بلدي مربية إنهاء & كل ذلك خطأي

محتوى:

استأجرنا مربية لرعاية الأولاد التوأم عندما عدت إلى العمل بعد إجازة الأمومة. كانت هذه المرأة في وظيفة مثالية: براتب قدره 31200 دولار في السنة ، وإجازة مدتها أسبوعان بالإضافة إلى عطلات الحكومة الفيدرالية ، وسداد تكاليف التأمين الصحي ، ورحلة معقولة. بينما كنت في العمل ، كانت ترسل لي بعض النصوص مع صور للأولاد يبتسمون ويلعبون. كنت أسقط عليها في وقت الغداء ، تعبت من البقاء مستيقظين طوال الليل مع الأولاد ، وتجد قيلولة على الأريكة بينما كانوا في الطابق العلوي من النوم. أو كانت تجلس على الأرض لتقرأهم وتقبلهم وتهزهم للنوم. الغناء لهم. كنت دائما أراها تفعل كل شيء كنت أتمنى أن أقوم به. كل شيء اعتقدت أنني يجب أن أفعله وكانت تأخذ نقودي بينما كنت في ذلك.

لذلك بطبيعة الحال ، لقد كرهت مربية بلدي.

مجرد مشاهدتها في الصباح سيجعلني أشعر بالجنون. لست غاضبا. الغضب هو شعور للناس عقلانية. الغضب ينشأ من الاستفزاز. لا ، لقد كنت مجنونة - كما في ، أتصرف بشكل مختلف عن نفسي - عندما يتعلق الأمر بالتعامل مع مربية أطفالنا. كنت أفعل أشياء مثل إيقاظ الأولاد للعب معهم قبل أن أذهب إلى العمل. ثم بمجرد وصولها ، سأذهب مباشرة إلى العمل ، تاركة الحفاضات وتغذيها تحت الأساس المنطقي لدرجة أنني أحصل على "قيمة المال".

خلال زيارات الغداء التي أجريتها في منتصف اليوم ، سأستخدم الوقت لأوضح لها كيفية أداء وظيفتها. إذا كان أحدهم يبكي ، فسوف أهدئه بطريقة شعرت أنها لا تستطيع ذلك ، من خلال هزازه ومداعبته له ، صراخ صراخه بعيداً حتى ينام أو يقرر اللعب بأحد ألعابه. كنت أريها كيف أطعمهم ، وكيف أحب أن تغسل وجوههم ، وكيف يغيرون ملابسهم بالطريقة الصحيحة. سألتها مرات عديدة ، بطرق متعددة ، لتوثيق كل خطوة. ولفترة من الزمن ، فعلت ذلك. وكتبت عندما أكلت وتعبت ونامت في دفتر.

ثم عثرت على تطبيق اعتقدت أنه سيكون أكثر ملاءمة. لقد نجحت في تنزيلها على هاتفها باستخدام معلومات تسجيل الدخول الخاصة بنا حتى يتسنى لمدخلاتها أن تتزامن مع بياناتنا ويمكنني التحقق من ذلك أثناء العمل ، كل ذلك لأغراض "فهم جدولهم الزمني". بالنسبة لها ، فقد تعاملت مع إدارتي الجزئية بالنعمة ، ووافقت بصمت على مطالبي.

لقد دهشت مع الرغبة في البكاء. لا أحد منهم بحاجة لي. المربية لم تكن بحاجة لي الأهم من ذلك ، لم يكن أطفالي بحاجة لي.

أتساءل عما إذا كانت أدركت من هي ضد.

هذا الوضع برمته كان لغزًا عاطفيًا - لا يزال من المستحيل تفسيره حتى الآن. كنت أريدها أن تحب أطفالي بنفس القدر الذي أحبته. لكن إذا تجرأت على حب أولادي بهذا القدر ، فماذا سيكون هدفي؟ من سيكون حقا أمهم؟ أردت أن أوضح لها أنه لا يمكن لأي شخص أن يقوم بعمل أفضل في كونه أمه أكثر مني ، حتى لو كان ذلك يعني جعله مستحيلاً عليها القيام بالعمل الذي قمت بتوظيفه من أجله.

خلال زيارة غداء ، جلست في مكتب المطبخ أراقبها تغيير حفاضات على أرضية غرفة المعيشة. طفلي الآخر تأرجح بسعادة في دوائر داخل كرسي بنجي معلق فوق مدخل غرفة الطعام. فقط كلبنا يريد أن يطرد طعامي ليبتعد عن شوكتي. لقد دهشت مع الرغبة في البكاء. لا أحد منهم بحاجة لي. المربية لم تكن بحاجة لي الأهم من ذلك ، لم يكن أطفالي بحاجة لي.

أنا مطوي مشاعري ، وقبل العودة إلى العمل ، سألتها إذا كانت قد راجعت عقد العمل الجديد الذي قمت بصياغته. أجابت دون أن تنظر إليّ في أنها ستراجعها خلال عطلة نهاية الأسبوع ، وأن نبرتها غير مستاءة. كان عليّ أن أعرف أن افتقارها إلى الاتصال بالعين يعني شيئًا ما.

أنا استاءت لها على الوظيفة نفسها التي استأجرتها للقيام بها ، ثم استاءتها أكثر عندما قررت الإقلاع عن التدخين.

كنت مشغولاً بمفاوضاتنا لدرجة أنني لم ألاحظها عندما انفصلت. أخذت أعذارها من المرض ، أو موعد ، أو بعض الوقت غير الموثقة للوقت لما ادعت أنها ستكون. إذا كان لدي المزيد من الخبرة الإدارية ، فقد رأيت علامات الموظف الذي يبحث عن وظيفة جديدة في وقت مبكر. لكنني تجاهلتهم ، أو بالأحرى ، افترضت فقط أن هذا أمر لم تفكر فيه حتى.

لأن من يريد ترك هذا العمل؟ لم يكن عليها أن ترتدي بدلة أو زيًا للعمل ، من الواضح أنها كانت تستطيع أن تقضم ، تلعب على الإنترنت ، تشاهد البرامج التلفزيونية القديمة ، تفعل ما تشاء. أفضل جزء شمل قضاء الوقت مع أطفالي - أفضل الأطفال. حصلت على القراءة لهم ، واللعب معهم ، وتحاضن معهم ، وتقبيلهم ، وإطعامهم أول الأطعمة الصلبة ، وسمع كلماتهم الأولى ، تجربة ابتساماتهم. لماذا تريد المغادرة؟

عندما استقالت ، كنت حزينًا وغاضبًا وغيورًا. حزين انها سوف تختار المغادرة. كانت الوصيّ الوحيد الآخر إلى جانبي وزوجي الذي عرفه أولادي. نحن وثقت بها. كيف يمكنها التخلي عنها؟ كنت غاضبة من استقالتها قبل أن أتمكن من إطلاق النار عليها. ليس ذلك ، لكنني أردت أن أكون الشخص الذي ينهي علاقتنا. كنت أرغب في اليد العليا لأنني أردت السيطرة على من بدا أطفالي من أجل الأمن والحب والرعاية. لقد استاءت من حقيقة أنها سرقت تلك اللحظات المبكرة الثمينة ثم لم تعتز بها بما يكفي للبقاء. أنا استاءت لها على الوظيفة نفسها التي استأجرتها للقيام بها ، ثم استاءتها أكثر عندما قررت الإقلاع عن التدخين.

شعرت بالغيرة لأنها حصلت على أمها عندما لم أستطع. لم يكن خطأها ، لكنني أخرجتها معها ، ثم تركتها.

أخذت شعوري بالذنب. حولتها إلى منافسي بدلا من زميلي. أولادي كبار السن الآن ولا أتذكرها. إنهم يحبون مدرسي الرعاية النهارية ، وتعلمت أن أمتلك كبريتي الخاصة والغيرة في سماع أحد أبنائي ينادي إحدى النساء هناك "ماما". أعترف أنه كسر قلبي سمع ذلك ، لكنني لم أخرجه على مدرسته للرعاية النهارية. أعلم أن ارتباك الاسم شائع عندما يكون لدى الطفل العديد من مقدمي الرعاية الإناث في حياته. أعرف الآن قيمة مقدم رعاية الطفل الجيد ، الذي يعتني بأطفالي مثل أطفالهم ، ولكنه سعيد لمنحهم لي في نهاية اليوم. أتمنى لو كنت أعرف ذلك الحين.

منذ وقت ليس ببعيد ، بعثت بالبريد عبر البريد الإلكتروني لمربية أطفالنا لمعرفة ما إذا كانت لا تزال تعيش في المدينة وترغب في التقاط بعض مناوبات مجالسة الأطفال. وامتنعت عن القول إنها انتقلت بعيداً ولكنها سألتها عن الأولاد. أرفقت صورة لهم في تعميدهم لردّتي ، بتحديثها بفخر على المشي والكلام. كنت أتوقع منها أن تستجيب مع التعجب المعتاد من الجاذبية لدى معظم الناس عند رؤية تلك الصورة بعينها. كنت أريد لها أن تقول أنها افتقدتهم. كنت أريدها أن تكتب ، "أنظر كم نما!" كنت أريدها أن تعبر عن بعض الحب والحنان. حبها كان من شأنه أن يجعل غيرتي مبررًا ، ساعدني على إعفاء سلوكي قليلاً.

لكنها لم تكتبني أبداً