أنا تعامل ابنتي مثل الفتاة في ضائقة لمدة أسبوع ، وهنا ما حدث

محتوى:

أحياناً أشعر أن ابنتي تحصل على القليل من المعاملة القاسية كونها الطفل الأوسط وفتاتنا الوحيدة. أريد أن أتأكد من أنها قوية ومستقلة ، لذلك أنا حريص على معاملتها بالتساوي مع أشقائها. نحن لا نبرمها عندما تسقط. إنها تحصل على مهلات عندما تسيء التصرف. عليها أن تواكب أخيها الأكبر ، والذي يمكن أن يكون مهمة صعبة في كثير من الأحيان. أنا وشريكي لا أريد أن أثيرها للاعتقاد بأنها يجب أن تعامل كأميرة. لا أريدها أن تفكر بوجود "قواعد" مختلفة للفتيات وتوقعات مختلفة للأولاد. ونتوقع نفس الشيء من أبنائنا.

بالفعل ابنتنا مستقلة إلى حد كبير وقوة لا يستهان بها. إنها أكثر تهوراً من الأولاد ؛ الإرادة القوية والعنيدة عن القيام بكل شيء بنفسها. وتفخر بنفسها في القيام بالأشياء التي يقوم بها أخيها الأكبر ، مثل القفز من الأثاث وخزانات التسلق والسرعة الكاملة حتى تتعطل في الأرض فقط لتلتقط نفسها وتقول: "أنا قاسي".

التجربة

تساءلت عن مدى اختلافها إذا عالجناها أكثر كأميرة ، وأضفنا عليها طابعًا مفاجئًا ، وأقول لها نعم لكل نزوة ، وأفرطت في تقدير جانبها الحلو. قررت أن أجربها لمدة أسبوع ، وأعطتها معاملة الأميرة التي لم تحصل عليها أبداً. كنت أرغب في معرفة ما إذا كان الأمر قد أحدث فرقاً حقاً ، أو إذا كانت شخصيتها التي تحمل شخصية "لا سجناء" سوف تتألق من خلالها بغض النظر عن التدليل والدعاء.

ودعوني أخبركم ، لم أكن على استعداد تام لما حدث.

اليوم 1

في اليوم الأول من تجربتها في تجربة ضيقة ، شعرت ابنتي بالغضب لإيجاد صحن وجبة الإفطار والشوكة أمامها. إنها تحب أن تساعد في وضع بسكويتات الوفل الخاصة بها في المحمصة وتختار الملعقة. لقد كان من دواعي سروري أن أرى جانبها المستقل لا يزال يلمع. كانت مقاومة لملابسها التي تم اختيارها لها ، حيث تقرر طعامها لها ، وقد قوبلت أي مساعدة قدمتها دون أن أطلبها بكثير من الازدراء. شعرت بشعور من الإنجاز عندما رأيت مدى غضبها عندما لم تكن قادرة على الاستقلالية. جعلني أشعر وكأنني كنت أفعل شيئًا صحيحًا ، وأن شخصيتها القوية تعززت من خلال أسلوب التربية الخاصة بي.

اليوم الثاني

في اليوم الثاني ، اضطررت إلى "إنقاذها" من شقيقها ، الذي كان يُقصد بها تماماً. ومع ذلك ، عندما أخرجتها ، تجاهلت حقيقة أنها لم تكن بلا لوم تمامًا في الموقف. كانت تعبث في غرفته ، ولمس الأشياء دون أن تسأل ، وصراخه ، رغم أنه ليس لطيفاً ، كان نوعاً ما مفهوما. عرفني ابني أيضا ، وكان غاضبا لأنني "أنقذتها" دون الاعتراف بدورها في معركتها. أستطيع بالتأكيد أن أرى كيف أن علاج ابنة واحدة فقط مثل أميرة يمكن أن يؤدي إلى بعض التنافس الأخوة السيئة.

في الوقت الحالي ، يقاتلون كثيراً ، لكني على الأقل أحاول معاملتهم على قدم المساواة ولا ألومهم باستمرار على الآخر. اختيار الاميرة يعني انتقاء الضحية ثم الشرير ، وهذه وصفة لبعض ديناميكيات العلاقات غير الصحية الخطيرة أسفل الخط.

يوم 3

استمر التنافس في اليوم الثالث ، والذي لم يكن مفاجئًا بالنسبة لي. ابنتي هي محرض من الطبيعة ، لذلك عندما خرج أخوها الأكبر من غيتاره ، قررت أن منتصف الأغنية سيكون وقتًا رائعًا لمسها. عندما تصاعدت مشاجرة على الفور ، نقلتها مرة أخرى إلى غرفة نومها وجلست لأقرأ كتاباً معها. كانت أقل انزعاجًا من إبعادها عن الوضع كضحية اليوم ، وبدلاً من ذلك استمتعت بالاهتمام الفردي الذي كانت تحصل عليه في كل مرة بدأت فيها القتال. فعلت ذلك عدة مرات ، وبدأت تدرك أن هناك علاقة بين الشدة والمعاملة الخاصة التي كنت أعطيها لها. أدركها أخوها الكبير أيضًا ، وبدأت تتصرف في محاولة حتى لعب الملعب. دعته يظل في وقت لاحق قليلاً ليحصل على بعضه في وقت واحد أيضاً ، لكني كنت منهكًا من التلاعب بالمعاملة المختلفة التي كنت أعطيها لكل واحد منهم.

بينما كنت معجبة ببصيرة ابنتي في معرفة كيفية لعب النظام ، لم أكن أتطلع إلى بقية الأسبوع.

اليوم الرابع

وبحلول اليوم الرابع ، لم تكن ابنتي حتى تصل إلى نوبة عندما حصلت على وجبات الطعام والسكاكين الخاصة بها. بدا اهتمامها في القيام بكل شيء بنفسها ثانويًا لبدء المشاكل حتى يمكن "إنقاذها". وبقدر ما تشعر بالألم من مشاهدتها ، فإنها تفعل كل شيء بنفسها ببطء (وغالباً ما تحدث فوضى عارمة في العملية) ، كان من المثير أكثر أن نشاهدها لا تهتم بأن تكون مستقلة. كنت قلقة من الرسالة التي أرسلتها لها ، وأخيها في كل مرة قاتلوا فيها.

لأول مرة ، كنت أعاملهم بشكل مختلف ويبدو أن جعل معاركهم أكثر تواترا ومكثفة. كان الأخ الأكبر لحسن الحظ يذهب لزيارة أجداده لبقية الأسبوع بعد ظهر ذلك اليوم حتى تتمكن من الحصول على علاج الأميرة وحده ، دون وجود ديناميكية قوة مربكة في اللعب.

يوم 5

في اليوم الخامس ، تمكنت من إعطاء ابنتي علاج الأميرة بالكامل. وبدلاً من الرغبة في استقلالها ، بدت محتاجة لطلب أطعمة مختلفة طوال اليوم وعدم تناولها. بدلاً من البحث عن الأدراج من أجل الشوكة الصحيحة ، كانت تخبرني عن أي واحدة تريدها وتنتظرني للحصول عليها. أرادت كتابًا بعد قراءة الكتاب لها لتأجيل وقت النوم. على الرغم من أنني كنت لا أزال قلقا بشأن كيفية تراجع استقلالها في مواجهة هذه التجربة ، لاحظت أن الكثير من سلوكها ينبع من الرغبة في المزيد من الاهتمام.

على الرغم من أنني أحاول توزيع وقتي ومعالجة أطفالي بالتساوي ، كطفل متوسط ​​أكثر استقلالية ، إلا أنها لا تحظى دائمًا بالاهتمام الذي تحتاج إليه. لقد كان ذلك بمثابة دعوة لي الاستيقاظ التام لأنني يمكن (ويجب أن) أعطيها هذا النوع من الاهتمام غير المجزأ في كثير من الأحيان. هي لا تحتاج لأن تعامل كأميرة ، لكنها تحتاج أن تعرف أنها خاصة وفريدة من إخوانها.

اليوم السادس

في اليوم السادس ، صممت اليوم حول ابنتي. منذ أن كان أخوها خارج المدينة ، كان من السهل تلبية احتياجاتها. أخذت لها في رحلة إلى متحف الاكتشاف وخارجها الآيس كريم. حصلت عليها عصابة رأس خاصة عندما ذهبنا إلى المتجر قضيت وقتًا في القراءة معها. بشكل عام ، كان من اللطيف قضاء يوم معها كنقطة تركيز رئيسية. ومع ذلك ، لاحظت أنه كلما صادفنا شيئًا حتى من الصعب في المتحف ، طلبت مني المساعدة. عادة ، أشجعها على المحاولة مرة أخرى ، وربما تعطي نصائحها لتعرفها بنفسها. أدركت أن علاجها كفتاة في محنة كان يحرمها من فرصة حل المشكلة.

على مدى فترة زمنية أطول ، لن يسرقها فقط فرصة حل المشكلة ، ولكن القدرة على حل المشكلة. وقالت إنها تتعلم أن نتوقع من الناس أن يساعدوها ، بدلا من تعلم مساعدة نفسها.

اليوم السابع

في نهاية التجربة ، كنت أبعد من أن أتوقف عن علاج فتاتي مثل الفتاة في محنة. كنت أعرف أنها قادرة تماما على القيام بالأشياء لنفسها ، وحل المشكلة لنفسها ، وأن تعامل مثل أي شخص آخر. حاولت أن تجعل يومنا أقل ضرر ممكن ، لا لفت الانتباه إلى الأشياء التي كنت أفعلها من أجلها وساعدتني عندما سألتها دون ضجة. لقد بدأت أعتقد أنها تغيرت إلى ما هو أبعد من الإدراك حتى بدأنا في عمل أحجية وألقت بنفسها على الأرض وهي تصرخ في كل مرة أساعد فيها. على الأقل بعض الأشياء لم تتغير. أعتقد أنها كانت على استعداد أيضًا للقيام بهذا الأسبوع. استطعت أن تشعر أنها أصبحت لا تلامس على رتابة أيامها اللعينة. لديها الكثير لتفعله ، الكثير لتتعلمه ، لتمضية أيامها وهي تدلل.

هل اختبرت هذه التجربة كما توقعت؟

لقد صدمت تماما من مدى تغير سلوك ابنتي على مدى أسبوع. في نهاية التجربة ، تمنيت لو لم أبدأ من البداية. على الرغم من أنها سرعان ما عادت إلى نفسها المستقلة بمجرد سؤالي عما إذا كانت ترغب في تقديم وجبة الإفطار في صباح اليوم التالي ، شعرت بأنني قد أخذت أسبوعًا من التعلم والنمو وحل المشكلات بعيدًا عنها من خلال معاملتها كأميرة . لم يكن هناك شيء صحي حول إعطاء علاجها الخاص والمعاملة. وضعت تباينا بينها وبين شقيقها. سرق استقلالها. لقد بعث برسالة مفادها أنها لن تضطر إلى كسب طريقها في العالم ، وأنها قد تعاني من نوبات الغضب والتوقعات للآخرين لرعايتها.

إذا علمني هذا الأسبوع أي شيء ، فهو أنني لا أريد أن أثير فتاة تحتاج إلى الادخار. أريد أن أثير امرأة يمكن أن تعتني بنفسها. إنها في طريقها جيدًا ، طالما استمر في تدريسها لاحتضان استقلالها والقيام بالادخار بنفسها.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼