أنا ترانسلينت بارنت ترانس أي تران كيد وهذا ما يشبه

محتوى:

أنا من الجنسين. أعيِّن أنني شخص غير اعتباطي غير عادي ، ونوع الجنس هو التعبير الذي يجسد تجربتي لنوع الجنس على أفضل وجه. أنا نوع من المذكر والمؤنث على حد سواء. أنا أيضا لا نوع من. أنا على حد سواء على ثنائي وخارجها. لا يعرف بعض الأشخاص الذين يمارسون الجنس بين الجنسين و / أو الأشخاص غير العاديين بأنهم عابرون ، ولكنني أعرِّف بأنني عابر ، ويرجع ذلك إلى حد كبير لأن تجربتي مع تحول جنساني واضطراب نوع الجنس قد دفعتني بقوة بعيداً عن الجنس الذي تم تكليفي به عند الولادة.

خرجت في 28 ، بعد فترة وجيزة من أن طفلي. في الماضي ، كان كل شيء واضح جدا. عندما كنت طفلاً ، كان لدي شخص متغيّر لا ينتمى للجنس ، ولأنني كشخص بالغ ، كان لي وجود وأسلوب غير متطابقين. لا أعتقد أن الوحي كان إيحاء لأي أحد غير أنا. كانت طفولتي ، مثلها مثل العديد من الأشخاص غير الملتزمين بالنوع الاجتماعي ، صعبة للغاية. فرض والدي على الفساتين. رفضوا السماح لي بالحصول على قصات قصيرة. أجرى والدتي والدتي محادثة بعد حديث معي حول كيف كان علي أن أبدو وأن أتصرف وأن أكون طريقة معينة لكي أكون مستساغة للأولاد لأنني بالطبع كنت فتاة (وواحدة على التوالي). يوما بعد يوم ، وشربت في هذا التنشئة الاجتماعية. وكان ذلك في المنزل فقط.

ترك الندوب. ذاكرتي من طفولتي هي سلسلة طويلة من المعارك المتصاعدة. التقارب الذي امتلكه مع والدي قد تلاشى وانشقاق على مر السنين ، وبحلول الوقت الذي قمت فيه بتجميع ما يكفي من المنح الدراسية للذهاب إلى الكلية خارج الولاية ، لم يكن هناك من ينظر إلى الخلف. إن القول بأن كل تلك المعارك كانت تتعلق بالجنسين سيكون اختزاليًا ، لكن الجندر كان جزءًا كبيرًا منه. كان تحويلي - هذا الجانب العظيم غير المستكشفة من هويتي - أمرًا كامنًا مستترًا ، مثل كسر العظم في محاولة للشفاء دون أن يتم ضبطه بشكل صحيح. لقد آلمنا باستمرار ، بطرق غريبة غير قابلة للتفسير. عندما عرفت ، أخيرًا ، أنني كنت من الجنسين ، كان ذلك بعد وفاة أبي. كنت بالكاد على التحدث مع والدتي. لا أعتقد أنني حتى أخبرتها مباشرة - أعتقد أنها اكتشفت من خلال إعلان الفيسبوك قمت بإجرائه. أتذكر أنه لم يحدث لي أنه كان من المؤسف أنني واندلعت حتى شريكي أشار بها. لقد غُرست أنا وأمّي لعدة أسباب. لقد تعاملت مع انتقالي للجنس بشكل جيد بشكل مدهش ، كل ما تم التفكير فيه ، ولكن كان متأخراً 20 سنة.

كان طفلي قد خصص بالفعل نوعًا من الجنس ، حتى قبل ولادته ، لكنني عرفت أنه قد لا يكون الشخص الذي يحمل معهم بقية حياتهم. كنت أعلم أنه يمكن أن يحدث ، لأنه حدث لي.

بغض النظر عن ما إذا كان الأشخاص المتحولين جنسياً موجودون. خرجنا على أي حال - نجا التنشئة الاجتماعية ، واندلعت بها مثل الببغاوات مشرق من خلال قشور البيض هش. خرجت مثل المتحولين جنسيا ، بين الجنسين ، و agender ، وماذا لديك. نحن دائما لدينا. لكنها معركة. الرؤية بالنسبة لأشخاص مثلي كانت دائمًا خطرًا. أجسامنا ليست سهلة العيش. رفض الآخرين (العائلة ، الأصدقاء ، أرباب العمل) يجعل من الصعب التفكير بأننا جديرون بالاهتمام. لذا ، فإن العديد من الأشخاص المتحولين جنسياً يحاولون الانتحار ، وفقاً للمؤسسة الأمريكية لمنع الانتحار. نحن في كثير من الأحيان فقراء. غالباً ما نضطر إلى المواقف الفظيعة ، والأكثر تهميشاً بيننا (النساء اللواتي يعانين من اللون) من بين الأكثر تعرضاً لخطر القتل في البلاد ، وفقاً لإحصائيات من الائتلاف الوطني لمكافحة العنف في تقرير نشر في مجلة تايم . لقد كنا دائما من الأنواع المهددة بالانقراض.

كان شريكي جون الذي أراد حقاً أن يكون لديه طفل. كنت محايدة في هذا الشأن. بدا الأمر وكأنه يمكن أن يكون رائعًا إذا حدث ذلك ، لكنني لن أكون حزينًا إذا لم يكن لدينا أحدًا. لكنه كان يحب هذه الفكرة ، وكان لفترة طويلة. كنت في السنة الأخيرة ونصف السنة من الدكتوراه. برنامج. كانت رسالتي أو أكثر مكتوبة. كان لدي تأمين صحي لائق من خلال برنامجي. لقد كان ، بصراحة ، وقتًا جيدًا لإنجاب طفل إذا كنا جادين بشأن شيء يتعامل مع طفل. سألت: "هل نحن جادون؟" "نعم ، أنا ،" قال. "هل تريد؟" فكرت في ذلك ، ونظرت إلى حياتنا ، والناس الذين أصبحنا معهم ، ولم أتمكن من التفكير حقاً في سبب ألا يكون أحد الوالدين. كل ما يمكن أن أفكر به كانت أسباب للقيام بذلك. سنحاول جاهدين لقد جئنا إليها بالأسلحة مفتوحة على مصراعيها. كان لديه نماذج لما يجب القيام به ؛ كان لدي نماذج لما لا يجب القيام به. لقد استمعنا لبعضنا البعض. يمكن للعالم استخدام المزيد من الفرح في ذلك. لذلك تركنا الباب مفتوحا أمام الاحتمال. لكن ذلك لم يمض وقت طويل قبل أن أصبح حاملاً وأصبح الاحتمال حقيقة.

الجميع قد أعلن لي فتاة. وكانوا على خطأ.

وبينما كنت أحدق في الوجه المثالي للطفلة البالغة من العمر شهراً واحداً ، كنت أعرف ، في قلبي ، أن هناك احتمال أن يكون هذا الطفل الصغير متحولي الجنس ، مثلي تماماً. كان من الممكن. كان طفلي قد خصص بالفعل نوعًا من الجنس ، حتى قبل ولادته ، لكنني عرفت أنه قد لا يكون الشخص الذي يحمل معهم بقية حياتهم. كنت أعلم أنه يمكن أن يحدث ، لأنه حدث لي. أمى كانت تمسك بي بين ذراعيها الجميع قد أعلن لي فتاة. وكانوا على خطأ. لقد استغرق مني ما يقرب من 30 عامًا لفك هذا الخطأ المفترض.

أعلن طفلي ، البالغ من العمر 4 أعوام ، عن نفسه صرامة شديدة بصرف النظر عن كيفية تعيينه عند الولادة. انه صبي عبر.

ويقولون أن ما تحاول القيام به ، كأحد الوالدين ، هو تصحيح الأخطاء التي ارتكبها والداك معك. تحاول أن تعطي أكثر مما فعلوا. لديك طفل ، هذا المخلوق الصغير الهش يعتمد تمامًا عليك ، والعالم كبير جدًا ومخيف ، وكل ما تريد فعله هو حمايتها. أنت تعلم أنك لا تستطيع ، لكنك تعلم أنك يجب أن تجرب. إذا كنت مثلي ، شخصًا مثقوبًا وعمليًا ، فسوف تنظر إلى مولودك الصغير جدًا ، وستبدأ في تصوير الفظائع التي تنتظر طفلك. معارك التقاط قبل أن تلوح في الأفق قريبة جدا. اخترت احتمال أن طفلي قد يكون متحولا. وإذا كان طفلي متحوّلاً جنسياً ، فأردت أن يكون لديهم وقت أسهل في التنقل فيه مما كنت أفعله. لم أكن أريد أن آخذهم 28 سنة ملهمة لإكتشافها ، لاختيار الضمائر ، لكي يموت الأب قبل وقوعه. أن يموت الأب لا يعرف حقيقة من كان طفله حقا.

هذا شعرت وكأنه شيء يمكنني فعله. كان لدي رأي لم يكن لديّ والدي. يمكنني توفير مساحة لطفلي لا يستطيع والدي القيام بها بالنسبة لي. كنت أعرف ، عن كثب ، الضرر العالق الذي يحدث عندما تضطر إلى وضعه في صندوق ليس أنت ، عندما يكون لديك ربط مربّع ويتم حلق حوافك الحادة مرارًا وتكرارًا حتى تدخل إلى تلك الحفرة الدائرية. كل والد لديه بقع عمياء. وأنا أعلم أنني لدي الألغام. لكن هذا لم يكن واحد منهم. تبين أن كل ما عندي من التقريب والتخطيط كانت دعوة جيدة. أعلن طفلي ، البالغ من العمر 4 أعوام ، عن نفسه صرامة شديدة بصرف النظر عن كيفية تعيينه عند الولادة. انه صبي عبر.

سألته كيف عرف أنه كان صبيا. "لأنني أحبك وماما وعمة ماندي وأبي" ، قال. لان. فقط لأن. كانت بسيطة. ثم أخبرني أن اسمه القديم لم يعد مناسبًا ، وأنه يريد واحدة جديدة. أخبرته كيف عرفت أنني كنت في الخلاعة (بين الجنسين) وعندما لاحظت ذلك ، اخترت اسمًا جديدًا أيضًا.

إن هوية آرثر العابرة هي التي تجعله أقرب قليلاً إلي بطرق غريبة.

سأل رئيس تحرير هذه المقالة إذا شعرت بالراحة في مشاركة اسمه. سألته إذا كان باردا معها ، وهو كذلك. اختار اسم آرثر. سألته إذا كان من المقبول أن أكتب هذا المقال ، لأن الآباء الكبار الذين نقوم به هو التأكد من أنه يعلم أنه مسؤول عن جسده وحياته. جعلني أقرأها بصوت عالٍ له. قال إن هذا نوع من الملل ، لكن إذا كان ذلك يعني أن الناس يفهمون أنه فتى ، وأنا "بابا" (كيف يفهمني أن أكون جنسيا) ، فيجب أن أخبر الجميع. إنه يعرف ما إذا كان الناس يلمسونه بطريقة لا يحبها ويمكنه أن يصيح "الحكم الذاتي الجسدي" ويهرب. وهو يعلم أن البالغين في المنزل يجب أن يلتزموا بنفس القواعد التي يفعلها. إن نسج الاختيار والموافقة من خلال طفولته واحترام هويته الجنسية هما بالنسبة لي وجهان لعملة واحدة. ما هي الرسالة التي سيرسلها إذا كنت أحترم الطريقة التي يصوغ بها نفسه كشخص في كل شيء لكن هذا؟ نعم ، آرثر ، يمكنك أن تقرر ما الفاكهة التي تريد أن تأكلها ، وما القميص الذي تريد أن ترتديه ، ولكن ليس شيئًا حقيقيًا ومهمًا مثل جنسك.

إن هوية آرثر العابرة هي التي تجعله أقرب قليلاً إلي بطرق غريبة. آرثر ، مثلي ، لديه نوبات من اضطراب في الجنس. التحدث من خلال عسر الذهن بين الجنسين مع 5 سنوات من العمر هو صعب. أنت لا تريد أن تضع كلمات في فمه ، ولكن عليك أن تجد طريقة للتحقق مما إذا كان هذا الشيء المعقد هو ما يمر به. لدى آرثر وأنا نفس الإحساس بالخسارة والغضب عندما نكون "مميتين" - في بعض الأحيان في مدرسته يظهر اسمه المولد على وثيقة ، وهو محبط أو حزين بسببه. وأحصل عليها. أنا مسرور جدا أن يكبر مع شخص شعر بهذه الأشياء ، عاش بهذه الطريقة ، من يستطيع أن يخبره أنه ليس مخطئا ، أنه مسموح له بالإحباط والحزن عندما تحدث أشياء كهذه. هذا على ما يرام. هذا على ما يرام.

والديه الآخرون نوعا ما للحصول عليه. كل من شركائي (لدي أكثر من واحد) هم مستسلمين. الأمر مختلف بالنسبة لهم مما هو بالنسبة لي. يمكن لآبائه الآخرين أن يشاهدوا ، ويمكنهم أن يتعاطفوا ، ويستطيعون الاستماع. يمكن أن يشبهوا تجربة حياتهم ، لكنهم لم يعيشوا ذلك. وهم في الغالب يثقون في أنه عندما يتعرّض للاعتدال أو يُطلق على اسمه ، فإنه يؤذيه. يشعرون بالقلق ، في بعض الأحيان ، من أن يجري العابرة سيجعل حياته أصعب مما كان سيحدث لولا ذلك. أقول لهم ، لا ، لأن كوننا عابرة سيجعل حياته بالضبط كما كانت دائمًا. سواء كان ذلك صعبًا أو لا يعتمد في الغالب على كيفية تعامل المجتمع مع الأشخاص العابرين. لم يكن هناك أبدا أي كفاح من أجل القبول - فكل منهما يحبه بشراسة ، ويدافع عنه دون أن تطرف عينيه - ولكن أحيانا ما هو واضح بالنسبة لي ليس واضحا لهم.

طفولته لا تدور حول ترانزيته.

أنا مسرور جدا لولد آرثر الآن بدلا من 30 عاما ، مثلي. إن المحادثات التي نجريها الآن ، كثقافة ، ليست شاملة مثلما أريد أن أكون ، لكنها قد تأتي على بعد أميال من المكان الذي كنت فيه عندما كنت في مرحلة النمو. أطفال مثل "كوي ماثيس" - وهي فتاة جميلة ترانزيت مدعومة من والديها - تكون مرئية وموجودة في وسائل الإعلام المحلية والوطنية. يعيش ماثيس بالفعل في ولايتي ، في حالة طفلي. لم يكن هناك شيء ولا أحد مثلها في شرق تكساس عندما كبرت. الآن هناك.

إنه يعرف أنه فتى ، لقد تمت تسويته ، لكنه ما زال يعمل على معرفة أي نوع من الصبي هو. ومن الرائع أنه يشعر بالأمان الكافي لاستكشاف ذلك من حولنا.

أنا مسرور جداً لأن تجربتي الشخصية وهويتي تسمحان لي بإبني ولدي بشكل مختلف عني. الأمور مختلفة بالفعل بالنسبة له من بالنسبة لي في سنه فيما يتعلق بنوعه. سمحنا له باختيار ملابسه - وهو شيء لم أتمكن من القيام به حتى كنت في المدرسة الإعدادية ، على الأقل. تركنا يخبرنا عندما يريد قطع شعره ، وكيف. إنه في مرحلة ما قبل المدرسة ، حيث كنا ندعو لهويته الجنسية المتطورة. عملنا معهم لتبديل اسمه عندما استقر على اسم جديد. في بعض الأحيان ، يتم الخلط بين الأطفال الآخرين. "لا نحدد له جنسًا" ، أخبرنا الموظفين والمعلمين. "فقط أسأله ، وسيقول لك". يرجئون إليه ، ويخبرهم. يقبله الأطفال الآخرون ، ثم يهربون ويلعبون. إنه لأمر رائع.

ما هو في الواقع أفضل ما في النظام الذي لدينا لصبي الصغير المتحول هو أن طفولته لا تدور حول ترانزيته. لقد قبلنا ذلك ، ونحن ندعو له والتدخل نيابة عنه عند الحاجة (عادة عندما يتعلق الأمر بالمؤسسات الاجتماعية مثل المدرسة والطب) ولكن بخلاف ذلك ، يسمح له بأن يكون هو نفسه. في المقابل ، كانت طفولتي تدور حول السيطرة على جنسي - لا ، يجب أن تكون على هذا النحو. لماذا لا تفعل هذا ؟ لا توجد منافسة من أجل السيطرة على هويته الناشئة ، وهذا يجعل عائلتنا ومنزلنا مكانًا آمنًا له لاستكشاف تكرارات صباياه. وطفوله يدير سلسلة كاملة يوميا من نوع أنثوي جدا من الصبي إلى نوع من الذكور ذكوري جدا جدا. إنه يعرف أنه فتى ، لقد تمت تسويته ، لكنه ما زال يعمل على معرفة أي نوع من الصبي هو. ومن الرائع أنه يشعر بالأمان الكافي لاستكشاف ذلك من حولنا.

الطفولة السعيدة هي الآمنة. العالم ليس آمنًا أبدًا - وعلى الرغم من أنه أصبح أكثر قبولا لنا ، إلا أنه لا يزال غير آمن بالنسبة لنا. أفضل ما يمكن أن أفعله لصبي الصغير الصغير هو إعطائه ما لم أحصل عليه: مكان آمن. عائلة تحب تحوّله ، لرؤيته والكنز ، لإيجاد مكان له كجزء منه. ويثبت هذا الجزء منه ، وهو شيء كثير منا في مجتمع المتحوّلين والمتغيّرات الجنسانية لا يحصلون أبدًا من عائلاتنا.

أريد جزءًا صغيرًا من حياته - الطفولة والمراهقة والبلوغ - أن يتحرر من النضال. الجزء الوحيد من حياتي الذي يمكنني التحكم فيه هو وطننا ، وهو مدى التناغم بين الصداقة والشمولية. الآن ، عندما أسأله إذا كان صبياً سعيداً ، يقول "نعم" ، ويغني قلبي.