تعلمت أن أحب جسدي بعد الطفل ، ولكن ليس لأنني فقط دفعت الإنسان الصغير للخروج منه

محتوى:

يأتي إنجاب طفل بتكلفة مادية باهظة ، وهي التي تغير جسمك وحياتك إلى الأبد ، ولكني ما زلت أتعلم أن أحب جسدي بعد المولود ، لا أعتقد ذلك للأسباب التي قد تظنونها. من بين العشرات من الإجابات التي طلبها أحد الكتاب من جيل الألفية ضد الأبوة ، وجد أن أحد أكثر الأسباب صراحةً وحشيةً بين الأجيال الذين لا يرغبون في إنجاب الأطفال هو بسبب الخسائر المادية التي يتكبدها جسم المرأة. الخوف من تدمير جسدي هو حجة كنت سأقوم بها دون شك قبل أن أكون طفلي. وباعتبارها امرأة شابة تتمتع بقدر منخفض من تحمل الألم وإطار صغير ، فإن احتمال تحمل طفل ومشاركة المساحة المادية لجسدي كان مخيفًا إلى حد بعيد ، إن لم يكن أمرًا لا يمكن تصوره تقريبًا. ناهيك عن التغييرات غير الجسدية التي يمر بها جسد المرأة بعد أن تخرج إنسانًا آخر.

ولكن بصرف النظر عن الألم والشفاء التالي للوضع ، فإن الفكر المروع المرتبط بإنجاب طفل هو كيف سيتغير مظهر جسدي ، ومدى صعوبة التخلص من وزن الحمل. حتى وقت قريب ، لم أتمكن من التملص من الآثار السلبية لفضح الجسم ، سواء كان ذلك ناتجًا مباشرة - أو بشكل غير مباشر - عن الأقران والعائلة أو الصور الواضحة للغاية الملصقة على لوحات الإعلانات وحسابات Instagram العصرية. ومع ذلك ، هناك أشياء تعلمتها عن قدراتي الجسدية التي لم أتمكن من التعلم إلا من خلال ما يبدو أنه "أسوأ كابوس" في تحمل طفل. جلبتني الأمومة في رحلة غير متوقعة من الوقوع في حب جسدي.

قبل أن أصاب طفلاً ، عالجت جسمي بشعور من الاستهتار. لقد جربت الألم المصاب بالذات في سنوات القلق ما قبل المراهقة. تشبعت دون مبرر في الساعات الأولى من الصباح كشخص شاب لتخدير ارتباك البطالة وعدم اليقين. سمحت لفضح الجسم أن يأخذ موطئ قدم على ثقتي وقضى ساعات لا نهاية لها معسر أجزاء من جسدي في الاشمئزاز ، والصيام في الاكتئاب لعدة أيام ، والاستمتاع بفخر في التعليقات النحيف. كان جسدي يدمر ببطء ، سواء كنت على علم به أم لا.

كانت السنة الأولى من الأمومة عبارة عن طمس للتغييرات العنيفة التي كانت لا تُطاق تقريبًا. شعرت نكتة الطبيعة القاسية أن تمزقني ثم أطلب كل أوقية من وجودي أثناء سرقة لي من استعادة النوم. في البداية ، شعرت بأن جسدي كان مجرد مصنع للحليب. صمدت ثديي وتضخمت في آلام متفجرة بينما كان إنتاج الحليب ينظم ، في حين أن ما تبقى من بشرتي المتداعية تهادي تحتها. شعرت أن الجلوس إلى أسفل كان أمراً مؤلماً كالوقوف ، ولكن كأم جديدة لم أجد خياراً لي في أي وقت مضى ، حيث كنت أميل إلى نويل المولود المغذي للمولود الجديد. لقد فكرت بالتأكيد أن هذه كانت نهاية كل الأشياء "أنا" ، ناهيك عن "جسدي" الآن ، حيث يعمل كل طرف ، وعضلة ، وثدي على نزوة إنسان صغير آخر.

تمكنت من الاختباء تحت سترات طويلة وقبعات واسعة الحواف خلال فصل الشتاء المعتدل الذي أعقب ولادة ابنتي. في وقت مبكر من صباح الربيع ، مع ارتفاع درجات الحرارة دفعني إلى إلقاء طبقات إضافية من الملابس ، وجدت نفسي يحدق في انعكاس في مرآة الحمام ، معسرًا الإطار المتدفق من الدهون حول بطني بينما كان الطفل نائمًا. درست نفسي باهتمام لأول مرة منذ ستة أشهر ، وأدير أصابعي عبر الخطوط البيضاء التي تم تشكيلها حديثًا على طول جذعتي وحجمي بثدييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييف قبل أن تتحول أفكاري إلى مرير ، سمعت حفيفًا وصوتًا هادئًا في الغرفة المجاورة. استيقظ الطفل ، وبينما كنت أراه في غرفة النوم وشاهدت بصره بحثاً عني ، فإن المرارة التي بدأت أشعر بها تجاه جسدي قد تبددت. كل شيء عن جسدي قد تغير بطرق لا يمكن تصوره من الداخل إلى الخارج ، بطرق جعلتني أفضل فقط.

لم يعد جسدي يقتصر على المظهر أو المتعة ، أو حتى لرضا التدمير الذاتي. من خلال الأمومة ، علمت أن جسدي تجاوز القيود التي وضعتها لنفسي. لقد وجدت أن جسمي بعد الولادة قد تأقلم وأسرع وأكثر رشاقة مما كنت أتوقعه. مع ألم ونزيف بدا أنه لا يهدأ أبداً في لحظات العطاء بعد الولادة مباشرة ، كنت أعتقد أن الشفاء سيستغرق عدة أشهر ، وربما سنوات. ومع ذلك ، في الأشهر الأولى من الليالي المفعمة بالحيوية وجلسات تمريض الماراثون ، شعرت في النهاية بالراحة الكافية للجلوس بدون وسادة ناعمة تمنع قاعتي. ينظم إنتاج الحليب الخاص بي ، ولم يعد ثديي يشبه أكياسًا من الصخور التي تزنني.

جسدي فعل أكثر من مجرد التكيف. اجتمع جسدي مع المتطلبات المليئة بالاهتمام برعاية إنسان آخر. عندما كانت ابنتي في الثامنة من عمرها فقط ، بدأت تعاني من صعوبة في الإمساك بالحليب وابتلاعه عندما كنت أرتديها. طلبت نصيحة طبيب الأطفال لدينا ، الذي وصفه قطرات الغاز بشكل طارئ وقال لي لشراء صيغة. على الرغم من أنني لا أملك شيئًا ضد الصيغ ، إلا أنني كنت أرغب بشدة في مواصلة علاقة الرضاعة الطبيعية مع ابنتي وعرفت في قلبي أن ذلك ممكن. في ذلك المساء ، أعدت لكسر الرفض ، وضعت رعايتي المهروسة بجانبي ، وسعت شعرها الناعم لتهدئتها ، وقدمت لها ثدياً برفق. غطت ورضعت لمدة 10 دقائق ، أطول من أنها كانت تمرض لمدة أسابيع ، حتى سقطت نائمة مهتاجة على بشرتي. نَمَت قلبي بهدوء وأنا أصبحت واثقة. كان جسدي مصدرا للغذاء والراحة ، ولمدة 14 شهرا تمكنت من الإرضاع بسهولة ، أطول بكثير مما كنت أتوقعه في الأصل.

كأم ، تعلمت أن لا أحارب جسدي كما اعتدت. بدأت أستمع إلى جسدي ، كما لو كان كل يوم عبارة عن حالة قتالية أو طيران (وهو نوعًا ما يكون عند جمع الصغار). بدأت في دفع الحدود عندما استطعت وقلصت عندما احتجت لذلك ، ونتيجة لذلك ، ازدهر جسدي. يمكن أن أحمل أربعة أكياس بقالة ثقيلة وطفل يتدفق فوق مجموعة من الدرج دون كسر البيض. يمكنني أن أخطو خلال الرمال وأتعثر على الأمواج لساعات ، وأطارد طفلي الغريب بينما كانت تشتغل بشراسة لالتقاط أشعة الشمس. أستطيع الإحساس عند وضع الإعياء والمرض ، والراحة في معرفة أنني سأكون قوياً عندما أرتفع في اليوم التالي. لقد مر عامان منذ أن استنفدت ليالي الأمومة الجديدة وأجهادها جسديًا ، وفي تحمل تلك اللحظات ، أعرف الآن أنني أقوى جسديًا وذهنيًا مما كنت أتخيله.

والحقيقة هي ، نعم ، أن يكون لطفل جرح كبير على جسد المرأة. إنها خسارة تتحمل مسؤولية كبيرة ، لكنها مجزية للغاية. لن أبدو جسديا كما فعلت قبل أن أنجب طفلا. أنا ذاهب دائما إلى ممارسة علامات التمدد وسوف يتدلى صدري قليلا دون حمالة صدر. في عيني ، مع كل الأشياء التي تعلمتها عن جسدي من خلال الإنجاب ، أبدو وأحسن بشكل كبير. مخاوفي السابقة من الألم الذي لا يمكن تصوره والوزن الإضافي العنيد تبدو تافهة في الإدراك المتأخر. أنا أحب جسد ما بعد الولادة ، من كل علامة تدل على الحياة التي تحملتها إلى الوركين المتسعة التي تفرز ما يكفي لطفل صغير للراحة على نحو مريح.

أحب أن أعلم أن جسمي لن يدمر إذا كان لي أن أحمل طفلاً آخر. بدلا من ذلك ، سوف تتكيف بسهولة. أقدر أن الأمومة علمتني مشاركة الطعام الذي يستطيع جسمي تقديمه. وعلى نفس المنوال ، علمتني الأمومة أن أعتز بجسمي وأتخذ القياسات اللازمة لاستعادة جسدي كـ "لي" ، وأن أعتني به لكي أفعل كل شيء أقدر عليه. جعلني طفلٌ جسدي يحب جسدي لأكثر من مجرد مظهري ، ولكن أيضاً للعديد من الطرق التي يعطيني بها ، والآخرين ، الحياة.