حقيقة أن طفلي ينمو لا يجعلني حزين - على الإطلاق

محتوى:

لم أكن أعرف أي فرح أكبر حتى الآن في حياتي من كونها أم. حتى مع كل العمل والجهد ، وقلة النوم ، والإرهاق ، وتغيير السرعة ، ليست هناك طريقة حقا لوصف البهجة والمعجزة ، هي النمو والولادة ورفع الشخص الصغير. إن مشاهدة ابنتي التغيير والتطور من طفل إلى طفلة صغيرة في مهدها خلال الأشهر التسعة الماضية جلبت لي الكثير من اللحظات العاطفية ، لكني أرفض أن أحزن على نمو طفلي.

لا أستطيع أن أقول أنني لم أرق الدموع بعد أن كان لديها حمامها الأول أو وصلت لوجهي لأول مرة. لقد عبرت عن العاطفة على وجه اليقين - قد أشعر وكأنني إنسان آلي إذا لم أفعل - ولكن بمجرد حدوث ذلك ، لا أسهب في مكان من الحزن عليه. وفقا لموقع WhatToExpect.com ، ضربت ابنتي 18 نقطة رئيسية في 9 أشهر من حياتها حتى الآن. وما زال هناك أكثر من اثني عشر آخرين في الأشهر الخمسة عشر القادمة أمامنا ، وبالنسبة لهذه المسألة ، فإن بقية حياتها. الطفولة هي سلسلة من البدايات ، والطريقة التي أراها بها ، فإن ردة فعلي على كل ما تتعرض له لأول مرة يمكن أن تشجّعها على استكشافها أو خزيها دون قصد للنمو - وأريد أن تشعر ابنتي دائمًا بأنني أؤيدها يكبر ويحصل على الاستقلال.

ينطلق منهجي للأمومة في هذا المجال من نضالي من أجل الاستقلال كشخص بالغ يعتمد على مقاومة والدي في "السماح لي بالرحيل". لذا حتى قبل ولادتها ، قررت أن أبدأ على الفور في ممارسة فن الاستغناء. كان ذلك في حوالي أربعة أشهر - عندما كانت تتدحرج تقريبًا - وهذا شيء نقر عليه بالنسبة لي. كان ذلك أول تطور كبير مرتبط بالحركة ، والذي أعطاني الفرصة بالفعل لممارسة ما بشرته. أتذكر نشر فيديو على وسائل التواصل الاجتماعي من تداعياتها غير المتقنة بينما كانت تحاول الاستيلاء على لعبة للتو من متناول يدها. في الفيديو ، كان والدها وأنا نشجعها على الانقياد إلى لعبة نفسها بدلا من إعطاءها لها بسهولة. دربناها على طول الطريق ، وحفز ذراعي هنا وهناك ساق هناك ، حتى كانت اللعبة في يديها. علق الفيديو: "هذا هو ما هو الأبوة والأمومة بالنسبة لي. الحب. تعليم. ترك. كرر." يمثل هذا التعبير مثالاً مثالياً لمقاربتي: ألا تدفعها ولا تبطئها في الالتقاء بالمعالم الأساسية بل أن تحتضن جدولها الزمني الخاص وتحتفل به ببساطة كلما حدث ذلك.

ليس من حقي أن أمها أن تمسك بطفولتها لأنني أشعر أنها تنمو بسرعة كبيرة. إنها مسؤوليتي بصفتي والدتها للقيام بكل ما يمكنني لمساعدتها على أن تصبح فردًا كفؤًا بغض النظر عن مرحلة حياتها - وهذا يعني في بعض الأحيان تركها.

أعرف أن معظم الآباء المحبين يشجعون بالفعل نمو أطفالهم ، ومن الطبيعي تمامًا أن يشعر المرء بالحنين على مراحل حياته السابقة. لكنني قررت ألا أسمح لنفسي أن أقول أشياء مثل: "أتمنى أن تبقى مجرد القليل" ، "لقد كنت صغيرة جدًا في ذلك الوقت" أو "من فضلك توقف عن النمو" بصوت عال أمام ابنتي مع تقدم العمر أو حتى أعتقد ذلك لنفسي. إنها تجعلني أشعر بالسعادة تجاهها عندما تكبر ، وتركز أناني على إبقائي "طفلي الصغير" بدلاً من تنمية نموها إلى طفل معدّل بشكل جيد ، في سن المراهقة ، ثم للبالغين.

هذا لا يعني أنني لا أسجل معالمها ونجاحاتها. لديّ كتاب للأطفال لها وحتى مجلة يومية لتسجيل اللحظات الصغيرة في سنواتها الأولى. أنا على دراية تامة بالحاجة إلى تحقيق التوازن بين هذه الرغبة لتذوق كل شيء مع مساحة للسماح لها أن تكون شخصًا لها حتى لو كانت رضيعة بدلاً من مجرد امتداد لنفسي. ليس من حقي أن أمها أن تمسك بطفولتها لأنني أشعر أنها تنمو بسرعة كبيرة. إنها مسؤوليتي بصفتي والدتها للقيام بكل ما يمكنني لمساعدتها على أن تصبح فردًا كفؤًا بغض النظر عن مرحلة حياتها - وهذا يعني في بعض الأحيان تركها.

عندما بدأت في القيام بالأشياء بدونهم ، كان يجب أن يشعروا أنهم يفقدونني بدلًا من أن يختاروا أن أتركهم ، ولا أريد أبداً أن تشعر ابنتي بهذه الطريقة إذا استطعت المساعدة.

وأحيانًا أخشى أن تتحول عقليتي إلى مراحل نمو طفلي وأن يجعلني النمو يبدو منفصلاً أو بعيدًا. هل ستكبر لا تعرف كم أنا فخورة بها لأنني اخترت عدم القيام بصفقة عاطفية هائلة من تطوراتها؟ لا أريد أن أكون المتطرف المعاكس. أنا فقط أريدها أن تعرف أنها مجانية. لأنني أرى الجميع يفرطون في الاحتفال (في رأيي) ، أشعر أحيانًا بأنني أبرم صفقة كبيرة جدًا من عدم اتخاذ صفقة كبيرة جدًا على كل ذلك. إنني أميل إلى الانغماس في كيف أنها لم تعد "صغيرة" بعد الآن ، لكنني لا أهتم بذلك.

من الواضح أنني لا أستطيع أن أتذكر رد فعل والديّ على هذه الإنجازات المبكرة عندما كنت أترعرع ، لكني أستطيع أن أتذكر أول لدغة من الذنب غير المبرر الذي شعرت به عندما بدأت في اتخاذ بعض القرارات الخاصة بي كمراهقة. لم أشعر أبداً أن والديّ كانا يعيشان بحيوي من أجلي ، ولكن بطريقة ما أعتقد أنهم رأوا إنجازاتي كإنجازاتهم أيضاً. لذا عندما بدأت في القيام بالأشياء بدونهم ، كان يجب أن يشعروا أنهم كانوا يفقدوني بدلًا من اختيارهم لتركهم ، ولا أريد ابنتي أن تشعر بذلك أبداً إذا استطعت المساعدة.

تقول أمي أن الأم دائماً ما تؤلم أكثر عندما يتم الوفاء بمعالمها: بعد تمزق قليل من الدموع ، يهرع طفل إلى بداية اليوم الأول في المدرسة بينما تجلس أمه في السيارة وتبكي. لا يمكن لطفل أن ينتظر القيادة بنفسه للمرة الأولى بينما تكون أمه قلقة على سلامته. ينتقل الطفل إلى غرفة نومه دون النظر إلى الخلف بينما تجلس أمه على سرير ابنتها في المنزل في البكاء. وعلى الرغم من أن أمّي تتوقع أن أعيش هذه السيناريوهات نفسها مع ابنتي ، فأنا أعتزم تجاوز توقعاتها. لا تفهموني خطأ ، أحصل على القلب وراء المشاعر ، ولكن لماذا يجب أن أشعر بالحزن كلما تنضج طفلي؟ البكاء (النوع المحزن) والقلق والحزن ليست فكرتي عن ما أريد أن تبدو الأمومة بالنسبة لي. لا أريد أن أضع على وجهي السعيد لابنتي وهي تتطور وتقوم بأشياء جديدة ثم تخفي مشاعري الحقيقية عنها. أريد أن تكون ردة فعلي الأولى هي مجرد رد الفعل ، لأن حياتي قصيرة جدًا على أي شيء آخر.

لا أريد أن أشعر بأن أيًا من أطفالي يشعرون أنهم بحاجة إلى البقاء أو البقاء بطريقة معينة لأنني قبل كل شيء أفهم أن الحياة تمر بسرعة. أحاول أن أعانق كل شيء لأنه يأتي من دون العيش في ماضي طفولتي أو مستقبلها - وأريد نفس الشيء بالنسبة لابنتي أيضًا.