلقات تشريح غراي يجعلني أتلهف على التنفس ، ثم أقلب القناة. حتى اختبارات التعيينات والتعيينات مع المتخصصين في التوائم تجعلني أبكي (حتى عندما تكون الأخبار جيدة!). وفي معظم الأحيان ، عندما تظهر قصص خارقة مفعم بالأمل حول بعض الأشياء الصغيرة الأخرى في خلاصاتي في فيسبوك ، يجب أن أضغط على "x" الصغير لجعلها تختفي.

أفكر في الأيام الأولى لحملتي ، عن نفسي الحامل المتفائلة والسعيدة التي كان مصدر قلقها الأكبر هو ما إذا كنت ستحصل على مستوى فوق الجافية أم لا ، وأفتقدها قليلاً. في بعض الأحيان أتساءل عما إذا كنت سأشعر بذلك مرة أخرى ، أو إذا كنت أشعر بالندوب إلى الأبد بسبب ما حدث لي ولعائلتي الصغيرة. لكنني أعلم أيضاً أنني حصلت على شيء لا ينتهي به الكثير من الآباء: طفلين جميلين مزدهرين. وكل عام في عيد ميلادهم ، ما زلت أقول لهم قصة اليوم الذي التقينا فيه. أفضل وأسوأ يوم رأيته في حياتي.