كنت أخشى أن أعترف أن لدي اضطراب في الأكل - حتى الآن

محتوى:

لا توجد أشياء كثيرة أخشى أن أعترف بها عن حياتي. في الواقع ، فإن معظم عملي ككاتب ينطوي على مشاركة قصص شخصية للغاية ، مثل تاريخي مع المرض العقلي ، أو كل الأخطاء التي أقوم بها على أساس يومي كأحد الوالدين. قد لا يكون ذلك مفتوحًا للجميع ، ولكن نظرًا لعدم وجود أي شخص إلى حد كبير دون مواجهة شيء في حياته ، فإنني أشارك تحدياتي مع الآخرين هي طريقة لمساعدتي في التعامل معهم ، فضلاً عن السماح للآخرين أعلم أنهم ليسوا وحدهم. أشعر بالراحة عندما أضع تفاصيل حياتي في العراء رغم ذلك ، هناك شيء واحد لم أتمكن من الحديث عنه ، ناهيك عن الكتابة عنه. لطالما احتفظت بحقيقة أني أتناول طعاما سريا بصورة حتمية ، وعلى الرغم من أنني أعلم أنني يجب أن أطلب المساعدة ، فإن الحقيقة هي أنني أخشى أن أعترف بأنني مصاب باضطراب في الأكل.

أنا متأكد من أن معظم الناس الذين أعرفهم ليس لديهم أدنى فكرة عن مدى كفاحي مع كره جسدي. على الرغم من أنني أثقل من أن أكون ، وفقا لآلات حاسبة مؤشر كتلة الجسم الكبار ، أنا لست بدينا (أو حتى زائد الحجم) ، وفي مجتمعنا الرهيب تماما ، وهذا يعني أنني أقع في "مقبولة اجتماعيا إلى حد ما "فئة من" شخص سمينة "(على العكس من الأشخاص ذوي الوزن الزائد بشكل كبير ، والذين هم في الأساس منبوذين الذين يبدو أنهم يستحقون أن ينبذوا ، وفقا لبعض الناس). وبما أنني لا أواجه تمييزًا صريحًا من الآخرين حول حجمي ، فقد قللت من شأن العار الشخصي تجاه جسدي من خلال التظاهر ظاهريًا وكأنني لا أستطيع أن أقل اهتماما بالوزن أو صورة الجسد ، وأمزح عن حبي للكعك والحقد ممارسه الرياضه. إذا حاولت وأخبرني أن جينزك ضيق للغاية لأنك كنت تأكل الكثير من الرقائق بعد ذهاب الأطفال إلى الفراش ، فلا تتوقع مني عدم الموافقة. سأقول "الحياة قصيرة والأبوة صعبة. كل ما عليك فعله هو".

ربما ، من جوابي ، ستظن بأنني قمت فوق الاستحواذ على جسمي. ولكن في الحقيقة ، إنني أشعر بالحرج الشديد من التعاطف ، خجلًا جدًا من أن أخبركم بذلك ، ليس فقط أنني أواجه نفس الشيء بالضبط ، ولكنني أشعر أيضًا بعدم القدرة تمامًا على محاولة إيقافه.

اضطراب الشراهة عند تناول الطعام ، وفقا لـ HelpGuide.com ، هو ، أساسا ، الأكل القهري. خارج عن السيطرة الأكل. تناول الطعام عندما تعلم أنه يجب عليك التوقف لأنه ليس عن الجوع بل بدلاً من ذلك عن العلاج الذاتي ، واستخدام الطعام لتلبية الحاجة العاطفية. في المرة الأولى التي أتذكر فيها حقًا ، أدركت حقيقة أن علاقتى بالطعام قد أفسدت بشكل خطير عندما كنت في التاسعة عشر من عمري. لقد وجدت نفسي على وشك فقدان جدي - رجل رائع عشت معظم حياتي وأعشقها أكثر من الكلمات - إلى المرحلة الرابعة سرطان الرئة بعد معركة ما يقرب من خمس سنوات ، وكان حزن شعرت على أساس يومي لا مثيل لها.

بعد ظهر أحد الأيام ، تجولت في المطبخ - وليس لأي سبب محدد ، لم أكن جائعاً في الواقع - وقبل أن أعرف ذلك ، أدركت أنني أحشو الطعام في فمي. أي شيء استطعت الوصول إليه ، أكلت ، أحاول بشدة أن أجعل نفسي أشعر بشيء لا يخشى الخوف أو الحزن الاستباقي. لم يكن الأمر ممتعًا - لقد أصابني شعور بالألم ، وشعرت بالمرض بعد ذلك - ولكن بطريقة غريبة ، شعرت أيضًا بالأمان في تلك اللحظة. على نحو ما كنت أساعد نفسي فقط أشعر بتحسن أفضل.

على الرغم من أن الجزء الذي يعرف جيداً أن اضطرابي حقيقي ، فإن الجزء الذي يشعر بالخجل لا يزال يعتقد أنه خطأ مني. وبفضل ثقافتنا غير المستهترة والدهشة ، أدرك تمامًا أنني لست الوحيد الذي يعتقد ذلك.

لطالما كانت الأغذية هي الطريقة الأكثر فعالية التي عرفتها كيف أتعامل مع عدم الراحة ، وأفضل طريقة وجدتها لتهدئتي عندما طغى ذهني وأخبرني أنه خطأي الخاص لكوني غير منظم أو مشتت ، كسول ، أو أي شيء آخر يمنعني من إنجاز أي شيء. (الآن فقط ، في سن الثلاثين ، أدرك أنني بالفعل مصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه.) لقد فعلت ذلك دائما - أكافئني أو عززت نفسي بالطعام ، واحتفلت به بالطعام ، وتناولت نفسي بالطعام. وعلى الرغم من العواقب السلبية ، فإنها تعمل دائمًا ، حقًا ، بشكل جيد.

التوائم لدي يبلغ من العمر 3 سنوات الآن ، وعلى الرغم من أنني قمت بفقدان الوزن الذي كنت قد اكتسبته خلال فترة الحمل (كان التوتر في NICU معهم لمدة أربعة أشهر أمرًا سهلاً) ، اكتسبت معظمها مرة أخرى ، ويرجع ذلك إلى حد كبير لأن الأكل يساعدني على تعويض الضغط من محاولة أن أكون أمًا جيدًا لاثنين من البشر النشطين وقحعين. الطريقة التي تكافئ بها بعض الأمهات مع النبيذ ، أكافئ نفسي بالغذاء. لكن المفارقة هي أنه عندما يتعلق الأمر بنوبة الأكل ، فإن هذه المكافأة لا تبدو مجزية.

قبل بضع ليالٍ ، عندما كان زوجي في الخارج وكان أطفالي نائمين وكان المنزل هادئًا ، أمضيت الجزء الأفضل من ساعة أبحث عن الأطفال المثاليين في السرير ، لقد كان لدي علاج يوم طويل. لقد جابت Pinterest لشيء سريع وسهل ، وقررت على كعكة الشوكولاتة سريعة كعكة. لقد كان لذيذًا ، بالطبع ، وتوقف عن الشعور الذي كنت أشعر به ، ولكن بمجرد أن بدأ الازعاج الأولي في التلاشي ، بدأ الواقع يتدفق. تذكرت أنني لم يكن من المفترض أن أفعل ذلك - كيف كنت أخبرتني بأن الأرقام على الميزان كانت عالية جداً ، وأنني كنت قد تعهدت بإحلالها. لكن بدلاً من إيقافي ، جعلني هذا الشعور - الكراهية المشينة للذات - الوصول إلى شيء آخر. في هذه الحالة المحددة ، كان ذلك يعني إزالة التكسير من البسكويت الذهبية لدى الأطفال من قبل حفنة ، ولا حتى لأنني أردت ذلك ، ولكن لأنني شعرت بالذنب لدرجة أنني لم أستطع التوقف عن نفسي. وبعد ذلك ، جلست وحدقت في هذا القدح الملطخ بالشوكولاتة وكيس التكسير الفارغ ، وتحولت معدتي. لقد فعلتها مجددًا لماذا فعلت ذلك مرة أخرى؟

على الرغم من معرفتي تمامًا أن علاقتي مع الطعام مشكلة ، وعلى الرغم من أنني أعلم تمامًا أن اضطراب الأكل بنهم هو أمر حقيقي وصادق إلى الخير ، مكتوب في حالة DSM-5 ، " تمكنت من تقديم نفسي لمناقشة الأمر مع طبيبي. لأنه على الرغم من أن الجزء الذي يعرف جيداً أن اضطرابي حقيقي ، فإن الجزء الذي يشعر بالخجل لا يزال يعتقد أنه خطأ مني. وبفضل ثقافتنا غير المستهترة والدهشة ، أدرك تمامًا أنني لست الوحيد الذي يعتقد ذلك.

ماذا لو شرحت كل هذا لطبيبي ، وأعطتني الامتناع المعلب الشعبي الذي لا يفيد الجميع عن "تناول الطعام بشكل صحيح وممارسة الرياضة"؟ ماذا لو أخبرتني أن الشعور بأنني لا أستطيع التحكم في نهاقي هو كل شيء في رأسي ، وأنني فقط بحاجة إلى المزيد من الانضباط الذاتي؟ ماذا لو قالت أن الشيء الذي أخشاه أكثر من الواقع قد يكون صحيحاً ، وهو أن المشكلة هي أنني ، وأنني لا يجب أن أحاول إلقاء اللوم في أي مكان آخر؟

لأنني جاهدت كثيراً بالفعل بالمرض العقلي ، تعلمت شيئاً أو اثنين عن الوصمة. وكما أن وصمة العار التي تحيط بالاكتئاب تجعل الناس يسألون عن المساعدة ويحدثون تغيرات حقيقية في حياتهم ، فإن الوصمة التي تحيط بالبدانة - الاعتقاد المضلل بشكل لا يصدق بأن الناس البدينين بحاجة فقط إلى بذل جهد أكبر لإنقاص الوزن - تعمل فقط على تعزيز معاناة الناس . والحقيقة هي أن الأسباب الكامنة وراء زيادة الوزن لدى شخص ما هي عدد لا يحصى من الناس ، وأن قصة الجميع مختلفة. ويبدو أن الاختلاف الوحيد بين شخص ما يعاني من وزنه وبين شخص يعاني من أي شيء آخر ، هو أن الأشخاص الذين يعانون من السمنة يعانون من الألم الذي يشعرون به في بقية أنحاء العالم. لبقية العالم للحكم بحرية.

لدي موعد مع الطبيب قريبا ، وقد وعدت نفسي بأنني سأناقش وضعي معها مهما كان الأمر. وحتى إذا سار الأمر بشكل رهيب - إذا أخبرتني بأنني بحاجة فقط إلى بذل جهد أكبر ، أو أنه خطأي تمامًا ، فإن قلبي يتقلب على الطريقة التي يعمل بها - سيظل الأمر يستحق العناء. لأن أحد الأشياء التي تعلمتها من التحدث بصراحة عن الأشياء التي أخشى أن أعترف بها هي أن فعل حفظها سراً في حد ذاته. إن الحديث عن اضطرابات الأكل قد لا يجعلها تختفي بطريقة سحرية - ومن يدري ، ربما لن يفعل ذلك أبداً. ولكن إذا كان هناك شيء واحد أعرف أنه يمكنني القيام به من خلال الحديث عنه في النهاية ، فإنه من الإفراج عن العار لقد علمت نفسي التمسك بكل هذه السنوات. وهذا وحده يمكن أن يحدث فرقا كبيرا.