كيف يساعدني الأطفال على التأقلم مع قلقي

محتوى:

اعتادت أمي دائما أن تخبرني عن هذه القصة كيف فقدتني في أحد الأيام بينما كنا نتسوق في المركز التجاري. لم أكن قد فقدت حقاً ، كنت أختبئ في رفوف الملابس وألقي نظرة خاطفة على الناس ، وكنت عادةً أتيت خارجاً عندما اتصلت بي أمي ، لكن هذا اليوم ، لسبب ما ، لم أفعل. ووصفت الذعر الذي شعرت به. توقف القلب ، ستنتهي حياتي هنا والآن إذا حدث شيء لطفلي بالذعر. لم أفهمها بعد ذلك ، ولكن بمجرد أن أنجب طفلي الأول ، كنت أعرف ذلك على الفور تقريباً. لم يكن بعد أن كان لي ابني الثالث أنني أدركت كم ساعدني الأطفال على التأقلم مع قلقي.

عندما ولد ابني الأول ، أمضى الأسبوع الأول من حياته تحت الأضواء الساطعة في حاضنة لليرقان. لم يكن الأمر جديًا ، ولكن رؤيته هناك - صغير ، هش ، غير قادر على البقاء في مساحات كبيرة من اليوم - تسبب في حدوث حالة من الذعر القهري تدخله. أخذناه إلى المنزل بعد بضعة أيام ، وكان رائعًا . ثم أخذناه لفحوصات ، بدا دائما جيدا وصحيا ، حتى لو كان قليلا على الجانب الصغير. لم يكن هناك خطأ.

لكن قلقي لم يذهب بعيدا. هذا الذعر نَامَ في عظامي ، وفي كل مرة كان نائماً أو مرض أو كان خارج عيني لثانية واحدة ، كان الذعر يوقظ وغضبي في داخلي حتى كنت متأكداً من أن ولدي سوف يموت. أوقظه من القيلولة للتأكد من أنه ما زال يتنفس. كنت أسحب على جانب السيارة عندما لا يصدر ضوضاء للرد علي. كنت أسمي أجداده بقلق شديد عند رعايتهما للتأكد من أنه كان على ما يرام.

كنت مستلقيا مستيقظا في الليل تخيل سيناريوهات مرعبة. تلك المآسي التي تقرأ عنها ، الأشياء الفظيعة التي لم يرها الناس أبداً - نوبات الصرع ، سرطان الطفولة ، مسلح في روضة أطفال ، أثاث يكسر الأطفال حتى الموت ، صبي يجري دهسته في موقف للسيارات بينما كانت والدته تحمّل أشقائه إلى السيارة واختفى طفل وما زال يتم العثور عليه بعد عدة أشهر - رأيت كل ذلك يأتي لي.

في تلك اللحظة لم أستطع تحمل فكرة إنجاب المزيد من الأطفال. كان قلبي في القدرة وكان ذهني دائما البرية. لم أنم في الليل. كنت باستمرار في قبضة الخوف العميق والمروع. لم أكن أتصور أن أشعر بهذا النوع من الحب العنيف والمستهلك لشخص آخر. لم أكن أتخيل أن الذعر يتسع ليشمل حياة أخرى.

بعد فترة وجيزة قررنا أننا لا نملك المزيد من الأطفال ، اكتشفت أنني حامل. أنا قلقة بشأن الكفاح مع اكتئاب ما بعد الولادة مرة أخرى. كنت قلقا بشأن مدى سوء حالتي عندما أقرأ شيئا مروعا ، وأنا أعلم أن أمامي الآن فرصتين لخسارة كل شيء. كنت قلقة باستمرار من خلال حملي. كنت أخشى يوم الولادة ، أتساءل إذا كنت سأموت هذه المرة. أنا قلقة على ولادة جنين ميت والمضاعفات. أنا قلقة على حوادث السيارات لم يكن هناك قافية أو سبب لقلق بلدي. كان مستمرا وغير عقلاني ، ولم أتمكن من إيقافه.

بعد ولادة ابنتي ، لاحظت أن قلقي كان أقل حدة مما كان عليه مع ابني. لم أكن أتأكد باستمرار للتأكد من أنها كانت تتنفس. لم أكن مستهلكًا مع الأفكار المظلمة في الليل. لم أكن أنظر إليها وفكر في خسارتها.

كانت لا تزال هناك لحظات من الذعر ، مثلما حدث عندما قام ابني بالتخلص من المكنسة الكهربائية ، ثم هبطت البوصات من رأسها ، ولكن الآن عندما شعرت بالذعر كان هناك ما يبرر ذلك ، وتلاشى. سأكون قلقًا بشأن الأشياء التي خرجت من سيطرتي ، لكن قلما يحدث. لقد قللت من استهلاكنا للأخبار المروعة. بدأت أستمتع بالأمومة.

عندما ولد ابني الثالث ، ذهب الذعر بالكامل تقريبا. إن وجود المزيد من الأطفال قد أبعدني عن قلقي المستمر. كان هناك أقل وقت للقلق للقلق. ومع ازدياد الأشياء التي بدأت تنزلق من سيطرتي ، رأيت أن الأمر كان على ما يرام. كانوا على ما يرام. كانوا يعيشون مع أو بدون بلادي القلق المستمر. على نحو ما يبدو أنه إذا كان تناول القليل من الأطعمة التجريبية لا يقتلهم ، فمن المحتمل أنهم لن يموتوا في نومهم أيضًا.

جعلني عدد أكبر من الأطفال يحررونني من السيطرة ، وبالتالي فإن الأشياء المخيفة التي كانت خارج سيطرتي بدت أقل مخيفًا. مع كل طفل يأتي أكثر الأشياء للقيام به ، شخص آخر ليكون مسؤولا عن ، شخص آخر في الحب والرعاية. لم يكن لدي متسع من الوقت كي تستهلكني المخاوف ، لأنه لم يكن لدي خيار آخر سوى الذهاب ، اذهب ، اذهب. كان لدي ثلاثة أشخاص احتاجوا إلي. بدلا من أن تستهلك من خوفي ، كان علي أن أتحرك من خلالها. بالتأكيد ، لا تزال هناك لحظات أشعر فيها بالقلق. لا تزال القصص الإخبارية تحرك الشعور بالذعر ، لكن بالنسبة لي ، سوف أكون دومًا جزءًا من الأمومة. أنا أستمتع أطفالي دون ظل الخوف يتبعني باستمرار. أنا أعرف آليات التأقلم الخاصة بي. أنا حريص على إعطاء جسدي وذهني الوقت الذي يحتاجه. أعلم أنني شخص واحد فقط ، وأنا أعلم أن امتلاك طفل آخر وآخر وطفل آخر لبقية حياتي ليس حقيقة طويلة الأمد للتعامل مع قلقي. لكنني أعرف أيضًا أن ولادة كل من أطفالي أعطتني فرصة لاستعادة شيء أخذني منه قلبي. الآن لدي السلام. الآن أنا أملك قلقي. لم يعد يمتلكني.