الأبوة المخططة أنقذت حياتي ، وسأكون دائما بالامتنان

محتوى:

أنا وضعت اضطراب الهلع على ما يبدو من العدم. لم يكن لدي أي فكرة عن ما هو الخطأ معي. لقد تحولت من شخص يمكن أن يسافر إلى الخارج دون أي مشكلة لشخص كان يخشى مغادرة المنزل في أقل من شهر. من الصعب جداً معرفة كيفية الحصول على المساعدة عندما لا يكون لديك اسم لأمواج تسونامي من الأعراض الجسدية ، والمخاوف ، والتغيرات السلوكية ، والحزن ، ولكن المساعدة جاءت إلي في منظمة الأبوة المخططة. إذا كانت الممرضة الممرضة التي رأيتها هناك غير قادرة على فك تشفير الأعراض والجلوس والتحدث معي ، فأنا لست متأكداً من أين سأكون اليوم أو كيف كنت سأحصل على العلاج.

هناك أناس في هذا العالم يكرهون الأبوة المخططة. لكنني مدين لهم بحياتي.

نوبات الهلع صعبة. هم لا يحبون على الإطلاق كيف يتم تصويرهم في الأفلام - على الأقل ، ليس لي. لم يكن هناك أي نزاع أو صراخ أو اليقين بأنني أصاب بنوبة قلبية. كان المنجم أكثر للداخل: حكة من الأدرينالين في قاعدة العمود الفقري الخاص بي ، وشق متشنج في الجهاز الهضمي ، والأصوات المكتومة ، والشعور بالدوار ، والدوار ، والإرهاب ، ورغبة عارمة للهروب من الوضع الذي كنت فيه. من حيث لا أدري. في محاولة للسيطرة على هذه الهجمات المروعة ، بدأت ببساطة في تجنب الأماكن التي قد يكون فيها غير مريح أو محرجًا أو خطيرًا ليصبح عاجزًا تمامًا.

لم اربط هذه المشاكل بالقلق. على الرغم من أن النظر إلى الوراء ، فمن المنطقي أن كنت متوترا. كنت في الثالثة والعشرين من عمري. كنت أتمتع بتدريس عملي الأول في مرحلة ما قبل المدرسة. كنت أخطط لحفل زفاف. كان لدي قروض الطلاب. كنت راشدا لأول مرة. لقد جئت من سلسلة طويلة من الناس يعانون من عجز السيروتونين ، والقلق والاكتئاب مظاهر مؤكدة. محظوظة بالنسبة للشباب في كل مكان ، فإن سنوات التغيير وقرارات الحياة الكبيرة هي في الغالب السنوات التي يحب فيها المرض العقلي الظهور فجأة.

كنت متعلمة جدا حول الصحة العقلية. كنت قد درست دورات علم النفس. تم تشخيصي بالاكتئاب ونقص الانتباه نوع ADHD في المدرسة الثانوية. لكني لم أواجه مشكلة مع القلق. او كذلك ظننت انا.

في المرة الأولى التي حدث لي أنها قد تكون قلقة ، كنت جالسًا في غرفة انتظار مزدحمة مضاءة بشكل خافت في منظمة الأبوة المخططة المحلية. مثل العديد من خريجي الجامعات حديثي العهد الذين لديهم وظائف مدفوعة الأجر ، كان لدي الحد الأدنى للتأمين الصحي. كان لدي خصومات سخيفة وأي تغطية للرعاية الوقائية. في الأساس ، إذا تعرضت للضرب من قبل حافلة ، لم أكن مارس الجنس بالكامل ، ولكن هذا كان عن ذلك. كانت رحلتي السنوية إلى منظمة الأبوة المخططة هي الرعاية الطبية الوحيدة التي كنت أتلقىها.

جلست في غرفة الانتظار ، في انتظار إعادة الملء على تحديد النسل ، وإدراج آخر دورة شهرية لي ، ووصف تاريخ عائلتي من سرطان الثدي عندما رأيت تلك الصناديق الصغيرة التي تحقق إذا كنت تحتاج إليها. كان يحدق بها ، كان لدي لحظة مضيئة: كنت مكتئبة. شعرت وكأنني شخص لا قيمة له ، خائف من الخروج لتناول الطعام ، خائفين من الذهاب إلى وسائل النقل العام منذ أول هجوم لي كامل على عربة ، واستيقظ باستمرار شعور بالغثيان جدا إلى معدتي ، مقتنعة أنني كنت مع المعدة أنفلونزا. كنت متأخرا باستمرار عن وظيفة أحبها حقا وشعرت بالرضا عما كان عليه الموظف السيئ فجأة. لم يكن لدي أي فكرة عن سبب رغبة خطيبي آنذاك في الزواج بي. لم أكن أرغب في مغادرة المنزل. بدأت أعاني من عادات مزعجة ، مثل الذهاب إلى الحمام كل 20 دقيقة ، أكثر إذا كنا نخطط للذهاب إلى أي مكان. كان علي أن أنام مع البرامج التلفزيونية ، لأنهم كانوا الشيء الوحيد الذي يمكن أن يصرفني عن بؤسّي بما يكفي ليسمح لي بالاسترخاء. بدأت أعاني بشكل متزايد من العادات القهرية. كان علي أن أكون أقرب شخص إلى الحمام. لم أستطع النوم تحت الأغطية لأنها قد تعيقني من الوصول إلى الحمام. أود فقط أن أكل الطعام لطيف وحصرت بلدي الطعام والسوائل جيدا قبل الذهاب إلى أي مكان. كنت بائسة ، وبائسة ليكون حولها. لذلك راجعت هذا المربع. ثم نظرت في المربع بجانب القلق.

كل تصرفاتي الغريبة كانت مبنية على الخوف. كانت تلك المرة الأولى التي أضع فيها ذلك معًا. لقد شعرت بالرعب - كنت مرعوبًا من الوقوع في مكان ما ، أو تغطيس نفسي ، أو إغماء ، أو إحراج - حتى وإن كان خطيبي قد أشار إلى أنه لم يحدث لي أي شيء صادم. لذلك راجعت الصندوق بجوار القلق.

استدعيت مرة أخرى وذهبنا من خلال الأساسيات - امتحان للثدي ، ومناقشة حول الحيض ، والواقيات الذكرية ، وتحديد النسل. كنت على حبوب منع الحمل لمدة أربع سنوات. اعتدت على هذا البرنامج النصي. لكن هذا الممرض ممارس كان شامل. طلبت مني أن أقول لها عن قلقي والاكتئاب.

دون أي حافز ، أدرجت في بلدي أعراض غريبة ، لا تبدو على ما يبدو. بدأت أخبرها عن كيف كانت حياتي التي لا يمكن التحكم فيها ، وكيف كنت أتحسس حول الحمام وحول عدم الحصول على أماكن محاصرة ، وكيف كنت أخشى الانتظار في خط الخروج من متجر البقالة ، وكيف شعرت بالمرض طوال الوقت. لم تشخصني ، لكنها استمعت. وافقت على أنه يبدو وكأنني سأستفيد من التحدث إلى شخص ما. سألت عن التأمين الخاص بي وإذا كنت أعرف من أين أبدأ في البحث عن المساعدة. كنت أعلم أنه لن يتم تغطيتها.

"لقد سمعت عن برنامج" ، قالت بينما كانت تنسحب من مفكرتها الصغيرة ، "الطلاب في كلية الطب هذه يرون المرضى مقابل رسوم ثابتة. إنهم يشرف عليهم معلموهم ويمنحهم تجربة سريرية. ”كتبت اسم الكلية. لم يكن لديها أي معلومات أخرى. لم يكن برنامجًا تم الإعلان عنه على نطاق واسع. أظن ذلك لأن لديهم فتحات محدودة. لكني تعقبت الرقم. اتصلت. لقد تحدثت إلى شخص مدرب فعليًا.

أنا أبكي على الهاتف. بطريقة ما ، في منظمة الأبوة المخططة ، كنت قد احتفظت بها ، لكن هذه المرأة ، التي بدت على ما يبدو تفهم حقاً رهابي غريب وسلوكيات غريبة ، كانت لطيفة جداً. حصلت لي لرؤية شخص في هذا الأسبوع. لقد حددت ذلك في وقت كان يمكن أن يأتي معي فيه خطيبي. لم تعطني حماقة حول عدم قدرتي على قيادة 10 دقائق من الوصول إلى هناك.

الطبيب النفسي الطالب التقيت بلا شك أنقذ حياتي. أعطتني أسماء لما كنت أختبره: اضطراب الهلع ، خوف من الأماكن المكشوفة ، اضطراب الوسواس القهري. لقد وضعنا خطة للتعلم للتعامل مع الأحاسيس الجسدية. لقد عملنا على علاج التعرض ، وعرّضني لمحفّزاتي وتعلّمنا ركوب الأحاسيس غير المريحة. بدأت ألاحظ أن قلقي اليومي ينخفض ​​ببطء. استغرق الأمر بعض الوقت (وفي النهاية استغرق العلاج) ، لكن حياتي بدأت تتوازن.

في ذلك الوقت ، شعرت بهذه الصدفة الكونية المدهشة. بطريقة ما ، كنت بحاجة للسيطرة على النسل في نفس الشهر كنت في مستوى منخفض جديد. بطريقة ما ، سمعت المرأة التي رأيتها شيئًا عن هذه الممارسة غير المعلنة. بطريقة ما ، راجعت الصندوق بجانب القلق. بطريقة ما ، كان هناك مكان لي في هذه الممارسة. بطريقة ما ، وجدت معالجًا حنونًا ولكن ليس له معنى ، علمني أن أعمل من خلال هذه الأفكار والفوبيا.

على الرغم من ذلك ، أعتقد أن ما عثرت عليه للتو كان شخصًا مهتمًا . كان الناس في منظمة الأبوة المخططة مهتمين حقاً بالحصول على الرعاية الصحية إلى الأشخاص الذين لا يحصلون على خدمات كافية. كانوا يهتمون حقا عني. حاول الكونغرس أن يدافع عنهم ، وظللت أفكر في أنه لا يمكن لأي شخص أن يضع حداً لشيء ما كان موفرًا للحياة بالنسبة لي. أنا مدين بكل شيء لتلك المرأة. ربما أقوم بترتيب الأشياء معًا لكن ربما لم أتمكن من الاستمتاع بيوم الزفاف. ربما فقدت ساعات ثمينة وأيامًا وسنوات عديدة مختبئة في غرفتي ، وكره نفسي. لكنني حصلت على المساعدة. تلك المرأة في منظمة الأبوة المخططة جعلتني أدرك أن المساعدة كانت هناك ، وأن هناك أناسًا في جانبي.

لذلك ، سأكون ممتنا إلى الأبد.