ابنتي في الحضانة - وأنا في حيرة

محتوى:

"يمكنك أن تذهب الآن" ، تقول معلمة رعاية الأطفال لي وهي تومئ نحو الباب.

قلبي يغرق.

ربة منزل الرجعية

ما زالت الأمهات العاملات مصابات بالذنب

إنه اليوم الأول من ابنتي في الرعاية ، وحدثنا هناك لمدة 10 دقائق فقط. يتخفى طفلي في مرحلة ما قبل المدرسة عن النظر في كل الألعاب الجديدة بشكل مثير للحماس ، وأقول مرحبا لأصدقائها الجدد.

هذه ليست الطريقة التي كنت أتخيل الأشياء. أين الدموع والتشبث؟ كنت أخطط لقضاء معظم اليوم في مساعدتها على الاستقرار. وعندما غادرت في النهاية ، ظننت أنها ستحزن لرؤيتي.

كنت أتوقع أيضًا الفرح والسعادة في حريتي المكتوبة حديثًا. أن هويتي السابقة كانت تنتظرني على الجانب الآخر من البوابة التي تحمي الأطفال - الهوية التي انغمرت مع المشيمة ، تلك التي كان لديها سبب إلى حيث أحمر الشفاه وفعلت أشياء لنفسها لمجرد أنها كانت قادرة على ذلك.

لقد تم تكييف عملي والحياة الاجتماعية بين شقوق الأمومة الصغيرة لمدة ثلاث سنوات. أحب أن أكون أماً ، لكني كنت أتطلع إلى هذا اليوم لأشهر - عندما تبدأ ابنتي في رعاية الأطفال وأحصل على يوم عطلة - واحدة كاملة ، فقط بالنسبة لي.

لكن ذاتي القديم لم يكن في أي مكان لأرى. كل ما كان ينتظرني هو شعور بالفراغ.

رددت الدموع إلى أن وصلت إلى السيارة ، ثم دخلت إلى الزاوية ، فكنت بعيداً عن الأنظار ، وانسحبت إلى جانب الطريق ، وبكتت.

ماذا كنت أبكي؟ الشعور بالذنب؟ أليس هذا ما يفترض أن تشعر به الأمهات عندما نأخذ أطفالنا إلى رعاية الأطفال؟ ويمكنني الشعور بالذنب. تحركت الذنب في الباب المجاور لي مباشرة بعد أن تصورت ودخلت يوميا لاستعارة كوب من السكر وشريحة من روحي.

ولكن عندما مسحت دموعي ، أدركت أنني لا أشعر بالذنب. كان أسوأ من ذلك بكثير. كنت أشعر بالارتياح لأول مرة منذ سنوات ، لم يكن أحد بحاجة لي اليوم. لم يكن لدي سوائل جسدية للتعامل معها ، ولا نوم للتخطيط لها ، ولا داعي للغناء بكل آيات السبعين من العجلات في الحافلة.

لقد جاهدت في أن تكون هويتي قد اختفت إلى "مجرد أم" ، وأن أتخلى عن بنية مكان العمل ، ومحادثة الكبار ، وحرية القيام بما أريد عندما أريد. وهنا أعطي نفسي قطعة صغيرة من الظهر ولا أعرف ماذا أفعل بها.

أشعر بضيق أكبر عندما أدرك أنه ليس لدي أي شخص للاتصال به. جميع أصدقاء أمي مشغولون بأطفالهم ويقترحون أن يكون يوم اللعب بدون طفل أمرًا غريبًا. أعتقد مرة أخرى لجميع الأشخاص الذين كنت أتصل بهم قبل أن أصبح أماً ، وأدركت عملاً رديئًا فعلته في البقاء على اتصال. بالكاد حصلت على الوقت لإعادة مكالماتهم خلال ثلاث سنوات ، وعندما أكون قد شغلتني ببناء رئيس البطاطا واستخراج الموز المهروس من الحصيرة. وشعر ابنتي. وشعري. و ملابسي.

قبل أن أصبح أماً أخبرني صديق بأن عليّ أن أتعلم القيام بثلاثة أشياء في وقت واحد. و انا املك؛ يجب أن ترى الطريقة التي يمكنني بها بناء جملة أثناء التلوين في "كوكي مونستر" والتقاط كوب الماء الذي خرج من الطاولة.

لكننا في الواقع بحاجة إلى القيام بأربعة أشياء. كما نحتاج إلى إعادة اختراع أنفسنا في كل مرة يمر فيها أطفالنا بمرحلة جديدة من التطور ويحتاجون إلينا بطرق مختلفة.

نبدأ من خلال إعطاء كل شيء ، بما في ذلك كل شبر من أجسادنا وكل لحظة من وقتنا ، إلى النقطة حيث لا يوجد شيء تقريبا من أنفسنا السابقة المتبقية.

ولكن في ذلك اليوم يأتي أن هبة "كل شيء" لم تعد مطلوبة. إنه لسان مثل الرفض وهذا أمر مرعب لأننا لا نستطيع تذكر كيف يكون أي شيء آخر. ثم تأتي بعد ذلك مدرسة لطيفة ، "لا أعرف متى سأكون في البيت" ، وأخيراً ، "أنا أخرج من المنزل". وفي كل مرة سنفقد أنفسنا ومن ثم علينا أن نجد أنفسنا من جديد.

معظم الوقت نذهب من خلال هذه العملية وحدها عندما لا أحد يراقب. نحن متحمسون ومسرقون ، لأننا نعلم أن كل خطوة يتخذها أطفالنا نحو الاستقلال هي عمل جيد. لكن هذا لا يجعله يؤذي أقل من ذلك.

Kasey Edwards هو مؤلف الأكثر مبيعاً من 4 كتب 30-شيء ما وأكثر من ذلك ، 30-شيء و The Clock is Ticking، OMG! هذا ليس زوجي ، و OMG! هذا ليس طفلي . www.kaseyedwards.com