ما مقال ماري ويلاند يعني لي ، وشريك من مدمن كحولي

محتوى:

في يوم الاثنين ، 7 ديسمبر نشرت رولينج ستون رسالة كتبها ماري فورسبيرج فايلاند ، وأولادها المراهقين ، نوح ولوسي ، عن وفاة زوجها السابق - والدهما - سكوت ويلاند (المعروف باسم المغني الرئيسي ل الطيارين معبد حجر). طلبت مقالة ماري وييلاند من وسائل الإعلام ألا تمجد وفاة زوجها السابق وأن نيتها كانت واضحة ، على الأقل بالنسبة لي: لقد كُتبت لإيصال الحقيقة المؤلمة عن الإدمان ، ولإدراك الوعي بالمرض ، وللفت الانتباه إلى الطريقة نحن - كمجتمع - نمكن هؤلاء المرضى. الطريقة التي يديم بها جهلنا المعاناة. لقد كُتِبَت لمساعدة عائلة تحزن - لمساعدتها في محاولة فهم المأساة ، وهي مأساة ظلت تدوم لسنوات عديدة - وعلى الرغم من أنني لا أحدد أصابع الاتهام ، وأنا لا أقصد بأي حال أن المجتمع هو المسؤول لموت سكوت ، تأثرت برسالة ماري. كان جريئا وشجاعا ، ولكن لا يتفق الجميع. وقد هاجمها العديد من المعلقين لمشاركتهم هذه الرسالة "في وقت قريب جدًا" ، وقد وصفها البعض بأنها "متقنة وبراهة" و "زوجة سابقة مريرة" ، وأطلق عليها آخرون "عدم الاحترام". واتهمها آخرون بتدمير حياة أطفالها ، تسمم ذكراهم من والدهم.

رائع. كنت أعرف أنني لا يجب أن أقرأ التعليقات.

ربما فقط أولئك الذين عاشوا يومًا واحدًا في حذاء ماري يستطيعون أن يفهموا - ربما فقط أولئك الذين رأوا آثار الإدمان مباشرة يمكن أن يفهموا - وأنا أفعل. أفهم الحزن والغضب والألم. أفهم الحزن ، وجع القلب ، والألم. وأنا أفهم لأنني زوجة مدمن على الكحول. أنا امرأة تزوجت صبيًا ، صبيًا أصبح رجلًا يعاني من الإدمان ، رجل يعاني من مشكلة في الكحول. أنا امرأة شاهدت الرجل الذي كانت تحبه بقتل نفسه ببطء. أنا امرأة ، مثل ماري ، وبقيت وبدأت عائلة مع شارب نشط. وبينما أنا لست دائما فخورة بأن أكون تلك المرأة ، أعلم أن هناك سبب جعلتها.

لقد بدأت بمواعدة زوجي كنا فقط 17 سنة. لقد كنا فتاة خجولة ومحبوبة اجتماعياً - فتاة تحب الغناء والشعر وليوناردو دي كابريو - وكان مرارتي إلى حد كبير ، رغم أن حبه كان يكمن في المصارعة وليس ليو. نحن ندعم بعضنا بعضا ، ونحن نعتني ببعضنا البعض ، لقد عشنا بعضنا بعضاً ، لكن المشكلة بدأت عندما حاولنا إنقاذ بعضنا بعضاً.

كان في المدرسة الثانوية رأيته للمرة الأولى يشرب. لم يكن فائضاً كان شيء اجتماعي ، شيء حزبي. كان عن كسر القواعد. كان الأمر يتعلق "بقطع الأحزان والرفس" ، وكان الأمر يتعلق بكوننا نسخة "أفضل" من أنفسنا - مرحة ، منتهية الصلاحية ، وغير مقيدة ، أو هكذا قادنا الكحول إلى الاعتقاد.

عندما ذهبنا إلى الجامعة ، واصل الحزب ، وعندما بلغنا سن 21 ، كانت جميع الرهانات متوقفة. كنا نخرج للمشروبات بعد العمل ، ونستمر في الشرب عندما وصلنا إلى المنزل. كان الشيء الذي يجب القيام به. و ، لبعض الوقت ، كنا نلهو. كنا صغاراً وأغبياء. كنا "سكرانًا وفي حب" (مثل ماري ، لقد مكنت "المدمن") ، وشربت معه ، وشربت بجانبه ، وقمت بحمايته ، وكذبت عليه ، وأنا لست فخورة بذلك ، الحقيقة - حقيقة مهمة.

لكن بعد فترة من الوقت - بعد سنوات قليلة من الشرب والشراب - توقفت عن المتعة ، على الأقل بالنسبة لي. ارتدت النوادي والحانات ومهرجانات البيرة الترحيب بهم ، ووجدت نفسي أسعد كثيرًا على الأريكة أثناء مشاهدة Family Guy reruns أو قراءة كتاب ثم التوجه إلى Whiskey Tango أو إلى المدينة. كان الفرق بيني وبين زوجي أنني أستطيع التوقف. يمكن أن أذهب دون شرب ، أو "ليس لدي سوى واحد". لم يستطع. كان هناك دائمًا حكة كان يحتاج إلى خدشها ، وهو ثقب يحتاج إلى ملئه (وكان مضطرًا إلى ملء ذلك بالطريقة الوحيدة التي كان يعرف بها: مع خمر).

الإدمان يكمن لك. يتلاعب بك ، ومن حولك ، ويجعلك تفعل أشياء غبية ، والأشياء الوهمية. الأشياء التي تعتقد أنها مفيدة تثبت أنها مريضة. إنه يخبرك بأنك تحت السيطرة - ويجبر الآخرين على تصديقه أيضا. ولكن بعد 10 سنوات من طلبه منه أن يتوقف ، توسل إليه أن يتوقف ، يحاول أن يخدعه ليوقفه ، كنت مريضا مثلما كان: المرضى من إدمان الكحول ، وكنت مرضت من آثار التبعية المشتركة. كنت أظن أنه إذا شاهدته يشرب - إذا كنت أرافقه أثناء شربه - استطعت أن أظل أتردد على شربه. استطعت منعه من الشرب. كنت أتحقق من الساعة قبل أن يفتح بيرةه ويحصي الدقائق قبل أن ينهض ليحصل على آخر. كنت أقترح أن "أعتبر الأمر سهلا". مرضي أصبح مخادعا مثله.

العيش مع مدمن يشعر وكأنك تغرق. كل يوم تقاتل من أجل أن تأخذ نفسا ، ولكن كل يوم هو ركلة الشذوذ المثل. أنت تطرد وتقاتل ولكن لا تحصل على أي مكان. أنت تعطيه كل شيء ولكنك بالكاد تطأين الماء. أنت بالكاد البقاء على قيد الحياة.

حاربت لأنني اضطررت لذلك. كنت أعرف الشخص الطيب ، الشخص الذكي ، الشخص الحلو الذي كان. رأيت ماضي المرض وروحه. رأيت الصبي الذي كان هو وليس الرجل الذي أصبح. لكن في النهاية ، لم يكن الأمل كافياً. جئت لأعتقد أن شربه كان خطأي. كنت أفشله - كصديق له ، وزوجته. لم أستطع منعه. لم أستطع إنقاذه ، وأصبح الشعور بالذنب أكثر مما أستطيع تحمله. بدلاً من المغادرة ، فكرت في الانتحار لأنني لم أكن قوية بما يكفي لمغادرتي. لم أكن قوياً بما يكفي للتخلي - وهو ما اعتقدت أن "مغادرته" يعني ، أنني كنت أتخلى عنه وعن أي فرصة يمكن أن يتحسن.

بدلا من الانتحار ، بدأنا عائلة.

هل هذا مريض؟ على الأرجح ، لكن جزءًا مني كان يأمل في أن الطفل سيغيره. وقال دائمًا إنه لن يشرب حول طفل. لم يكن - ولا يستطيع - أن يفعل ذلك لطفل. إذا كان الطفل يستطيع أن ينقذه ، ربما كان هناك أمل. ربما لم يكن علي أن أشاهده يموت

وكانت الدافع ، نوعا ما. فقط بعد عيد ميلاد ابنتي الأول ، وجد زوجي نفسه في "يوم بعد" ذهول مرة أخرى. وجد فرقة زفافي على طاولة النهاية بجانبه. سمعني أخبره بالكلمات التي كنت أقولها لسنوات ، لم أستطع فعل هذا بعد الآن. لقد كنت أغادر. ولكن هذه المرة كان مختلفا. كان هناك الكثير على المحك - بالنسبة لي ، وبالنسبة له - ولم يعد قادراً على تحمله. لم يكن يريد القيام بذلك بعد الآن.

استسلم. لقد اعترف بأنه كان عاجزًا عن الكحول ، واليوم نحن متواضعون في العد والفرز.

ومع ذلك ، الإدمان هو مرض مدى الحياة. لا تزال آثار إدمان الكحول ما زالت قائمة ، ولا تزال أكاذيب مرضه قائمة ، ولا توجد وعود للغد. لا توجد ضمانات. اليوم أنا محظوظة لأن زوجي كان يمكن أن يكون سكوت. لا يزال بإمكانه الشرب. يمكن أن يكون لي السابق ، وكان تقريبا. كان يمكن أن يموت. وبينما نحن أفضل - أفضل من أي وقت مضى - ما زلنا نصلح الضرر الذي سببه هذا المرض. ما زلنا نعمل على بناء الإيمان والأمل والثقة - وحتى بعض الأيام - حتى الحب.

الواقع البارد والقاسي لهذا المرض هو أن الأشياء التي لا يستطيع تذكرها هي نفس الأشياء التي لا يمكنني نسيانها - وأتذكر كل شيء. لكنني أكتب هذا ليس لعائلتي أو لمريم أو حتى لمشجعي سكوت الغاضبين - الذين يهاجمون سكوت السابق في محاولة التصالح مع المأساة بالطريقة الوحيدة التي يعرفها كيف - أكتب هذا لكل النساء والرجال الآخرين والأطفال الذين يعيشون في ظلال الإدمان. الناس الذين يتم ابتلاعهم بمرض لا يملكونه ولا يفهمونه. أكتب هذا لكل عنصر تمكين يشعر بالذنب الذي لا يطاق ، لكل زوج أو أحد الوالدين الذي يشعر باليأس ، وبالنسبة لكل طفل يعتقد أنه لوحده.

الصورة: كوين دومبروفسكي ، رفيق سارلي / فليكر ؛ Pixabay، Sebastian Pichler / Unsplash