اعتقدت أنني بحاجة للعثور على أصدقاء أمي ، لكنني كنت مخطئا

محتوى:

لقد كان طفلي صغيرًا جدًا في الحياة ، أصغر من متوسط ​​المرأة ، في الواقع. كنت متحمسة لبدء رحلة الأمومة ، لكنني كنت أعرف أنني سأكون أول من بين أصدقائي يقومون بذلك. كان أصدقائي متحمسون بنفس القدر نيابة عني. كنت أعلم أنهم سيحصلون على ظهري دومًا ، لكنني عرفت أيضًا أن الأمومة ستمنحني فرصة لتوسيع دائرة إجتماعي لتشمل الآباء الآخرين. ما لم أكن أعرفه هو كيف أواجه وقتًا عصيبًا في إقامة الصداقات مع النساء الأخريات اللواتي لديهن أطفال ، وكيف ستقودني الأبوة إلى صداقات لم أكن لأقوم بها.

كما هو الحال مع أي مرحلة من مراحل الحياة ، كنت أرغب في أن تكون الشركة من الأشخاص الذين يمرون بنفس التجربة مثلي ، أي النساء الأخريات ذوات الأطفال الصغار. وبالعودة إلى الكلية ، قمت بتكوين صداقات بسلاسة عن طريق تحديد مواعيد الدراسة في المقاهي. سوف تذهب تواريخ الدراسة بشكل طبيعي من التذمر عبر أسئلة مقالة صعبة لإفشاء حياتنا في المواعدة. لقد صنعت صداقات على الفور. لذلك عندما اكتشفت أنني سوف أكون أمًا ، كنت أتصور نفسي أتحدث مع نساء أخريات عن أفضل حمالة صدر أو حلقات للتسنين. اعتقدت أن الصداقات ستأتي بلا جهد طالما كنت أتوجه إلى الأماكن التي يتجمع فيها الآباء ، مثل المكتبات أو الحدائق العامة. لكن هناك شيئًا مختلفًا جدًا حول تكوين صداقات جديدة كأم للمرة الأولى التي كانت مقلقة ، حتى أنها مرعبة بالنسبة لي.

انتقل شريكي وطفلنا الجديد إلى مدينة جديدة بعيدة عن معظم أفراد عائلتي وأصدقائي بسبب وظيفة شريكي الجديدة. لم يوفر لي عملي الجديد كأم تعيش في المنزل الكثير من التفاعل الاجتماعي بغض النظر عن هدير طفلة رضيعة. كان من الصعب محاولة التجول في شوارع لوس أنجلوس المذهلة مع وجود طفل رضيع على قمة كشف الأمومة من خلال مصدرين اثنين فقط: والدي على الاتصال السريع والإنترنت الهائل. كنت بحاجة إلى تفاعل بشري حقيقي.

لذا اتصلت بالأصدقاء الذين قمتُ بإجرائهم من خلال الكلية وأماكن العمل السابقة التي حدثت أيضًا في المدينة. سنلتقي لتناول طعام الغداء أو سيزورونها ، وشعروا بالانتعاش أن يكون لدينا محادثات حقيقية للكبار ، حتى لو كنت أرتدي قميصي. في مكان ما وسط الأحاديث اللحظية مع أي صديق كنت أتدرب معه ، كانوا دائما يطرحون السؤال نفسه لي:

لذلك ، هل تحب ، شنق ولعب مباريات مع الامهات الأخريات خلال النهار؟

على الرغم من حسن النية ، فإن هذا السؤال يطرحني دائماً. لم أكن أرغب في أن أبدو مثل وحيد مستقيم ، ولكن الحقيقة هي ، لا ، لم أقم بالتواصل مع أمهات أخريات لأنني لا أعرف أمهات أخريات ولا أعرف حتى من أين أبدأ بالنظر. لقد عزز أصدقائي ، دون أن يعرفوا ذلك ، فكرة ما يشبه أن تكون أمًا في المنزل ، وكيف ينبغي أن أكون اجتماعًا مع مجموعة محددة.

بدأت دون وعي بالضغط على نفسي لتكوين صداقات مع الأمهات على وجه التحديد . تماما مثل كيف أن شريكي يجعل الأصدقاء في العمل ، أو الأطفال يكوّنون أصدقاء في المدرسة ، كنت بحاجة بطريقة ما إلى تكوين صداقات مع نساء يقمن بالشيء ذاته الذي كنت أفعله بالضبط. لقد أصبح هدفاً استحوذت عليه ، بقدر أهمية تعليم طفلي كيف يقول كلمات جديدة. كنت أرغب بشدة في تكوين صداقات مع نساء أخريات لديهن أطفال ، ليس فقط للتواصل الاجتماعي ، ولكن لإثبات لأصدقائي الحاليين ، وحتى لنفسي ، أنني يمكن أن أكون "أمي عادية" مع "أصدقاء أمي".

لا أستطيع حتى أن أخبركم عن عدد المرات التي قمت فيها بتأثيرها مع أم أخرى في الملعب أو مكتب الطبيب ، والتحدث عن أشياء رائعة معروضة للبيع في Target ، أو hacks mom ، فقط لتبادل وداعًا سريعًا دون رؤيتهم أبدًا. مرة أخرى. شعرت بعدم الارتياح مثلما طلبت من شخص ما في تاريخ: لديك محادثة رائعة مع شخص ما تنجذب إلى من يبدو أنه منفرداً (أو في حالتي ، شخص لديه أطفال صغار أيضاً) ، وأنت تمضي بهدوء قبل فراق طرق دون طلب معلومات الاتصال بهم. تبادل الأرقام هو الأرفف العصبية ، والواقع أن الاتصال بشخص آخر هو أكثر إثارة للخوف.

في أحد أيام الأسبوع في غداء في سوق مزدحمة ، أجرى أحد الأب مقابلة مع شريكي حول حقيبة ظهر الطفل التي كانت مربوطة على ظهر شريكي مع ابنتنا في السحب. الأب الآخر ، مثلنا ، كان والدًا لأول مرة ولديه الكثير ليقوله عن الأبوة. جاءت زوجته ، وبدأنا نتحدث عن الأطفال الرضع ومدى الفوضى والمرح. بدوا حقا مسترخي وكانوا صادقين جدا حول كم هم يعرفون القليل عن الأبوة والأمومة. كنت أريد بشدة أن يصبحوا أصدقاءهم.

تبادلنا الأرقام ، وقالوا إنهم سيدعوننا إلى العشاء أو تاريخ اللعب في وقت قريب. شريكي وأنا لعبت هذا رائع ، ولكن بمجرد أن خرجت من سماعنا لم أستطع التوقف عن الضحك في الإثارة. للمرة الأولى ، شعرنا وكأننا التقينا بأشخاص يمكن أن نربطهم بآخرين. كنا على وشك أن نصبح أصدقاء! مع الآباء الآخرين!

انتظرنا شيئًا مثل يومين (أو أيًا كان المعيار الخاص بعلاقات المواعدة الجديدة) قبل استحضار الشجاعة للنص عليها. لقد أرسلنا لهم رسالة غير رسمية عريضة على أمل أن يردوا: "لقد كان اجتماعًا رائعًا لكم جميعًا! أخبرنا عندما تكون حرًا ويمكننا إعداد تاريخ لعب أو شيء ما. :) "لم يستجبوا في تلك الليلة ، ولكنه كان متأخرا على أي حال ، وكنا على يقين من أنهم قد استنفدوا رعاية طفلهم ، لذلك لم نفكر في أي شيء من ذلك. مرت ثلاثة أيام ، ولا يوجد حتى الآن أي رد.

لا أعتقد أن انخفاض عدد الصداقات الخاصة بالأم تجعلني أقل من أم جيدة ، أو شخصية غير كفؤ اجتماعي في ذلك.

انها ستوت قليلا ، تماما مثل أي رفض. أنا وشريكي قمتا باختراق القصص في رؤوسنا ، مثل ربما فقدوا هواتفهم وجميع اتصالاتهم؟ أو ربما نسوا من كنا؟ أو ، ما هو أسوأ من ذلك ، ربما كنا مفرطين في التفاؤل وكانوا يعارضونهم؟ مهما حدث ، كنت أعترف أنني واجهت صعوبة في تجاوز ذلك.

لقد أصبحت أكثر وعيًا حول تكوين صداقات مع أشخاص آخرين على أساس إنجاب الأطفال ، وأغلقها لفترة. واصلت الذهاب إلى المنتزهات والمكتبات وصالة ألعاب رياضية للأطفال لابنتي ، لكنني تجنبت تكوين الأصدقاء بأي ثمن. بالتأكيد ، أشارك في حديث صغير ودود حول أحدث منتجات الأطفال في السوق ، ولكن أود أن أقول وداعًا سريعًا قبل فتح فكرة تبادل معلومات الاتصال مع أي شخص. لقد شكلت حاجزًا من العزلة لحماية ذاتي المنفتح الطبيعي من الحصول على الرفض.

بعد ما بدا أنه شهر من عدم رؤية أي أصدقاء ، وبالتأكيد ليس هناك أي أصدقاء جدد ، سألت شريكي السؤال الضعيف الذي كان عالقاً في رأسي الانفرادي:

هل تعتقد أنني خاسر لأنني لا أملك أصدقاء؟

بعد توقف طويل ، أجاب شريكي بعناية: "بالطبع لا أعتقد أنك خاسر. لديك الكثير من الأصدقاء. أعتقد أنك بخير طالما أنك سعيد ".

ثم فكرت في نفسي: أنا سعيد في الغالب . الأصدقاء الذين لديهم ، على الرغم من أن الأطفال ، يحبون طفلي كما لو كانوا أصدقاء مدى الحياة (وهذا صحيح في عيون ابنتي). الشيء الوحيد الذي لم أكن راضياً عنه هو ترددي في البحث عن صداقات جديدة.

قرّرت تخليص نفسي من الضغط لتلائم هذه الفكرة الخاطئة عن "الأم العادية" وننسى سعيي إلى تكوين أصدقاء خاصين بالأم. بدلا من ذلك ، أود أن أعتز الصداقات التي لدي بالفعل والسماح للآبوة يقودني إلى كل شيء ومن كان القادم.

وهذا عندما بدأت بالفعل في تكوين صداقات جديدة.

بدلا من مجرد استفراد الأمهات الأخريات خلال وقت صالة الألعاب الرياضية للأطفال ، تحدثت مع الجميع . ابتسمت أكثر ، وتحدثت براحة ، وفتحت إمكانيات الصداقة. أضع نفسي هناك دون التزام بنفسي. اتضح أنني حصلت على علاقة جيدة مع الكثير من المربيات خلال فصل الجيماني في ابنتي - رغم أن مربياتهن ، على الرغم من أنهن قد تجاوزن 20 سنة أكثر من نظري ، فقد كان لديهن عقود من الاهتمام بأطفال الآخرين فوق أطفالهم. لقد أجريت أيضًا محادثات مذهلة مع الأجداد الذين تقاعدوا والآن يهتمون بأحفادهم بدوام كامل. اكتشفت أن أي شخص يمكن أن يكون موردًا وصديقًا رائعًا ، ويجب عليك فقط أن تكون منفتحًا عليه.

ما زلت أعتقد أن الأمهات اللواتي يصادقن أطنان من النساء ذوات الأطفال محظوظات - أنا متأكد من أنهن يحصلن على نصيحة كبيرة حاليا بشأن المدارس المحلية ولديهن مواعيد لعب ممتعة للغاية. لكنني لا أعتقد أن انخفاض حصيلة الصداقات الخاصة بالأم تجعلني أقل من أم جيدة ، أو أمرا اجتماعيا غير كفؤ في ذلك. معظم النساء من حولي ممن هم في سني لا ينجبن أطفالا حتى الآن ، وبعض النساء ذوات الأطفال لا يذهبن إلى نفس الأماكن التي أذهب إليها في نفس الأوقات التي أذهب إليها بسبب جداول العمل.

أنا أم تبلغ من العمر 25 عاماً وأعيش في مدينة كبيرة ، لذا فإن تكوين صداقات مع نساء يشبهنني هو طلقة طويلة. على الرغم من أنني لا أمتلك الكثير من الأصدقاء الإناث ممن هم في عمري مع أطفال صغار ، فأنا موافق على ذلك. لقد نمت أعشق واستمتع بشركة مقدمي الرعاية الذين يهتمون بأصدقاء ابنتي. أصبحت حماتي ، التي تعيش أكثر من والديّ ، أحد أعظم مصادر الراحة (والقيل والقال). لقد أصبحت أكثر ثقة في قدراتي كأم وكشخص يشرح كيف يكون لطيفًا ويعامل أصدقاؤك وغريبًا بشكل جيد لابنتي.

أكبر درس تعلمته في تعليم الأمومة والصداقات الجديدة هو التأكد من أنني لا أفرط نفسي في تجربتي كأحد الوالدين. الهدف هو البحث عن الأشخاص الذين سيساعدونني ، ويريحوني ، ويضحكون معي حول الصعوبات في تربية الأطفال ، سواء كان ذلك مدربًا رياضيًا لطفلي أو الجيران المسنين. في خنادق بلدي الأمومة ، سعيت للعثور على الناس الذين يشاطرونهم الرأي الذي يمكن أن يشارك في تجربة تربية الأطفال معي. كنت أتخيل هؤلاء الأصدقاء الجدد ليكونوا نساء أخريات ولديهم أطفال ، ويفضل أن يكونوا صغاراً ولديهم أطفال في نفس عمر عملي ، ولكن الحقيقة هي أنهم يأتون بكل أشكالها ، ويجدونها رائعة.