الناس اتصل بي "أمي سيئة" وبصراحة ، أنا أوافق
أنا جالس على أرضية غرفة المعيشة ، وأضع ألعاب ابني عشوائياً في صندوق فارغ ، وقم بتعبئة أول منزل يعرفه. إنه المكان الذي اندلعت فيه مياهي ، حيث اتخذ خطواته الأولى ، حيث كان لدينا أول رقصنا البطيء. سنغادر بلدنا للانتقال عبر البلاد ، إلى مدينة نيويورك ، للحصول على فرصة عمل عملت بها طوال حياتي. أنظر إلى ابني وأبتسم ، فقط لأشعر بشعور لا يرحم من الخوف والرعب والشعور بالذنب. عندما أعلنت تحرك عائلتنا عبر البلاد ، اتصل بي العديد من الناس لأمي سيئة لاتباع مهنة لمدينة كبيرة مع طفل في السحب. على الرغم من أن البعض كانوا داعمين ومتحمسين ، إلا أن الناس علقوا سؤالي عن كيف يمكنني وضع مثل هذه الأولوية في مسيرتي المهنية وليس طفلي. كيف يمكن أن أحضر ابني إلى هذه المدينة المدعومة والمزدحمة والمزدحمة بملايين الناس والخرسانة التي لا نهاية لها ونظام المترو الذي لا يرحم؟ لماذا لا يهمني أكثر كونه والدته؟ لماذا لم أكن مرتاحًا لكوني والده ببساطة؟
من الصعب تقييم كل قرار اتخذته كأم ، وصديق ، وعشيق ، وموظف ووزن التأثير المحتمل الذي قد يكون أو لا يكون على طفلي. من الصعب تحقيق التوازن بين ما أعتقد أنه أفضل بالنسبة له مع ما أعرفه هو الأفضل بالنسبة لي . من الصعب أن نشعر بالثقة الكاملة في كل خيار أقوم به ، لأن المخاطر كبيرة وسعادته مهمة ، ولكن اللعنة ، كما يفعل لي. ولكن بعد دراسة متأنية ، أدركت أن أفضل شيء لابني كان بالنسبة لي لأكون "أمي السيئة" لدرجة أن الكثير من الناس يصدقونني. لأنك تعرف ماذا؟ ربما أنا بالضبط هذا: أمي سيئة.
إذا اغتنمت الفرصة لقول غير اعتيادي ، "أنا يهم. ما أريده وأحتاج إليه. سعادتي مهمة ،" تجعلني أمًا سيئة ، ثم أتمنى مخلصًا ألا أكون أبدًا "جيدة".
إذا كان تعريض ابني لمدينة جديدة متنوعة بقدر ما هو مثير يجعلني "أمي سيئة" ، عندها تكون أم سيئة سأكون بفخر. وبفضل هذا التحرك عبر البلاد ، يتعرض ابني الصغير الآن للعديد من الأشخاص المختلفين من خلفيات مختلفة. يرى الناس من جميع الألوان والطبقات والديانات القائمة معا. يحصل على تجربة أماكن مختلفة ، يذهب "مغامرات" ، ويتعلم أشياء من شأنها أن تثري مستقبله فقط. لن يرى الاختلافات "غريبة" أو "غريبة" أو "غير متوقعة" ، لأنه سيعرف أنها ليست أكثر من نسيج ثقافتنا. لن يتذكر خطتنا ، لكنه سيتذكر دائما مدينة نيويورك. إنه لن يتذكر رحلة طويلة المدى أو صناديق أو والديه ينامون على مرتبة هوائية حتى يتمكنوا من إقامة منزلهم بشكل ملائم ، لكنه لن ينسى أبداً بناء حياة حول أشخاص من الجنسين والأعراق المختلفة.
إذا رفضت التضحية بكل جانب من جوانب حياتي وأهدافي بطريقة ما يجعلني "أمي سيئة" ، فأنا سعيد بحمل ذلك اللقب. أرفض أن أعطي نفسي باستمرار إلى نقطة النضوب ، وأعيد تهيئة نفسي لوجودها بشكل كامل حول طفلي. لا أستطيع التقليل من شأن إنسانيتي إلى درجة أنني لست أكثر من "أمي" لأي شخص ، لا شيء من أي شخصية فردية. أرفض أن أتجاهل كل جانب آخر من شخصيتي - أن أنسى الأشياء ذاتها التي تجعلني ، أنا. الأهم من ذلك ، أنني لن أجعل ابني مسؤولاً عن سعادتي بحفاظي على حياة غنية وممتعة خارجه. عندما يذهب إلى العالم ، لا أريده أن يشعر بالذنب بسبب "ترك والدته". أريده أن يشعر بالثقة في قدراته ومتحمس للمستقبل ، مع العلم أن أمه سوف تكون سعيدة بدونه ، وهو ، بدوره ، سيكون سعيداً بدونها. أنا أيضا أريد نفس هذه الأشياء لنفسي.
قد يعتقد البعض أن نقل ابني في أنحاء البلاد يتأهل "الأبوة السيئة" ، لكني أدرس ابني أنه إذا عملت بجد ، لا تستسلم أبدًا ، وتقدّر المساعدة والعاطفة وتألق الآخرين ، يمكنك القيام بشيء حب. كل يوم ، ابني يشهد سعادتي وفاء. لدي الفرصة لأبين له أن قيمة المرأة لا تحددها فقط خياراتها الإنجابية ، وأن كونها أم ليست الشيء الوحيد الذي يجعل المرأة "كاملة". ابني لديه امتياز رؤية أمه العمل ، والتمتع بهذا العمل. وبصفته والده ، هذا مهم للغاية بالنسبة لي.
إذا اغتنمت الفرصة لقول غير اعتيادي ، "أنا يهم. ما أريده وأحتاج إليه. سعادتي مهمة ،" تجعلني أمًا سيئة ، ثم أتمنى مخلصًا ألا أكون أبدًا "جيدة". بالطبع ، هذا ليس دائما سهلا. ما زلت أقاتل هذا الخوف الذي لا يرحم من الخوف والرعب والشعور بالذنب في أي وقت أؤكد فيه حقي ، وأريد أن أشعر بالتحقق من صدقه والوفاء به في مناطق خارج الأمومة. لم يحمِّلني التنقل في جميع أنحاء البلاد من تدفق الأسئلة التنازلية ، وهي الأسئلة التي تشكك في قدرتي كأم ، وأسأل ما إذا كنت أحب ابني "بما فيه الكفاية" لأننا حزمنا وتحركنا شرقاً من أجل تحسين مسيرتي المهنية .
لقد ارتكبت الكثير من الأخطاء التي جعلتني أشعر بأنني "أمي سيئة" ، لكنني لم أشعر أبداً بأنني أم سيئة لأني أعتني بنفسى وأقدرها.
إنني أعمل من أجل دفن الفكرة القائلة بأن الاهتمام بنفسي ، وأحلامي ، وأهدافي ، ومسيرتي المهنية يعني تلقائياً أنني لا أهتم بابني ، لأن وجوده لا يعني أنه لم يعد يهمني.
أعلم أنني سأفشل كأم ، لأن جزء من الأمومة يفشل في نفس الشيء الذي تسعى جاهدة ليكون رائعا في جهد كبير. في الواقع ، لقد فشلت بالفعل. مرات لا تحصى. في الأسبوع الماضي ، فشلت في وضع ما يكفي من واقي الشمس على ابني وكان أنفه حروق الشمس عندما غادرنا الشاطئ. عندما كان عمره 6 أشهر ، فشلت في مشاهدته بعناية كافية وسقط من عداد ، من ارتفاع كان يتطلب رحلة إلى غرفة الطوارئ. لقد فشلت في الحفاظ على رباطة الجأش والصبر خلال واحدة من نوبات الغضب الكثيرة ، وصاحت عندما كان يجب أن أكون هادئا. لقد ارتكبت الكثير من الأخطاء التي جعلتني أشعر بأنني "أمي سيئة" ، لكنني لم أشعر أبداً بأنني أم سيئة لأني أعتني بنفسى وأقدرها. لم أشعر أبداً بأم سيئة لأضع نفسي في المقام الأول ، خاصةً عندما قررت أنه ضروري وضروري. لم أشعر قط بأم سيئة للذهاب إلى العمل والسماح لشخص آخر برعاية ابني. لم أشعر أبداً بأم سيئة للتضحية بوقت النوم أو وقت الاستحمام مع ابني لصالح العمل في وقت متأخر أو الحصول على نقلة إضافية أو الذهاب إلى فيلم ، لأنني أعرف أنني أبني مستقبلاً حيث سيكون لدينا ، والاستمتاع بالعديد من اللحظات الأخرى المشابهة معًا.
وأنا أعلم أنني لن أفوز دائما. وعلى الرغم من أنني أعتقد أنني أفعل ما هو الأفضل على الإطلاق بالنسبة لي ولابني ولشريكتي ، فأنا أعلم أنه سيكون هناك دائماً أناس يقولون لي خلاف ذلك. لذا استمر ، اتصل بي لأم سيئة ، لأنني في النهاية موافق على ذلك.