لقد تضرر عمل زوجي زواجنا وعائلتنا

محتوى:

عندما أنجبت طفلي الأول منذ خمس سنوات ، لم يكن لدى شريكي سوى أسبوع واحد من الإجازة بعد ولادة ابني مباشرة ثم عاد للعمل بدوام كامل. مع أصحاب العمل مثل Facebook و Netflix يقدمون إجازة عائلية ممتدة للوالدين الجدد ، لا يسعني إلا الشعور بالغيرة. في الواقع ، أشعر أكثر من الحسود ؛ أشعر وكأننا تعرضنا للسرقة من الوقت معا عندما كنا بحاجة إلى بعضنا البعض أكثر من غيرها - عندما كنت في حاجة إليه أكثر. كان من المفترض أن نكتشف كيف نكون عائلة الآن بعد أن كان لدينا طفل معاً ، ولكن بسبب عدم وجود إجازة ، كان عليّ أن أفكر في ذلك بمفردي. قبل طفولتي ، كان شريكي في كل شيء. بعد وصول ابننا ، تحول ذلك.

على الرغم من أنني أحزن لفقدان الوقت الذي كنت أتمنى أن نقضيه معًا في تلك الأيام الأولى ، إلا أنني ، على نحو غير عقلاني ، ألومه عندما أصبحت الأمور صعبة. انها تضع عبئا على علاقتنا. كان لدينا المزيد من المعارك في ذلك العام الأول كآباء مما كنا عليه في أي عام آخر قبل أو منذ ذلك الحين. بينما أشعر بأن شريكي لا يحصل إلا على أسبوع واحد ، فإنني أدرك أنه حتى هذا الأسبوع كان ترفاً ، لأن الولايات المتحدة لديها بعض من أسوأ الإحصائيات عندما يتعلق الأمر بإجازة الوالدية المدفوعة. لذا يتعين على العديد من الآباء العودة إلى العمل على الفور من أجل البقاء على قيد الحياة من الناحية المالية ، في حين يتعين على الآخرين العودة إلى العمل لمجرد الاحتفاظ بوظائفهم ، سواء أكانوا سيأخذون المزيد من الإجازات بدون أجر أم لا. كان وضعي صعبًا. كان لي في القانون بالقرب من. بقيت أمي معي لبضعة أسابيع. كان طفلي بصحة جيدة وسارت الرضاعة الطبيعية بشكل جيد. لكن مع ذلك ، أنا أنظر إلى ذلك الوقت وأنا أدرك أنني كنت أتعامل مع كوني أحد الوالدين بينما كان شريكي قد رحل. لم يتم تضمينه في التغييرات الحيوية والشاملة التي حدثت.

حتى ولادة ابني ، كان شريكي ، حسنا ، شريكي . في كل احساس للكلمة. وفي كل شيء أيضًا. ولكن بشكل خاص في كيفية مشاركته مع حملي. كل كتاب قرأته ، قرأه بعدي. وحضر لحسن الحظ العديد من التعيينات ما قبل الولادة ما استطاع. حضرنا صفوف إعداد الولادة معا. كان متورطا للغاية. كنت محظوظا. في مواجهة المجهول العظيم الذي هو العمل والولادة والأبوة الجديدة ، لم أكن وحدي. وبقي إلى جانبي لمدة ثلاثة أيام طويلة كنت في العمل. لقد أخذ قيلولة فقط عندما أصرت والدتي على توليها. من نواح كثيرة ، كنت أعتمد عليه أكثر من أي وقت مضى ، وكنا أقرب من أي وقت مضى.

عندما أراد شريكي أن يشارك ، لم يتمكن فجأة من فعل أي شيء بشكل صحيح. لن يضع القمصان الصغيرة على رأس ابننا بسرعة كافية. اختار الجوارب الخاطئة من الدرج ، تلك التي بقيت أبدا. كان يضعه في الأرجحة عندما كنت واثقاً من أن ابني يريد أن يُحتجز.

الأيام الأولى بعد الولادة لم تكن مختلفة. استمع باهتمام رض عندما تلقينا تعليمات التفريغ الخاصة بنا. منذ أن أنجبت في مركز الولادة ، خرجنا بعد 12 ساعة فقط من الولادة ، لذا احتجنا إلى الكثير من الإحصائيات الحيوية. لقد كنت مرهقاً من المخاض لمدة ثلاثة أيام (ومن لا يكون كذلك؟) ، لذلك شعرت بالارتياح الشديد لوجوده هناك ، مع تدوين الملاحظات ، والنقع في المعلومات التي أفتقدها.

عندما كان ابننا يبلغ من العمر 24 ساعة ، لم يتوقف عن البكاء. أتذكر حاول بشكل محموم أن يجعله يمسك بالثدي ، على الرغم من أن الإيماءات والطقوس من كل شيء ما زالت جديدة وغير مألوفة. أتذكر تغيير حفاضاته والتحقق من الملابس التي قد تكون غير مريحة. أتذكر أنه كان يسلمه بشدة إلى شريكي ليحاول أن يلفه: أولاً بأحد تلك الأكياس القابلة للتطيير السهلة المنبسطة ، ثم ببطانية. أتذكر شريكي يتذكر النصيحة حول التسرع بصوت عال بينما يهز الطفل بقوة. لقد جربنا كل شيء.

الشيء الوحيد الذي نجح هو تجريده من ملابسه و وضعه على جلده على صدره ، بينما هزته بقوة و شحذ في هذه البقعة حيث سيأتي مصباحنا بعيدا عن الأنظار لابننا. وأخيراً كان هادئاً وكان يبدو مهتماً بمراقبة حركة الضوء ذهاباً وإياباً. ثم سئم كمية ضخمة من العقي في يدي. ضَحكَتُ شريكيُ بهذا الأمر. لا أستطيع أن أتذكر من أي وقت مضى يضحك بجد عن أي شيء آخر. من خلال الهستيريا المنهكة ، كنت أتوسل إليه لمساعدتي في تنظيف الأشياء اللاصقة. كنا كلانا متعبين ، لكننا كنا معاً في هذا الأمر.

ولكن فقط عندما كنا ندخل في أرجوحة الأشياء ، عاد شريكي إلى العمل.

بعد ذلك ، قمنا بتقسيم العمل كما يفعل العديد من الآباء الجدد: كنت مسؤولاً عن إطعام الطفل وتهدئته للنوم. تعاملت شريكي مع التغييرات الحفاضات ، والطهي ، والعديد من التغييرات الزي المولود حديثي الولادة من خلال. (لقد كانوا يتبولون بشكل جدي على كل شيء. أو على الأقل فعلتهم لي). ولكن عندما دخلنا الأمور ، عاد شريكي إلى العمل. كنت عصبيا ، بطبيعة الحال ، حول الأبوة والأمومة بمفردها. خاصة عندما عادت والدتي إلى المنزل. لكني تعاملت. فكنت أحسب كيفية القيام بذلك كله. لم يكن الأمر سهلاً ، لكني تمكنت من ذلك.

فجأة لم نكن نشعر مثل الشركاء أكثر من ذلك. لقد سئمت من فعل كل شيء ، وشريكي ترك من الترابط مع ابنه. الأسوأ من ذلك ، أنني كنت الشخص الذي منعه من الترابط.

لقد وقعت في إيقاع. لقد اكتشفت كيف أقرأ ابني كي أبدأ في معرفة متى كان بحاجة إلى إطعامه أو عندما كان يحتاج فقط إلى تحاضن. لقد كرهت أن أسمع صراخه ، لذلك إذا كان في وسط أرتدي ملابسي وانزعج ، كنت سأهدئه ثم أفرغه. حصلت على طريقة أكثر كفاءة في كل شيء وفجأة ، كنت مقتنعا بأن الطريقة التي أديتها هي الطريقة الصحيحة لابني.

خلق مشكلة كبيرة في شراكي. لأنه عندما أراد شريكي المشاركة ، فإنه لم يستطع فعل أي شيء بشكل مفاجئ. لن يضع القمصان الصغيرة على رأس ابننا بسرعة كافية. اختار الجوارب الخاطئة من الدرج ، تلك التي بقيت أبدا. كان يضعه في الأرجحة عندما كنت واثقاً من أن ابني يريد أن يُحتجز. الآن بعد خمس سنوات ، نظرت إلى الوراء وأدركت أنه لم يكن يفعل أي شيء خطأ ، فهو لم يفعل الأشياء بالطريقة التي تعلمت القيام بها ، لكنني لم أستطع التوقف عن إزعاجه.

لم أكن أريد أن أكون منتقدا لكيف يفعل كل شيء يذكر. لكنني كنت في ضباب من القلق بعد الولادة غير المعالج. (ولم أتلق علاجاً لهذا الاضطراب الموهن لأشهر.) لم أستطع الوقوف لسماع إبني يبكي. وإذا كان زوجي قد فعل أي شيء اعتقدت أنه تسبب في أن يكون ابني أكثر انزعاجًا ، فسأضربه وأقوم به. لم أستطع أن أمنع نفسي من إخباره كيف يفعل كل شيء.

فجأة لم نكن نشعر مثل الشركاء أكثر من ذلك. لقد سئمت من فعل كل شيء ، وشريكي ترك من الترابط مع ابنه. الأسوأ من ذلك ، أنني كنت الشخص الذي منعه من الترابط. كلا منا كانا مخلصين لبعضنا البعض ولابننا ، لكن هذا كان بالتأكيد أصعب عام في علاقتنا. لم نكن نتفق على الأمور. كان لدينا المزيد من المعارك ، وانتهى دون أي حل حقيقي. الكثير من ذلك كان له علاقة بي وبالقلق الخاص بي ، لكنني لا أعتقد أن الأمر كان سيشكل مشكلة كبيرة إذا كان شريكي وأنا قد وقعنا في إيقاع العائلة معًا.

إذا كان لدينا هذا الوقت معًا ، ربما كنت سأتمكن من الاعتماد عليه للحصول على الدعم أو المساعدة. عندما كان الطفل يتذمر ، كان بإمكاني أن أطلب من شريكي ما اعتقد أنه يجب أن أفعله بدلاً من افتراض أنني أعرف أفضل شيء. كان بإمكاني أن أسأله أن يساعد مع الطفل بينما كنت أتوقف لكسر. كان من الممكن أن نلعب مع ابننا ونعتني به كفريق. كان من الممكن أن نقضي وقتًا أقل في الجدال ووقتًا أطول في الاستمتاع بتلك اللحظات الزائلة الثمينة.

يزدهر شريكي حقا عندما يحصل على الاهتمام من أطفالنا ، عندما يضحكون ويلعبون معه. لكن الأمر استغرق عدة سنوات للوصول إلى هناك مع ابني. ولم يكن من عدم الرغبة أو من المحاولة ؛ كان ذلك بسبب عدم وجود فرصة.

والآن عندما أسمع عن موقع Facebook يعطي أربعة أشهر من الإجازة الوالدية المدفوعة ، لا أستطيع أن أقوم بمساعدة الغيرة. أربعة أشهر تبدو فاخرة جدا. وبحلول أربعة أشهر ، يستقر الأطفال بالفعل في الحياة خارج الرحم. هذا الفصل الرابع الصعب حقا انتهى. قبل أربعة أشهر ، كنت أحسب الكثير. كان ابني نائما لفترات طويلة في تلك المرحلة. لم أكن تقريبا استنفدت. وجود شريكي المنزل وفريقي في استكشاف الأخطاء الأبوية في وقت مبكر من شأنه أن يكون مذهلاً.

أفكر في عدد المرات التي يمكن أن نضحك فيها حول أشياء غبية مثل التلبد. أفكر في مقدار الراحة التي استطعت الحصول عليها. أتساءل ما إذا كان سيخفف من قلقي أو إذا كنت سأحصل على المساعدة في وقت أقرب. أتساءل عما إذا ، عندما أصيب ابني ، سيكون على مايرام أن يجرحه والده ، بدلاً من التسول من أجلي. أتساءل عما إذا كانت العلاقة بين الأب والابن ستكون مليئة بالنكات والنداءات القصيرة مثل علاقتى مع ابنى. يزدهر شريكي حقا عندما يحصل على الاهتمام من أطفالنا ، عندما يضحكون ويلعبون معه. لكن الأمر استغرق عدة سنوات للوصول إلى هناك مع ابني. ولم يكن من عدم الرغبة أو من المحاولة ؛ كان ذلك بسبب عدم وجود فرصة.

لقد كان لدي طفل آخر منذ ذلك الحين. وربما يكون ذلك بسبب كونها الطفلة الثانية ، وقد كنت أرقد أكثر ، أو ربما لأنها طفلة أسهل. أو ربما كان حقيقة أنني عاملت قلقي بالأدوية. أو ربما أن شريكي حصل على أسبوعين بالكامل هذه المرة. وبغض النظر عن السبب ، فقد وثقت بشريكي في الحصول على حصة أكبر من واجبات الأبوة مع ابنتنا أكثر من ابننا. والآن أرى مدى سهولة ارتباطها بنا. كما أشعر بالسعادة ، أشعر براحة حزن وأنا أعلم أن ذلك يمكن أن يحدث مع ابني ، أيضًا ، إذا كان شريكي فقط قادرًا على أن يكون هناك المزيد.

ابني ، وهو الآن في الخامسة من عمره ، هو الآن مرتبط فقط بشريكي لأنه مرتبط بي. وليس هذا فقط حزينًا لشريكي ، ولكنه كان مرهقًا بالنسبة لي. لقد كنت دائما لابني. جاء لي على كل شيء. لقد استغرقت تقريباً خمس سنوات كاملة حتى أشعر بالراحة في تركه بين عشية وضحاها ، مع العلم أن ابني لن يشعر بالضياع من خلالي.

كان ذلك العام الأول أسهل بكثير لو كان لدى شريكي المزيد من الإجازات. لم يكن زواجنا مصدرا للضغط النفسي. الأبوة والأمومة ابني كان من الأسهل. لكن هذه القطعة الأخيرة ، حقيقة أن علاقة ابني وشريكي كانت تستغرق وقتاً طويلاً حتى تتجذر ، وهذا يجعلني حزيناً حقاً وأتساءل عما كان يمكن أن يكون. لسوء الحظ ، لست متأكدًا من أنني سأعرف.