11 أشياء هجومية يقول الناس للأمهات العاملات إنهم لا يقولون أبداً للعمل الآباء

محتوى:

في اللحظة التي اكتشفت فيها أنني حامل ، بدأت أسأل نفسي قائمة لا تنتهي من الأسئلة. فجأة ، كان مستقبلي مليئًا بالكثير من الأشياء المجهولة ، وكان لدي أشياء لأكتشفها. كيف كنت سألد؟ هل اردت ان ارضع؟ هل سأشارك في النوم؟ وبالتالي. كثير. الأسئلة. كان هناك جزء واحد من حياتي ، ومع ذلك ، كان لا يزال واضحا وضوح الشمس ، وكانت تلك رغبتي في مواصلة العمل. كنت أعرف أنني سأكون أم عاملة ، ونتيجة لذلك ، كنت أعرف أنني سأسمع الأشياء الهجومية التي يقولها الناس للأمهات العاملات إنهم لا يقولون أبداً للآباء العاملين. لم أكن لأضطر إلى الإنجاب والاحتفاظ بعمل ، لأعلم أن مجتمعنا لا يزال يحتفظ بآرائه تجاه القوالب النمطية الجنسانية التي تصر على أن المرأة لا يجب أن تعمل بعد أن يكون لديها طفل.

لم أشاهد العمل أبداً بينما كنت في نفس الوقت أماً لأكون "صعبًا" أو "صعبًا". بصراحة لم أفكر بصراحة في أي إعداد آخر ، لأنني أقدر حياتي المهنية ، وأحب وظيفتي وكسب الرضا والوفاء الشخصي من العمل الذي أقوم به. تماما كما أن ابني جزء كبير من حياتي ، كذلك وظيفتي - وعلى عكس الاعتقاد السائد والشعبي والعامة - كنت أعلم أنني يمكن أن أستمتع بالأمومة والعمل في وقت واحد ، دون إلحاق الأذى بواحد أو آخر أو كليهما. كنت أعرف أنه من خلال اختيار العمل وأولياء الأمور في نفس الوقت ، سأواجه بعض ردود الأفعال والحكم ، لكنني لم أعد نفسي لمجرد غضب من أن الحكم ورد الفعل العنيف سوف يتركني. شريكي ، الذي عمل أيضًا بعد ولادة ابننا والذي أصبح الآن طالبًا متفرغًا ، لم يُسأل أبدًا عن قراره بالانضمام إلى القوى العاملة بعد ولادة ابننا. لم يسأله أحد عما إذا كان يحاول "الحصول على كل شيء" أو إذا كان يواجه صعوبة في اتخاذ قرار بالعودة إلى العمل أو إذا فاته ابننا عندما كان يتقدم للحصول على فترة من 9 إلى 5 ساعات. لقد شاهدته يتمتع بتجربة إنسانية معقدة - حياة كاملة - من دون أي شخص بقدر ما يشبه العين. من ناحية أخرى ، طُلب مني الدفاع عن قراري في العمل وأولي الأمر طوال الوقت . كان مرهقا كما كان يثير غضب.

في الوقت الذي تتغير فيه الأزمان وتبدأ المساواة بين الجنسين ببطء ولكن بالتأكيد تصبح أكثر فأكثر حقيقة ، لا يزال من الصعب أن نشعر بالتفاؤل التام عندما أسمع الأسئلة والتعليقات التالية على أساس متكرر أكثر من اللازم. على الرغم من أنك تعرف ما يقولونه: لا يمكنك إصلاح ما لا تعرفه. لذا ، إذا كان بإمكاننا فقط وضع حد للأمور التالية المثيرة للجنسية والهجومية ، فإن الناس يشعرون بثقة بالغة في قول الأمهات العاملات ، ولكن ليس الآباء العاملين ، سيكون هذا أمراً عظيماً.

"كيف توازن كل شيء؟"

أوازن بين العمل والأمومة بنفس الطريقة التي يوازن بها أي شخص بالغ الجوانب المتعددة للحياة بطريقة صحية (أحيانًا) ومسؤولة (عادة) وفعالة (على أمل).

أجد أنه لا يوجد شيء أقل من التحيز الجنسي الذي يفترض الناس تلقائيا أنه من الصعب بالنسبة لي أن أكون أكثر من شيء واحد في حياتي (شريك ، أم ، عامل ، صديق ، الخ) ولكن لا يبدو أن افتراض أن والد ابني لديه نفس المشكلة . إنه قادر تلقائياً ، ولكن الناس يخدشون رؤوسهم ويتساءلون كيف "أفعل كل شيء". قرف.

"هل تحاول الحصول على كل شيء؟"

أنا شخص يسير. ومع ذلك ، عندما يسألني أحدهم هذا السؤال المتعالي ، أريد أن أصرخ. ما سبب وجود حياة مستديرة ومعقدة ومرضية (للنساء) على أنها "امتلاك كل شيء؟" لماذا هو شيء لا يمكن للمرأة أن تمتلكه ، ولكن عليها أن "تحاول" أن تمتلك؟ لماذا لا يسألني شريكي ، وهو رجل يعمل أيضا ولديه طفل ، نفس السؤال؟ هل لأن المجتمع ينظر تلقائياً إلى الرجال على أنهم كائنات بشرية متعددة الوجوه ، لكن النساء عادةً ما يتم اختزالهن إلى واحد أو اثنين من الخصائص المميزة ، محشوة في صندوق يحمل اسم "أمي" أو "أعزب" أو "زوجة" ، وهذا هو؟

الشيء الوحيد الذي أحاول امتلاكه هو الحياة. أنا إنسان معقد ، يريد أن يكون في كل جانب من جوانب حياتها. يمكنني أن أكون أشياء متعددة ، في وقت واحد ، لأن ، يا ، أنا إنسان والبشر معقدة. إن انسانيتي لا تختفي عندما أكون أماً. انها مجرد تعزيز.

"هل كان قرارًا صعبًا العودة إلى العمل؟"

ليس أكثر من أي قرار آخر قمت به على الإطلاق .

أعلم أنه بالنسبة لبعض الآباء والأمهات (الأمهات والآباء على حد سواء) قد يكون من الصعب العودة إلى العمل. أعرف أنه بالنسبة لبعض الآباء (الأمهات والآباء) لا يوجد الكثير من القرارات على الإطلاق ، وحالاتهم المالية تجعل مبارزة الدخل ليست خيارا ، بل ضرورة. ومع ذلك ، لا تجعل هذا الافتراض ، إما.

لم أفكر مرتين حول العودة إلى العمل و / أو مواصلة العمل بعد ولادة ابني. كنت أعرف أنني ما زلت أقضي بعض الوقت في مسيرتي المهنية عندما اكتشفت أنني حامل ، وأدركت أن هذه المهنة ستستمر بعد أن أمسك ابني بين ذراعي. في حين أن الأمومة تفي ، لا تفترض أنها قادرة على تحقيق كل جانب آخر من حياة المرأة. لا تفترض أن المرأة "يجب أن" تعمل. في الواقع ، لا تفترض الكثير على الإطلاق ، وربما تكون بخير.

"سأفقد طفلي كثيراً ..."

إذا قلت أنك ستفتقد طفلك أكثر من اللازم للعودة إلى العمل ، فأنا لا أشك في ذلك.

لن أكون مستاءً أبدًا لشخص يعبر عن مشاعره. إذا كنت تعتقد أن الذهاب إلى العمل سيكون صعباً عاطفياً للغاية ، أعتقد أنه لا يجب عليك الذهاب إلى العمل (إذا كنت لا تستطيع تحمله). ومع ذلك ، فإن هذا التعليق لا يقال لي على أنه شكل من أشكال التعبير الشخصي والشخصي ، ولكن كشكل من أشكال الحكم. عندما يخبرني أحدهم أنه لا يمكنه تخيل ترك ابنه لفترة طويلة من الزمن ، فهو يلمح بشكل أساسي إلى أنني أحب طفلي بطريقة أقل ، لأنني أتركه كل يوم للذهاب إلى العمل.

في الوقت نفسه ، لا يبدو أن أحداً يخبر شريكي بأنهم سيفقدون طفلهم كثيراً ، أو يلمح إلى أنه يحب ولده أقل لأنه يعمل أو يذهب إلى المدرسة ، دون طفل. لماذا ا؟ حسنًا ، في ثقافتنا الأبوية الخاصة ، من المتوقع أن يغادر المنزل ، ومن المتوقع أن أبقى في المنزل مع الطفل. قرف. إنه 2016 ، الناس.

"... ولا يمكن أن نتخيل شخصًا آخر يرفع طفلي"

الناس يحبون أن يدعيوا عاطفيا ، "إنه يأخذ قرية لتربية طفل ،" فقط للحصول على الغضب والقضاء عندما تستخدم أمي قرية لرفع طفلها. قرف.

واحد ، أنا أرفع طفلي . أنا أرفع طفلي وأعمل. هذا هو شريكي. ومع ذلك ، بالطبع لن نكون الشخصين الوحيدين اللذين يعلمان ابننا.

ومرة أخرى ، إذا كنت أنا أمًا في البيت أمضيت كل ساعة يقظة مع ابني ، وذهب شريكي إلى العمل كل يوم ، لم يكن أحد ليقول له: "لن أسمح لأي شخص آخر برفع طفلي ". إذا كنت سأتابع المنطق عندما يتهمني الناس بمغادرة الطفل وتربيته إلى شخص آخر ، فقط لأني أعمل ، فإن كل أب أو أب يعمل مع أم مقيمة في المنزل يفسح المجال لرفع رعايته. الأطفال. أين الصرخة؟ الغضب؟ الحكم؟ لماذا لا يغضب الناس أكثر من هؤلاء "الآباء المتشرذبين" الذين لا يربون أبنائهم ، ولكن بدلاً من ذلك ، الذهاب إلى العمل؟ هممم.

"هل أنت خائف أنت في عداد المفقودين؟"

كلا.

سوف أمضي ابني 18 سنة على الأقل من حياته معي. أنا لا أفقد إذا لم أكن معه أو من جانبه في كل ثانية من تلك السنوات الثمانية عشر. إنه يستحق أن يتعلم الفردية ، حتى يتمكن من زراعة حياة بعيداً عن والديه. وأنا أستحق أن أكون فضاءًا ، حتى أتمكن من مواصلة الحياة بعيداً عن طفلي. تمامًا كما أريد أن يكون ابني إنسانًا مستقلاً ، أريد أن أستمر في أن أكون إنسانًا مستديرًا أيضًا.

إن اتخاذ قرار بالعمل لا يؤذيني أو ابني أو يسرقني من اللحظات الثمينة. لن أعود أبداً ، ونحتاج حقاً إلى تبديد تلك الأسطورة حتى تتمكن الأمهات اللواتي يعملن من التوقف عن الحصول على هذه الرحلات الماكرة بالذنب على نحو منتظم.

"هل تفتقد طفلك عندما تعمل؟"

بعض الأحيان؟ يمكن؟ أوقات أخرى؟ لا على الاطلاق .

مرة أخرى ، تكمن جذور هذا السؤال في فكرة أن هوية المرأة بأكملها مرتبطة بطفلها لحظة وصولها إلى الأم. أنا أكثر من أم. أنا قادر على امتلاك أفكار لا تشمل ابني ، مثلما أقدر على تقديم أفكار لا تنطوي على شريكي الرومانسي.

"أنا لا أعرف كيف تفعل ذلك"

انها بسيطة حقا. في الواقع ، اطلب من والد عامل كيف يفعل ذلك. هذا كيف أفعل ذلك أيضا.

"هل لأنك يجب أن تعمل على الإطلاق؟"

هناك عدد من الأسر التي تحتاج إلى مبارزة دخل من أجل البقاء. لذا ، نعم ، هناك الكثير من الأمهات اللواتي يعملن لأن عليهن ذلك ، ليس بالضرورة لأنهن يرغبن بذلك.

لن أكون قادرة على العيش في المدينة التي أعيش فيها ، إذا لم أكن أعمل. عائلتي تحتاج إلى دخلين ، ولكن هذا ليس السبب في أنني أعمل. أعمل لأنني أريد أن أعمل ، وحتى لو لم نكن بحاجة إلى مدخلين للعيش حيث نعيش ، ما زلت أعمل. لا شك في أن القاعدة الصلبة لا تفترض أبداً أي شيء بشأن الحالة المالية لشخص ما.

[أي مكالمة هاتفية من أي معلم على الإطلاق]

لماذا تقوم المدارس والممرضات والأطباء وأي شخص آخر قد يشارك أو لا يشارك مع طفلك ، بالاتصال بالأم أولاً إذا كان أي شيء خاطئ أو شخص ما في ورطة؟ لماذا ا؟ لماذا لا تستدعي الأب؟ من المحتمل أن يكون لدى الأم العاملة مواعيد نهائية أو اجتماعات أو التزامات قد تلغيها مكالمة هاتفية غير أساسية ، ولكنها هي الشخص الذي يتم الاتصال به. كل. غير مرتبطة. زمن. لماذا لا الأب؟ بعد كل شيء ، إذا كان الطفل لديه والدين متورطين وحاضرين ، فلماذا لا يتم الاتصال بهم على قدم المساواة؟

(تلميح: القوالب النمطية للجنسين والنوع الجنسي.)

"حسنا ، نأمل أن يأتي اليوم عندما لا تحتاج إلى العمل"

تنهد.

أنا وشريكي لديهما "خطة" نعمل من أجلها ، ولا تنطوي على استقالتي من وظيفتي أو عدم العمل. في الواقع ، إذا سار كل شيء وفقًا لهذه الخطة ووصلنا إلى هدفنا ، فسوف أكون الوالد الوحيد الذي يعمل ، وسيكون هو الشخص الذي سيبقى في المنزل مع طفلنا (وأي أطفال لاحقين قد نكون أو لا نملك). وهذا هو السبب في أن هذه الأسئلة والتعليقات الجنسية والمسيئة لا تؤذي الأمهات العاملات فحسب ، بل إنها تؤذي الآباء أيضًا.

يعرف شريكي أنه سيكون "ممتعًا" أساسًا لعدم مواكبة بعض الصور النمطية للجنس التي عفا عليها الزمن. أعلم أنه سيتم الحكم عليّ وأُعتبر "أمي سيئة" ، لأنني أفضل العمل بدلاً من أن أكون أماً في البيت. كلانا يعرف ما سيفكره الآخرون ، بسبب هذه القوالب النمطية السائدة وما قرر المجتمع بشكل تعسفي أن يفعله الآباء والأمهات.

نحن لا نهتم ، وبصدق ، لا ينبغي لك. ابحث عن أفضل ما يناسب عائلتك ، وافعل ذلك ، ولا تقلق بشأن الباقي.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼