كان لي C- قسم وأنا على الاطلاق يكره ذلك

محتوى:

أنا أعترف بذلك: أنا نوع من السيطرة غريب. قد يكون الحمل والولادة هو الاختبار النهائي للأشخاص مثلي ؛ جانبا من الاعتناء بنفسك ، ليس هناك الكثير الذي يمكنك القيام به للتأكد من أن كل شيء يسير بالطريقة التي تريدها. كنت أعلم أنه إذا كنت سأحصل على تجربة ولادة إيجابية ، كان عليّ أن أعمل على ترك العمل وترك جسدي يقوم بالعمل الذي يعرف كيفية عمله. مع ذلك ، كانت الأسابيع الأخيرة لحملاتي من أصعب فترات حياتي. كان وسط فصل الشتاء ، وأنا جرفت الثلوج ، ممرات مقشدة ، ارتدت على كرة ولادة كل ليجعل طفلي يأتي. مشيت في حلقة مفرغة ، مرتبكة عدة مرات كما يمكن أن تتخذ ركبتي ، وتصور افتتاح عنق الرحم حتى شعرت عيناي وكأنهم سوف تسقط. كان الشعور الأكثر إحباطًا وعجزًا هو معرفة أنني لن أتمكن من مجرد ولادة ابنتي.

حاولت أن أقول لنفسي إنها ستأتي عندما تكون جاهزة ، لكنني كنت بالفعل قبل أسبوعين من موعد ولادتي ، وكنت أبعد من أن أكون حاملاً. ومع ذلك ، لم أتمكن أبداً من الدخول في المخاض بشكل طبيعي. لقد بدأت في تسريب السائل الأمنيوسي ، وكان يجب تحريضه لتجنب العدوى. لم أكن أريد أن أكون مستحثًا ، لكنني كنت قد أعدت نفسي للإحتمال. لم أكن أرغب في استخدام دواء الألم ، لكنني قبلت أنني ربما أحتاج إليه. لكن الشيء الوحيد الذي لم أقم بإعداده نفسي كان قسمًا جغرافيًا. كنت أرغب في توصيل المهبل كنت أرغب في اندفاع الهرمونات ، والشعور بالرضا ، وتجربة طفلي ضد صدري بمجرد ولادتها. لم أجهز على الإطلاق لقسم c ، ولكن بعد عمالة طويلة ومعقدة ، كان c-section ما حصلت عليه.

ولم يكن هناك شيء لم أكره حول التجربة.

حسنا ، هذا ليس صحيحا تماما.

وبحلول الوقت الذي بدأ فيه تخدير النخاع الشوكي ، كنت في المخاض لمدة 19 ساعة ، لذا لم يكن الشعور بالآلام أكثر من رائع. أيضا ، كنت سعيدا وممتنعا لأن ابنتي استطاعت أن تأتي بأمان إلى العالم. كانت عابرة ، مما يعني أنها كانت جانبية ، والأطفال الذين يعانون من عرضية غير قابلة للتسليم. في الأيام التي سبقت المقاطعات المأمونة ، ماتت النساء اللواتي لهن أطفال مستعرضات حتماً ، ومات أطفالهن معهم. أحد عشر شهرا بعد الولادة ، وأنا ما زلت زحف من قبل بلدي فرشاة مع معدل وفيات.

كنت أعرف أنه إذا فقدت لها ، فإنها ستدمرني.

كنت أعرف أنني يجب أن أترك فخرتي للولادة ، والصبي ، هل أنا. في وقت من الأوقات ، كنت انحنى على أربع على سرير المستشفى ، واللباس مفتوحة ، والدم ، والسوائل ، وأنبوب تسرب من لي في كل مرة ، عندما يميل شاب فقير منظم على الباب ليطلب ما إذا كنت أرغب في صينية فطور. أنا متأكد من أنها قد شوهت مدى الحياة ، لكن في ذلك الوقت ، لم أكن أهتم بمن رآني. كنت أركز بالكامل على دفع طفلي إلى الخارج. عندما أصبح من الواضح أن هذا لن يحدث ، بدأ الطبيب والممرضات بإعدادي لقسم c. أولاً ، كان عليهم إدخال القسطرة ، التي استغرقت 20 دقيقة لأن المنطقة المحيطة بالإحليل كانت متورمة من ثلاث ساعات من الدفع. هل سبق أن حاول أحدهم التمسك بأنبوب عريض يبدو مستحيلاً في مجرى البول لمدة 20 دقيقة؟ إنه ليس رائع

ثم ، بعد أن تم التخدير النخاعي وكنت مستلقياً على طاولة العمليات ، كان على الممرضة حلق شعري العاني. لم أستطع أن أشعر بأي شيء ، ولكن كان بإمكاني أن أراها تحلقني ، والجراح (رجل كبير في السن أعلم أنه طبيب وشاهد كل شيء ، ولكن لا يزال) ظل يقول: "المزيد. لا ، أكثر. أكثر ، فقط تخلص من كل شيء! " في مرحلة ما ، تحولت الممرضة التي كانت تحلقني إلى ممرضة أخرى ، وقالت: "لديها الكثير من الشعر هنا." على الرغم مما مررت به من قبل ، إلا أنه كان شديد التحمّل.

كان التخدير رائعًا ، حتى لم يكن كذلك. بعد أن ولدت ابنتي ، تمكنت من رؤيتها لبضع دقائق قبل أن يتم نقلها ووالدتي ، التي كانت رفيقة الولادة ، من الغرفة عندما اعتقد الجراح أنه رأى تمزقًا قاتلاً في الرحم. تبين أنه مجرد تمزق في عضلات بطني ، لكنني قضيت ما يشبه الأبدية في غرفة العمليات الصامتة مقتنعة بأنني سأموت. ثم ، عندما كانوا في عملية خياطة لي ، بدأ التخدير لبلى. على ما يبدو ، هذا ليس من غير المألوف خلال القسم c الذي يستمر لفترة أطول من المتوقع. لم أكن أبدا في عذاب ، لكنها بالتأكيد لم تكن ممتعة. أنت تعرف أنه أمر سيئ عندما تتمنى أن تعود إلى ألم التقلصات.

بعد أن انتهى الأمر أخيراً ، أتيحت لي تجربة فريدة وسريالية لمشاهدة اثنين من الممرضات يرفعن رجلي ويضعن تحميلاً في مؤخرتي. لم أكن أشعر بأي شيء ، ويبدو أن ساقي كانت عبر الغرفة من جسدي. بقيت الأمور سريالية في غرفة الإنعاش ، التي كانت خالية تماما بالنسبة لي والممرضة التي كانت تعتني بي. كان لدينا محادثة حميدة عن ابنها ، من عمري ، وماذا كان يصل إلى هذه الأيام. بدا الأمر مضادًا للطقس بعد ما كنت قد مررت به للتو ، وعلى الرغم من أنها كانت حلوة جدًا ، إلا أنه كان من الغريب أن أشعر أنني اضطررت لمواصلة الظهور وأن أكون ودودًا عندما أصبت بالصدمة تمامًا وأردت فقط التحديق في سقف.

عندما حصلت أخيرا على ابنتي ، كانت لحظة سعيدة بالتأكيد. لا أتذكر الكثير عن تلك الليلة ، إلا أن أذهلني كيف كانت أظافرها صغيرة. لم يكن الأمر كذلك إلا بعد بضعة أيام من أن ذلك قد أصابني فعلاً بالنسبة لي لدرجة أنني لم أشترك في الترابط الذي يأتي مع الهرمونات التي تم إطلاقها أثناء المخاض والولادة. شعرت بالضعف الشديد ، وغمرني الخوف من أن يحدث شيء سيء لها. كنت أعرف أنه إذا فقدت لها ، فإنها ستدمرني. نظرت إليها وفكرت ، سأعتني بك مهما . مستعد للموت من أجلك. لكنني لم أشعر بحبها - أو على الأقل ، أحب الطريقة التي مررت بها من قبل - حتى بلغت بضعة أسابيع. الأصدقاء الذين أنجبوا عن طريق المهبل في الوقت نفسه تقريباً كما كنت أفعل ، كانوا يتدفقون في جميع وسائل الإعلام الاجتماعية عن مشاعرهم الغامرة بالحب والاتصال بأطفالهم الجدد. شعرت بالذنب لعدم شعوري بالطريقة نفسها ، وخدعني لأنني لم أفقد تلك التجربة.

لم أكن أعاني من مشكلة الرضاعة الطبيعية من حيث مزلاجتي أو راحتي ، لكن كان لديّ إمدادات حليب منخفضة للغاية. استغرق حليب بلدي أيضا بضعة أيام قادمة ، وهو أمر شائع بعد قسم ج. كانت ابنتي تمرض باستمرار ، ولكن كان من الواضح أنها لم تكن تحصل على ما يكفي لملئها. كانت طفلة جميلة إلا إذا كانت جائعة ، وعندما كانت تبكي بثبات لبضع ساعات ، استسلمت أخيراً وأرسلت والدتي إلى محل البقالة للحصول على بعض الصيغ. تمكنت من الإرضاع بنجاح بمجرد دخول الحليب ، لكنني لم أتمكن أبدًا من ضخه ، مما جعل العودة إلى العمل صعبًا. حاولت وحاولت جعله يعمل مع مضخة الثدي ، ولكن أكثر ما حصلت عليه في وقت كان بضع أوقية. ابنتي تبلغ من العمر 11 شهراً الآن ، وعلى الرغم من أنني كنت سأرضعها بسعادة لمدة عام آخر ، فقد فطنت نفسها كثيرًا. لم تعد تحصل على ما يكفي من حليب الثدي لإرضائها. لا يسعني إلا الشعور بأنني كنت سأحصل على فرصة أفضل لإمداد اللبن الجيد إذا لم يكن لديّ قسم سي.

كان الشيء الذي كرهت أكثر حول وجود القسم جيم هو الانتعاش. جسدي لديه علاقة غريبة بالألم. أشياء مثل Percocet ، Tylenol مع الكوديين ، حتى المخدرات عالية الكثافة مثل Oxycontin ، لا تفعل أي شيء للتحكم في ألمي. الشيء الوحيد الذي يعمل بالنسبة لي هو Ibuprofen القديم ، ولكن حتى حفنة من Advil لا تستطيع التخلص من الانزعاج الشديد حول شقتي. من الصعب أن يكون لديك طفل حديث الولادة دون أن تضطر إلى النضال داخل وخارج الفراش ، ويصبح الأمر أكثر صعوبة عندما تكوني عزباء ولك أنت والطفل في منتصف الليل.

كما قلت ، أنا مهووس بالسيطرة ، وأحب أن أكون قادرة على القيام بأشياء لنفسي. الجلوس والاعتناء ليس شيئًا. أيضا ، إذا كنت أريد أن أحب ، نقل رف الكتب أو تحمل كيس كبير من البطاطس أو شيء من هذا ، أريد أن أكون قادرا على القيام بذلك! كرهت أن أكون حذرا بشأن كل شيء يذكر. تفاقمت شقتي الداخلية في عدة مناسبات ، مما أدى إلى نزف داخلي ، الأمر الذي أدى إلى تعافيي أكثر.

وفوق كل ذلك ، لم أستطع أن أضحك أو أتحدث أو سعال ، دون أن أشعر وكأن أعضائي الداخلية ستخرج من الثقب الهائل في معدتي.

هناك انتعاش ينطوي على ولادة عن طريق المهبل ، أيضا. لكن عندما يخبرني الناس أنهم يريدون أن يكون لديهم قسم مجدول لأنهم يخافون من تجربة آلام المخاض ، أعتقد أنني أعتقد أنني كنت سأشعر بألم من التقلصات على ألم استرداد الحالة c-section في أي يوم. أنا لست في مجال الحكم على النساء الأخريات لخيارات الولادة. يجب على الجميع أن يفعلوا ما هو الأفضل لهم ، وأي شيء يعمل لصالحك يجب أن يكون الشيء الذي تفعله ، وهذا هو بيت القصيد. أنا فقط أتمنى لو أنني حصلت على فرصة للولادة التي أردت.