أنا لا أضع أولادي وأنا لست أخجل من ذلك

محتوى:

هناك قصة حاصر فيها طفل طوني موريسون ، وهو في منتصف بطنه ، الصفحات التي كانت والدتها تكتبها. قالت موريسون الفائزة بجائزة نوبل في المستقبل لـ NPR إنها ببساطة كتبت حول القيء حتى وصلت إلى نقطة توقف. ثم اعتنى طفلها. وبصفتي من غير الوالدين ، قبل أن أمضي طفولتي بفترة طويلة ، سمعت هذه القصة برعب. أنا الحكم ، وأنا الحكم صعب. تساءلت كيف يمكن أن يتجاهل موريسون طفلًا محتاجًا. وضعت عملها بشكل صارخ أمام طفلها - وهو أمر أدركه الطفل بالتأكيد ولن ينساه أبداً. كان هذا ، على ما أعتقد ، نقيض الأبوة والأمومة السيئة. لكن الآن ، أنا ولي أمر. وأنا أعلم بشكل أفضل. ليس أسوأ الآباء الذين يكتبون حول القيء. انها عاقل. أطفالي ليسوا مركز حياتي. وأنا أرفض أن أخجل من ذلك.

أدركت ذلك ، جزئيا ، من خلال كتاباتي الخاصة. على الرغم من أن أطفالي لا يلقون حتفهم على جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي ، إلا أنهم يحدقون في Octonauts بينما أختفي من المفاتيح. ابني البالغ من العمر 2 سنة غالباً ما يقترب ويصب ، لكني أتقن فن التمريض المريح أثناء الكتابة (هناك شيء من زاوية متورطة ، ذراع أريكة مرفوع ، وبعض الإصبع والقبض). أطلب من الأطفال السماح للكلاب بالدخول والخروج. أطلب منهم أن يروا ما يفعله الطفل. إنهم يعتمدون بشكل جزئي لأنفسهم لأنني نصف في عالمي الخاص ، نصفهم. وأعتقد أن هذا أمر جيد.

لقد تخليت عن برنامج الدكتوراه في تدريس الكتابة ، بالإضافة إلى درجة الماجستير في الخيال ، للبقاء في المنزل مع ابني الأكبر. ثم جاء اثنان أكثر. استمر زوجي بالتدريس ، تماماً كما فعلت ، بينما كنت أقوم بتقشير الوجوه ، وقطعت ليغو ، وتناولت القهوة. أنا سارعت البيض. أشرفت على وقت العلامة. لقد ساعدت في تشغيل المجموعة المحلية التي ترتدي ملابس الأطفال ، وحاصرت نفسي بأولياء الأمور الآخرين. تضاءلت بلدي معايير للصداقة إلى الثدي المرضعات وحاملة الطفل.

لم يكن لدي أي شيء لنفسي. بدلا من ذلك ، كان لدي أطفال ، أطفال أصبحوا شمس مداري المتقلص باستمرار. اخترت ملابسي على أساس البقع. خططت أيامي وفقا لأهواءهم. في مكان ما بين playdates وفصولهم الرياضية ، فقدت نفسي.

توقفت عن قراءة CNN. وجدت نفسي شخصًا يجهل السياسة التي كنت أعتني بها من قبل. لم أستمع إلى الموسيقى ، أو شاهد التلفزيون ، وكانت الأفلام غير واردة على الإطلاق. لا مزيد من ألعاب الفيديو بالنسبة لي. لم أقرأ عن التربية أو الأدب أو الكتابة. تتألف خزانة ملابسي المبتذلة من الجينز والقمصان السوداء والصنادل. أنا حقا ، بجنون ، أحب بعمق أبنائي. أنا المعشوق البقاء في المنزل معهم: التعادل التعادل ، ودروس الطبخ ، والتعليم المنزلي. منذ أن تولى منصب معلمهم ، تعلمت اسم ونطق جميع الديناصورات. لقد أدركت أن ليغوس المغرق كان سعرًا صغيرًا يدفعه مقابل الوقت معهم.

لكنه لم يكن كافيًا بالنسبة لي. ولم يكن يجب أن يكون. كنت بحاجة أكثر من أطفالي لإيجاد الكمال.

كما ترتدي كل بن دينو ملقاة ، عرفت أنني بحاجة إلى الخروج. لم اكن سعيدة أو بالأحرى ، لم أكن سعيدًا بما فيه الكفاية. لم يكن لدي أي شيء لنفسي. بدلا من ذلك ، كان لدي أطفال ، أطفال أصبحوا شمس مداري المتقلص باستمرار. اخترت ملابسي على أساس البقع. خططت أيامي وفقا لأهواءهم. في مكان ما بين playdates وفصولهم الرياضية ، فقدت نفسي. لاحظ زوجي. كان يعلم أنني كنت أكثر سعادة عندما كنت أكتب (أو أقوم بصياغة أو تزيين الكراسي أو أي شيء فعلته لم يكن لدي أطفال). لذا شجعني على الكتابة.

الكتابة صعبة أيضا لأن علي أن أقضي وقتًا لذلك. لا بد لي من العثور على قطعة من الجبن عندما لا يكون الأطفال مفرطين في الارتفاع ، في حين أن زوجي يمكن مشاهدتها أو يمكنني تركها أمام التلفزيون. يجب أن أقبل أن بعض السلوكيات السيئة ستنخفض (طفلي البالغ من العمر 6 سنوات ، حالياً ، هو القفز على الأريكة) ، وأنني سأتجاهله.

اخترت الموقع. قدمت لهم مقالا عن تقاسم اللبن ، وقبلوا. انضممت إلى مجموعات التدوين. بدأت الكتابة للمواقع الأخرى. سرعان ما كان لدي عمل ثابت وممارسة لأجزاء من عقلي - تلك التي لا تطلق النار عندما أقرأ M هو من الماموث .

لقد شعرت أن لدي شيء جيد. لطالما كنت كاتبًا: فزت بجائزة الكتابة الإبداعية في الصف الخامس. كنت دائماً أتحول إلى ذلك: كخيال مروحة في المدرسة الثانوية كشيء يروق لأصدقائي (قالوا إنني كتبت أفضل مشاهد جنسية) ؛ في الكلية مثل التنفيس وكأداء على LiveJournal. كتبت في مدرسة غراد كممارسة أكاديمية ، كمهام ، حيث كنت أعمل على درجة الماجستير في الفنون الجميلة في الخيال. انتهيت من رواية ، لكني لم أنشرها أبدًا. فزت ببعض الجوائز. إعادة الكتابة كانت مثل العودة إلى المنزل لنفسي.

الكتابة صعبة. ونعم ، الكتابة صعبة لكل الأسباب التي تجعل الكتاب يحبون أن يخبروك بأن الأمر صعب. أنت بحاجة إلى الوقت تحتاج العزلة. تحصل على كتلة الكاتب. أنت تشك نفسك. ولكن بالنسبة لي ، الكتابة صعبة أيضًا لأنني يجب أن أخصص وقتًا لذلك. لا بد لي من العثور على قطعة من الجبن عندما لا يكون الأطفال مفرطين في الارتفاع ، في حين أن زوجي يمكن مشاهدتها أو يمكنني تركها أمام التلفزيون. يجب أن أقبل أن بعض السلوكيات السيئة ستنخفض (طفلي البالغ من العمر 6 سنوات ، حالياً ، هو القفز على الأريكة) ، وأنني سأتجاهله. أقبل هذه الأشياء لأني أحتاج إلى صفقاتي الخاصة. أنا أم ، نعم ، لكني أحتاج إلى أن أكون أكثر من أم لأقدم للعالم أكثر من ثلاثة أطفال من حين لآخر. أطفالي لا يمكن أن يكون حياتي. أنا بحاجة لبلدي.

صديقي راشيل crochets ملابس اطفال جميلة. صديقي بيكي يحوك مثل شياطين ، ويخمرها kombucha الخاصة بها. Steph يجعلها المخللات الخاصة. يعمل ابن عمي ، مع طفلين ، في وحش عربة مزدوجة. بريان يصنع الموسيقى ويبيعها. أم واحدة في بلدي التعاونية المحلية refinishes الأثاث ؛ آخر يعتني بجدها الشيخوخة. تقوم بيكي وراشيل بتعليم الأمهات الجدد كيفية ارتداء أطفالهن بشكل آمن ومريح. كل هؤلاء النساء يقمن بأكثر من اكتساح ليجوس. كلهم يجدون نفس الإنجاز الذي أجده في كتابتي. ونحن جميعا آباء أسعد لذلك.

على الأقل ، أنا أم أسعد لذلك. حتى ابني البالغ من العمر 4 سنوات يعلم ذلك. بعد ظهر يوم غريب الأطوار ، نظر إلي وقال: "ماما ، أعرف ما عليك القيام به. عليك أن تكتب." ربما قال هذا لأنه كان بحاجة للذهاب لمشاهدة Octonauts . لكن مع ذلك ، كنت بحاجة إلى بعض الوقت بعيداً عن الأطفال ، وبعض الوقت بنفسي. لذا اخذتها وخرجت من أحد الوالدين بسبب ذلك.

الكتابة أنقذتني لقد جعلني أكثر من مجرد أم. لا يوجد شيء خاطئ على الإطلاق في كونك "مجرد أم" ، إذا كنت سعيدًا بذلك. لكن لم أكن هناك أناس قد يشعرون أن أطفالي يجب أن يكونوا كافيًا بالنسبة لي ، وأنه بحاجتي لشيء خاص بي ، فأنا لا أحبهم بما فيه الكفاية. لكنهم مخطئون. إذا أعطيت أطفالي كل شيء كان لدي ، فلن أكون صادقاً مع نفسي. لن أكون صادقا مع فني. وبكوني صادقاً مع هذه الأشياء ، فأنا أصدق أولادي. وأعتقد أننا جميعًا أفضل حالًا بسبب ذلك.