اسمحوا لي طفلي رمي نوبة غضب ، وهذا هو كيف يتفاعل الغرباء معي
شيء عن حقيقة أني حامل وأنجبت إنسانًا قد حول عتبة إحراجي. عندما كنت أصغر سنا ، كنت قلقة باستمرار حول ما فكر فيه الناس بي. لم أكن أريد أبدًا أن أشعر بالحرج. الآن بعد أن أصبحت أكبر وأمي ، هناك عدد قليل من الأشياء في هذا العالم قادرة فعلاً على إحراج وجهي ، لأن TBH ، بعد "اختفاري" (العطس والتشويش) في وجه OB-GYN ، ليس هناك الكثير كرامة تركت لإنقاذ. بطريقة ما ، وجدت تسامحي المتزايد لكل الأشياء التي تستحق التحرر في أواخر العشرينات من عمري. لم يعد لدي ما يقلق إذا كانت السراويل اليوغا بمثابة السراويل الحقيقية عند الخروج علنا. أنا فقط صخرة واحتضان بلدي اللامبالاة المكتشف حديثا. سهل وبسيط ، لا يهمني عادة كيف شعر الآخرون بمظهري أو موقف بلاسي. إذا كانوا يريدون الحكم علي ، هذا عليهم.
لكن هناك شيئًا مختلفًا إلى حدٍّ كبير حول الشعور الذي تحصل عليه عندما يحكُم الغرباء لك عن الطريقة التي تختارها لأولياء طفلك. عندما يلقي شخص ما بظلاله الرئيسية على وجود أمر معقد في ستاربكس من خلال القيادة ، يمكنك فقط تحريك عينيك والتحرك. ولكن عندما ينظر إليك شخص ما مع الاشمئزاز المطلق والكامل في عيونه بسبب الطريقة التي يتصرف بها طفلك ، فإنه يشق طريقه مباشرة إلى قلبك. بالنسبة لي ، يبدو الأمر وكأنهم لا يصدرون حكما على طفلي فحسب ، بل يعني أيضا أنني أم غير مؤلمة.
أنا أخاطر بالحياة والطرف لحماية ابني من التجارب المؤلمة ، لكنني أجد نفسي عاجزا في تلك اللحظات من النقد.
التجربة
لست متأكدا متى أو أين بدأت ، ولكن هناك فكرة مضللة في العالم مفادها أن النساء والرجال الذين لديهم أطفال "يفعلون شيئًا خاطئًا" إذا سمحوا لأطفالهم بالمتابعة في الأماكن العامة. لسبب ما ، ننسى أن الأطفال هم ، حسنا ، الأطفال ، وسوف يفعلون ما يشاؤون ، ما إذا كان يحرج حماقة الأم وأبي. يحتاج الأطفال إلى نوبة غضب. إنها ليست جميلة ، ولكنها الطريقة التي يتواصلون بها مع المشاعر والعواطف.
لذلك قررت أنه في نزهة معينة ، سمحت لنوبة الغضب من ابني بالهرب. لن أحاول أن أهدئه أو أهدئه إذا كان ينزف لأنه لم يكن لديه شيء يريده . كانت القطعة المطلوبة من هذه التجربة مهمة حقًا. من الواضح ، إذا كان ابني في خطر ، لن أتركه ليعالج نفسه ، ولكن إذا كان يحمل على قيد الحياة لأنه لم يستطع الحصول على شيء ولم يكن عرضة لخطر الأذى الجسدي ، فكنت موافق على ما يرام حدث ، يحدث. كنت أشعر بالفضول لرؤية كيف سيكون رد فعل النساء والرجال من حولي ، ليس فقط على ماكس ، ولكن على كلا منا.
كنت أعرف أن طفلي سيحصل على تمريرة حرة لأنه فتى رائعتين بابتسامة مليون واط ، لكن هل سأفعل؟
نوبة الغضب
كنا في متجر للفنون والحرف ، في الآونة الأخيرة ، وكنت أراقب مؤقتًا في عقلي غير المرئي في رأسي ، محاولًا القيام بتسوّق عملي قبل انهياره الحتمي. لكنه رأى بعد ذلك شاشة Mickey Mouse وكانت جميع الرهانات متوقفة. وكوني أمًا قاسية ، فأنا لن أدعه يأكل الجسم البلاستيكي. بالنسبة له ، كان هذا أسوأ شيء حدث على الإطلاق. لقد صرخ وكأنني أحاول أن أقطع طرفه وأسقط على الأرض مثل كيس من الطوب.
شعرت بأن الغسل المألوف من الحرج والهلع يغسلني. في كل مرة حاولت أن أختار ابني الصراخ ، ذهب إلى طريق المعكرونة الرطبة ، والذهاب يعرج تماما. أردت أن أحضره وأركض ، لكنني عرفت أنني لا أستطيع. كنت مصمما على رؤية هذه التجربة من خلال. عندما لم يظهر ابني أي علامات على التذمر ، بدأت ألاحظ المظاهر التي كنا نجتذبها. كان هناك الكثير من الناس حولهم ، ويبدو أنهم جميعًا لديهم رأي.
ردود الفعل
كنت أعرف أنه لم يكن في خطر قاتل ، على الرغم من أن صراحته ربما كان لديك الاعتقاد خلاف ذلك. هو فقط لم يحصل على ما يريد. ظننت أنه ربما ، ببعض ضربة الحظ ، سيلاحظ الناس ذلك أيضًا. كنت آمل أن يدركوا أنني كنت أدرس ابني الفرق بين الرغبة والحاجة ، وكنت آمل أنهم ربما يصفقون لي على ذلك.
أوه ، كم كنت مخطئا.
مرت امرأتان من قبلنا ، لا يكلف نفسه عناء لإعطاء لنا الفضاء. قال أحدهم للآخر: "كنت ستظن أنها على الأقل ستنطلق من الطريق". والأخرى سخرت ورفعت عينيها. وقفت امرأة واحدة هناك حتى نظرت إليها من خلال وجه استجواب. قالت بنبرة غاضبة ، " أحاول الوصول إلى النسيج خلفك." اعتذرت وأخيراً تمكنت من إعادة ابني إلى عربة التسوق. بينما كنت أتنقله بعيداً عن شاشة ميكي ماوس ، كان يبكي أكثر. تحدثت سيدة مسنة تتجول أمامنا في هاتفها الخلوي ، "آسف ، لا أستطيع سماعك. هناك طفل يبكي ".
لقد تعارضت من ناحية ، شعرت بالإهانة والخجل. بالنسبة إلى هؤلاء المتفرجين ، كنت أفعل شيئًا خاطئًا بشكل واضح: لم أتمكن حتى من التعامل مع نوبة غضب طفلي. ومع ذلك ، من ناحية أخرى ، كنت غاضبًا. كل طفل يعاني من نوبة غضب في وقت ما ، ويصل كل والد إلى نقطة العجز. إذن لماذا يجب أن أتعرض لأي شخص آخر للتعامل مع أحد تحديات الحياة؟ ليس الأمر كما لو كنت أريد أن يكون ابني في وضع كامل الانهيار ، ثق بي ، لكني لم أستطع فعل ذلك. كان هذا المزيج من الإحراج الذي شعر به واستياء هذه النظرات والتعليقات التحكيمية ساحقا.
دفعت العربة والصبي الصغير إلى ممر جانبي لأحاول أن أجمع نفسي ثم حدث الشيء الأكثر روعة. شعرت يدا على كتفي. امرأة ، ربما في الأربعينات من عمرها ، كانت تقف خلفي بابتسامة على وجهها. أخبرتني أنها أم أيضاً ، وكانت في حذائي عدة مرات مع أطفالها الثلاثة. أخبرتها أنها كانت أول شخص قدم اللطف بدلاً من الحكم. هزت رأسها وقالت:
أليس هذا عارًا؟ الأبوة والأمومة هي العمل الشاق وأحيانا نحتاج إلى سماع أننا نقوم بعمل جيد - حتى لو كان يأتي من شخص غريب.
كنت غير قادر على التحدث. في لحظة خرقت هذه الأم من خلال الجدار المتهدم كنت أحاول أن أرفع وجعلني أدرك أن كل شيء سيكون على ما يرام.
تماما مثل ذلك ، تم استعادة إيماني بالإنسانية ، وفي نفسي. في بحر من السلبية ، كان كل ما يتطلبه الأمر هو شخص واحد ليحضر يومي. هذه المرأة ، وهي طبيب بيطري محنك في الحروب الدارجة ، شاهدت الصورة الكبيرة وذكّرتني بالقول المأثور: "هذا أيضا سيمر". وذكرني أنه في المرة القادمة سأكون في العلن ، يمكن أن أكون هذا النوع الغريب. أنت لا تعرف أبدا أي يوم قد تستدير. قد يكون شخصًا مثلي أو حتى شخصًا واحدًا لديه تعليق سلبي بعيدًا عن الانهيار.
هل أنا أم رهيبه لإبكي ابني؟
أود أن أقول إن هذه التجربة أفرجت عني من التوقعات الاجتماعية لكوني والدة مشتركة مع طفل صغير سعيد للغاية. أود أن أقول ذلك ، لكني أعرف في قلبي من القلب أن انصهاره القادم سيظل يتسبب في إحراج وجهي من خلال الإحراج والذعر. أنا حفرت عميقة وأردت أن أجد ما كان يعيقني عن عدم الاهتمام بالمظهر القضائي. لا أريد أن أعترف بذلك ، لكني أعتقد أن جذور مشكلتي تكمن في حقيقة أنني أريد أن أكون خارقة.
أريد أن أحصل على كل شيء وفعل كل شيء دون كسر العرق. لكنني أدرك أنني لا أستطيع وهذا جيد أنا حسود بصراحة - وغموض - النساء ذوات الشعر المثالي والمكياج ، ويرتدين سراويل غير اليوغا مع أطفالهن المهرة على المستوى البريطاني. ما هو الشيطان الذي عقدوا صفقة معه ليحدث ذلك؟ لا أستطيع أن أكون سوبروومان ، أيضا؟ لكن لا أستطيع تلك الصورة التي رسمتها في رأسي ليست حقيقية. (وإذا كان الأمر كذلك ، فهو ليس القاعدة.)
لذا في المرة التالية التي ينتهي فيها عالم ابني لأنه لا يستطيع أن يكون لديه شيء يريده ، سأعده إلى 10 - ليس له ، ولكن بالنسبة لي.