أعطتني الأمومة أزمة هوية. كان حلها بسيطًا ، لكنه لم يكن سهلاً.
"أين أنت يا ماما؟ هل فقدت؟" ابنتي البالغة من العمر 4 سنوات اتصلت مرة واحدة من الفناء. كنت أجلس خلف مصنع يجرّ الأعشاب ، ولم تستطع رؤيتي. بالنسبة لها ، كنت على بعد أميال ، فقدت في البرية. "لا تضيع يا ماما" ، قالت.
ابني وابنتي الآن مراهقين. عندما أصبحت أمّاً في بادئ الأمر ، كان ذلك في حزيران (يونيو) 2000. كنت في الثالثة والثلاثين ، واعتقدت أنني كنت ناضجًا عاطفياً بما يكفي لكي لا أفقد نفسي واستقلاليتي الصعبة للأمومة.
قلت لأصدقائي وزملائي أننا سنجتمع معاً ، وسنخرج ، وسنستمر كما لو أن شيئًا لم يتغير. أنا فقط لديّ رجل صغير معي لأستمتع بنا ، أو سيكون في البيت مع أبي أو جليسة أطفال.
ولكن بعد ولادته ، كان كل شيء مختلفًا. كل ما أردت القيام به هو التحديق به. لم أغادر المنزل لمدة 10 أيام. كنت محتارًا في محتوي من السوائل - حليب الثدي ، والبصاق ، والعرق ، والدموع. أنا أحب أن أكون أمي.
مع ابنتنا ، المولودة في عام 2004 ، اعتنقت الأمومة ، مضيفًا معدّلات لادعائها كهيويتي الجديدة: أنا مومسة تدرس في المنزل ، أمشاة (SAHM) (مقيمة في المنزل) ورجل أعمال غير متفرغ . أنا أم الرضاعة أم مواليد في المنزل. أم بوذية. أنا ماما طبيعية نباتي الذي يرفض الوجبات السريعة والألعاب البلاستيكية ووقت الشاشة وكل شيء عادي.
كانت هناك أوقات عانقت فيها الصفات الجديدة أكثر من أطفالي - ربما لأنني لم أتمكن من التمسك بمن اعتدت أن أكون. كل شيء كان زلق.
وباعتبارنا أمهات جدد ، فإننا نعلن أننا لن نتخلى عن حياتنا المهنية / حياتنا / استقلالنا / هوياتنا - ملء الفراغ - لمجرد أن لدينا طفل. لا نريد أن نفقد ما كنا عليه من قبل. لذلك نحن نذهب بقوة. ثم ، ببطء ، ونحن نتعلم أن الأمومة يجب أن تسمى "الآخر" - رعاية لا هوادة فيها للآخرين وليس النفس. تتغير الحفاضات في الساعة 2 صباحًا ، وليالي بلا نوم ، وحمى ، وطفح جلدي. الوجبات الخفيفة والوجبات الخفيفة والوجبات الخفيفة. غداء وعشاء وعصائر وتسوق. تهجئة وحمامات وكتب. صنع سريرا ، عبث كاسحة ، تمشيط بأعقاب وأنوف. من يرعى الأم؟ نحن بالتأكيد لا نمتلك الطاقة الكافية لرعاية أنفسنا.
نقول لأنفسنا: "سيكون الأمر أسهل عندما يكونون أكبر سناً." نحن تمتص هذا الوعد مثل مصاصة.
نريد أن نكون أمهات جيدين ، وأن ننجح ، وأن نفعل ذلك بشكل صحيح ، لذلك نبني الأبراج لهوياتنا الجديدة. شراء المنتجات. ابدأ المدونات وحسابات Instagram. صياغة الأضرحة لدينا إلى الذات. وأنا أعلم أنني أفعل ذلك أيضًا.
نحن نسعى جاهدين لنكون أفضل مما كنا عليه قبل أن نصبح أمهات ، أفضل من أمهاتنا ، لكننا نفشل مرارًا وتكرارًا في الخضوع إلى الحياة الطبيعية اليومية.
عندما كان أطفالي صغارًا درستهم في المنزل ، وعملوا تحولات طويلة في الليل أثناء نومهم. هذا إضافة إلى قضاء الكثير من الوقت في المنزل والكثير من الوقت مع أطفالي. الكثير من الوقت مع أطفالي. احببته. وارتدت لي. كنت أتوق إلى الوقت لوحده حتى أتمكن من سحب حواف فضفاضة من أجساد وعواطف أطفالي وسحبهم إلى نفسي. كنت متشابكة تماما مع أطفالي ويائسة للحصول على النفس منفصلة. كنت أريد أن أكون أنا مرة أخرى. كنت أريد الوقت وحده حتى أتمكن من الشعور بنفسي. فكر في أفكاري الخاصة. أشعر بمشاعري الخاصة ، وليس مشاعري. حشرت لي الوفرة في المقاومة. وفي الوقت نفسه لم أكن أريد أن أكون أي شخص أو أي شيء آخر. أردت فقط أن أكون أماً كانوا حياتي ، كل شيء. كنت مرتبكة جدا.
لم أفهم لماذا لا أستطيع أن أكون أكثر انفصالاً. كنت عالقاً في أزمة هوية: أتوق إلى "القديم" وفي نفس الوقت لم أتمكن من تذكر من كان عمري. ولم أكن أعرف من "الجديد".
عندما بدأت أبحث عن إجابات ، بدأت أتعلم التأمل وتعلمت عن المفهوم البوذي للتداخل الذي يدرسه ثيش نهات هانه - وهو أن كل الأشياء مترابطة. يقول السيد زن: "في علاقة عميقة ، لم يعد هناك حدود بينك وبين الشخص الآخر. أنت لها وهي أنت. إن معاناتك هي معاناتها. إن فهمك لمعاناتك الخاصة يساعد شخصيتك على المعاناة أقل المعاناة والسعادة لم تعد مسائل فردية.
كنت بالتأكيد أتسبب في معاناة زوجي وأطفالنا ، لأنني كنت بائسة. كنت بحاجة إلى إضافة بعض السعادة إلى نظامنا الأسري. وكنت بحاجة للبدء مع نفسي. لقد اشتركت في دورة رسم في كلية مجتمعنا. بدأت في المشي لعدة أيام في الأسبوع. لقد التزمت بالتأمل أكثر وبدأت في فصل يوغا. أنا جعلت نفسي أولوية واستردت علاقتي مع نفسي. كان تعميق اهتماماتي خارج المنزل عملاً شاملاً لكل شخصياتي المختلفة. كل إصداراتي كانت موضع ترحيب ومساندة. جلبت سعادتي الفرح لجميع أفراد الأسرة.
على الرغم من أن الأمر يبدو وكأنني في "كل شيء" كأم ، كنت أقاوم أمتي وأحاول أن أهرب منها لأجد نفسي. لكنني لم أكن بحاجة إلى الهروب من أطفالي ، أو الهروب من دوري كأم ، لحل أزمة هويتي. كنت بحاجة إلى قبول أطفالي ودوري كأم - ترابطنا - بشكل أعمق. للسماح للجميع بالدخول ، ولكن ليس على حساب سعادتي الخاصة.
ما احتجت القيام به كان بسيطًا ، لكنه لم يكن سهلاً.
عملت على تغيير ذهني من "تمسك مع الأطفال" إلى "اختيار أن أكون مع الأطفال." عندما كانت الأيام صعبة وطويلة ، قمت بتغيير مانتري من "لا أستطيع القيام بذلك" إلى "يمكنني القيام بذلك." أنا في حمامة ، وحصلت على سخيفة ، وأصبح خبيرا في بوكيمون وبلايموبيل ، وأحيانا يسمح الغسيل القذرة والأطباق لتتراكم. يشغل الأطفال بشكل طبيعي اللحظة الحالية ، وعندما التقيت بهم هناك ، كنت خالياً من الخوف.
لا يمكنك فصل الأم عن الطفل أو الطفل عن الأم. بدون الأم ، لن يكون الطفل موجودًا. بدون الطفل ، لن تكون الأم موجودة. وإذا فقدنا أنفسنا ، فإن أطفالنا يفقدوننا أيضًا.
"ماما! كنت أتصل بك وأنت لم تأت. أين كنت؟" يصرخ ابنتي البالغة من العمر 14 عاما الآن. معظم الوقت يريدني أن أختفي ، ولكن ليس بالكامل. ما زلت أفترض أنني سوف أكون دائما بالقرب من.
"لا تضيع ، ماما" أصداء في ذاكرتي.
لقد ضاعت.
لقد فقدت نفسي في الحب العطاء و الكافر لأطفالي.
وفقدت نفسي ، وجدت نفسي.
واشنطن بوست