أنا توقفت عن تأديب أطفالي لمدة أسبوع وهذا ما حدث

محتوى:

في بعض الأيام استنفدت ببساطة الأمومة. هناك الكثير من النضال. الكثير من القتال. لحظات قليلة جدا من التمتع بهذا الشيء الأبوة والأمومة كله. أتساءل باستمرار إذا كنت أفعل الشيء الصحيح ، لا سيما عندما يتعلق الأمر بتأديب وتصحيح سلوك أطفالي. أشعر في الآونة الأخيرة أننا نواجه الكثير من المواجهات التي تنتهي في المهلات والنوبات الصراخ اللاحقة التي تستغرق وقتًا فاحشًا. أظن أنه من المهم تأديب أطفالي لأنه يوفر لهم بنية نتيجة فعلية (تكون ذات قيمة في وقت لاحق من الحياة) ، ولأنني أشعر بالقلق إذا ما توقفت تماماً عن تأديب أطفالي. لكن في الآونة الأخيرة ، كلما زاد تأديبي ، يبدو أن سلوكهم أسوأ. اعتقدت أنه يجب أن يكون هناك شيء أقوم به بشكل خاطئ . حتما توجد طريقة افضل.

كنت أعلم أنه يجب أن يكون هناك علاقة بين الطريقة التي أتفاعل بها مع أطفالي وتأديبهم ، والطريقة التي يتصرف بها سلوكهم خارج عن السيطرة. تساءلت كيف يمكن أن تكون أيامنا مختلفة إذا بدأت المعارك وانتهت بدون المهلة المخيفة. ماذا أفعل في مكانه؟ اعتقدت. ثم تسلل فكر أكثر جرأة في رأسي. ماذا لو لم أفعل شيئًا على الإطلاق؟

التجربة

قررت اختبار بعض المياه الخطرة والتوقف تماما عن تأديب أطفالي لمدة أسبوع كامل. لم أكن على يقين كيف سيكون رد فعلهم ، لكنني كنت آمل أن سلوكهم لن يصبح أسوأ. هل سيستمعون لي على الإطلاق إذا لم تكن هناك تهديدات على الطاولة؟ هل كان هناك طريقة للتأديب لم أكتشفها بعد؟ لم أكن متأكدًا من كيفية تنفيذ القواعد دون عواقب ملموسة ، لكنني كنت سأفهمها بطريقة ما.

اليوم 1

كان اليوم الأول من تجربة عدم الانضباط الخاص بي بداية صخرية عندما بدأت ابنتي بالصراخ على مائدة الإفطار على الطريقة التي قطعت بها بسكويتات الوفل. انهم الفطائر المجمدة ، والطفل ، وأنها طعمها سيئة للغاية بغض النظر عن الطريقة التي شريحة لهم. عادة ما تذهب إلى المهلة خلال وقت تناول الطعام لأن كل شخص آخر في العائلة يستمتع حقا بتناول الطعام دون صراخ يبلغ من العمر سنتين في وجهه. هذا ، ومع ذلك ، لم يكن خيارا اليوم. أنا ببساطة أخذت نفسا عميقا وسألتها إذا كانت ستواصل الصراخ. صاحت.

بدأت أدرك مدى تأثير مزاجي وأوجه القصور الخاصة بي في طريقة تأديب أولادي. لقد فاتني لحظة قابلة للتعلم لأنني كنت غاضبة جدا للتعامل مع حالتها العاطفية ، وهذا ليس نوع من أمي أريد أن أكون.

ثم ، من الغريب بما فيه الكفاية ، أنها نبش بضع مرات وتهدأ. لو كنت قد وضعت لها مهلة ، لكانت قد ركلت وصرخت في غرفتها طوال الوقت الذي كنا نتناول فيه الطعام. لم تأكل فطائرها (لأنها تعيش من الهواء والغضب) ولكنها جلست في معظم الوجبة دون نوبة غضب أخرى. تساءلت عما إذا كان هذا حظاً ، لكنني تساءلت أيضاً إن كانت نوبات الغضب أثناء تناول الطعام قد غذت من خلال معرفة أنه سيكون هناك مهلة ، ولا توجد فرص ثانية. اعتقدت أنني كنت أفعل الشيء الصحيح من خلال تأديبها باستمرار بهذه الطريقة ، لكن ربما كان هناك طريقة أفضل

...

اليوم الثاني

في اليوم التالي ، كنت أشعر بالتفاؤل. على الرغم من حدوث نوبات غضب أكثر من غيره في اليوم السابق ، إلا أنها انتهت بسرعة ولم تكن السبب الحقيقي للانضباط. هناك فورة صغيرة هنا وهناك متساوية السن 2 سنة و 5 سنوات ، لذلك أنا ببساطة اعتذر لهم ويذهب عن يومهم.

اعتقدت أن عدم الانضباط يعني أن أطفالي سيتعرضون للحركة ويتجاهلون جميع القواعد ، ولكن بدلاً من ذلك يبدو أنهم يسقطون في نمط أكثر حسنة التصرف. كنت أستمع لهم بدلا من معاقبة لهم بسبب الحاجة العاطفية ، وكان يعمل.

اليوم ، ومع ذلك ، كان هناك أكثر من تفجر كعكة صغيرة. ابني أراد الآيس كريم ، وكان يريد ذلك بطريقة سيئة. أراد ذلك على الرغم من حقيقة أنه كان بضع دقائق حتى وقت العشاء ، ولا يهمني أننا لا الآيس كريم في المنزل. حتى عندما احتفظت بنبرة هادئة (وهو أمر لم يكن سهلاً) ، شرع في الصراخ بأنه "كان غاضباً للغاية في نفسي" وأنني كنت "أمياً عادياً".

من الطبيعي أن مثل هذا الموقف يتطلب انضباطًا فوريًا ، ولكن بدلاً من ذلك ، انتظرت عاصفة الصراخ لتمريرها ، ثم حاولت التحدث معه. أخذت خطوة إلى الوراء وأدركت أنه كان يتصرف بهذه الطريقة لأنه كان جائعا ومكتظا. لم يكن بحاجة إلى الانضباط ، فقد احتاج إلى المساعدة في تنظيم مشاعره - وعندما تحدثنا عنه شعرت بأنني أفضل بكثير مما كنت سأفعل لو كنت ببساطة أضعه في غرفته ليخرج.

يوم 3

في اليوم الثالث ، كنت أستمتع بالفعل بالأبوة بدون انضباط ، وهو أمر لم أكن أتوقعه. لقد لاحظت أن نوبات الغضب لم تبدأ في وقت مبكر من الصباح ، وأن السلوك الذي عادة ما أقوم بـ "وضعه" على علم الانضباط بدأ يتلاشى عن رادار خاص بي. كنت أتعلم أن العمل مع أطفالي من أجل حل سلوكهم بدلاً من القفز إلى معياري الرسمي كان يعمل بشكل جيد للجميع.

اعتقدت أن عدم الانضباط يعني أن أطفالي سيتعرضون للحركة ويتجاهلون جميع القواعد ، ولكن بدلاً من ذلك يبدو أنهم يسقطون في نمط أكثر حسنة التصرف. كنت أستمع لهم بدلا من معاقبة لهم بسبب الحاجة العاطفية ، وكان يعمل.

اليوم الرابع

في اليوم الرابع ، أصبت بأول حجر عثرة حقيقي. كنت متعبا و غريب الأفق بعد ليلة مع الطفل. لقد كان مستيقظًا طوال الليل لأنه نزل مع نزلة برد ، والآن كنت أعاني من البرد. كنت مرهقاً بعد أن خرج الجميع من باب المدرسة في الصباح وكنت أتطلع إلى الحصول على استراحة صغيرة عندما وجدت أن الطفل قد نام في سيارته في الطريق إلى البيت. ومع ذلك ، بدأت ابنتي الصراخ لحظة وصلنا من خلال الباب لعلاج ( ما علاج؟ ما هو نوع من الجحيم علاج تتحدث؟ ليس لدينا يعامل !! ) وأيقظ الطفل ، وهذا يعني أنه لن يذهب للحصول على قيلولة اليوم. على الاطلاق. كنت محبطًا لدرجة أنني بكيت.

أضع ابنتي على مهلة. كنت بحاجة إلى مهلة أكثر مما فعلت ، ولكن كان علي أن أتعامل مع طفل البكاء ، وكنت أشعر بأنني فقدت أعصابي. بالطبع عندما كنت قد هدأت ، كانت قد غضبت نفسها وكانت فوضى بقية اليوم. تحولت حالة تأديبي الوحيدة إلى يوم مليء بالنضالات. بدأت أدرك مدى تأثير مزاجي وأوجه القصور الخاصة بي في طريقة تأديب أولادي. لقد فاتني لحظة قابلة للتعلم لأنني كنت غاضبة جدا للتعامل مع حالتها العاطفية ، وهذا ليس نوع من أمي أريد أن أكون.

يوم 5

في اليوم الخامس ، كان ابني هو الذي تصرّف وأنا ألتقطه بعد ما كان من الواضح أنه يوم شاق في المدرسة. كنت قد تصعدت إليه وهو يتحدث من معلم خلال مشاجرة قام فيها بطرد طفل آخر. لقد كنت مستاءً جداً وخاب ظنني ، لكني أردت إعطائه الفرصة لشرح نفسه. سمحت له بالانفتاح ووجد أنه ركل ليبتعد عن طفل كان يمسك بذراعه ولم يتركه. من خلال عدم القفز عليه بسبب فعل شيء خاطئ ، تمكنا من فتح حوار حول كيفية التعامل مع التسلط ، وهو أمر ضروري ومهم بعد ما حدث.

كان الشخص الوحيد الذي استرضى من الوقت المستقطع هو ، وذلك لأنني لم أكن أرغب في التعامل مع العمل الجاد الذي يقوم به الأبوة والأمومة ، والذي كان خطأ كبيرا أن أعترف لنفسي.

عادةً ما كان من الممكن أن يتحول هذا الوضع إلى وضع كان ابني يصرخ فيه ، وكان يشعر بأنه دفاعي منذ البداية ، ولكن بعد الأيام القليلة الماضية من عدم الانضباط ، كان يشعر بالثقة الكافية لإجراء محادثة ناضجة للغاية دون القلق بشأن العواقب ، على الرغم من أنه عرف أنه قام بشيء خاطئ لقد كانت لحظة كبيرة بالنسبة لي أن أدرك أن التحدث عبر المشاكل العاطفية بدلاً من التأديب على الفور سوف يكون مهمًا إذا أردت أن يثق بي أطفالي وأن يأتوا إلي مع مشاكلهم مع تقدمهم في السن. ما أقوم به الآن هو وضع الأساس لعلاقتنا في المستقبل.

اليوم السادس

بينما كنت لا أزال أعاني من نزلة برد ، كنت أعاني بالفعل من عدم استخدام المهلات عندما شعرت بالضجر من سلوك أطفالي. أردت أن أضعهم في المهلة عندما بدأوا المشاحنات على مائدة العشاء. كنت أرغب في وضعهم على المهلة عندما يسخرون من بعضهم البعض بسبب اللعب. أردت حقاً أن أضعهم في مهلة عندما صرخوا أو أعطوني موقفاً غير محترم. كان الحديث معهم بدلاً من معاقبتهم أصعب مما أردت أن أعترف به.

أصبحت المهلة بمثابة عكاز أدركت أنني استخدمته حتى عندما لم يكن ضروريًا تمامًا. إن التحدث إليهم من عواطفهم الكبيرة أمر صعب ، ولكنه أيضًا جزء من كونه أحد الوالدين المعنيين. لم يكن وضعهم في المهلة وسيلة جيدة "لتلقينهم درسًا قيمًا". لم يكونوا يتعلمون أي شيء من خلال العزلة. لم يتم تلبية احتياجاتهم عن طريق رمي نوبة في حين حبس بعيدا عن أي شخص آخر. كان الشخص الوحيد الذي استرضى من الوقت المستقطع هو ، وذلك لأنني لم أكن أرغب في التعامل مع العمل الجاد الذي يقوم به الأبوة والأمومة ، والذي كان خطأ كبيرا أن أعترف لنفسي.

اليوم السابع

في اليوم الأخير من تجربتي ، بدأت أشعر بأنني أفضل قليلاً ولديها الطاقة اللازمة لمواكبة أطفالي ، مما أدى إلى تقليل الانصرافات. في بعض الأحيان ، فإن نقص الطاقة والاهتمام الذي يحصلون عليه عندما لا أكون بنسبة 100٪ يجعلهم مجنونة بعض الشيء (وهم أقل بكثير) ويفعلون ذلك. كان لا يزال هناك نزاعان صغيرين - مثل مغادرة الحديقة وارتداء البيجاما - ولكن بشكل عام ، كنت قادرا على التفكير معهم والتوصل إلى حلول سلمية.

عندما توقفت عن التفكير في سلوكهم على أنه "سيئ" ونظرت إليهم على أنهم بحاجة عاطفية غير محققة ، جعل الأمر أسهل بكثير للتحدث معهم بدلاً من معاقبتهم. في بعض الأحيان لا بد لي من تذكير نفسي أنهم ليسوا بالغين صغار بنفس نطاق ضبط النفس الذي لدي. عواطفهم أكبر وأصعب في التنظيم.

كنت حريصا على تلبية احتياجاتهم بالتعاطف ، مما جعل الحاجة إلى الانضباط غير موجودة. لقد جاء الكثير من صراع السلطة الذي واجهناه قبل هذا الأسبوع من مكان لا يفهم فيه احتياجاتهم العاطفية والتركيز على السلوك السيئ. عندما توقفت عن التفكير في سلوكهم على أنه "سيئ" ونظرت إليهم على أنهم بحاجة عاطفية غير محققة ، جعل الأمر أسهل بكثير للتحدث معهم بدلاً من معاقبتهم. في بعض الأحيان لا بد لي من تذكير نفسي أنهم ليسوا بالغين صغار بنفس نطاق ضبط النفس الذي لدي. عواطفهم أكبر وأصعب في التنظيم. في أكثر الأحيان ، يحتاجون إلى مساعدتي للعمل من خلال سلوكهم السيئ ، وهذا لا يتطلب دائما الانضباط.

لم يؤدي أي الانضباط إلى مجموع الفوضى؟

لقد صدمت بمدى تغير ديناميكية العائلة دون الانضباط التقليدي على مدار الأسبوع. شعرت وكأن أطفالي كانوا أكثر قدرة على الثقة بي ، وجعلني أتساءل إن كان سلوكي السريع نحو الانضباط قد ساهم في سلوك خارج السيطرة أكثر مما اعتقدت. إذا لم أكن قادراً على تنظيم مشاعري والتحدث معهم من خلال نوباتها ، فكيف يمكن أن يتعلموا التنظيم الذاتي؟

اعتقدت أن عدم الانضباط من شأنه أن يؤدي إلى فوضى عارمة ، لكن العكس هو الصحيح. طريقة تأديبهم لم تكن تعطيهم الإحساس بالاتساق الذي كنت أسعى إليه. وبدلاً من ذلك ، كان الأمر يسبب لهم مزيداً من الاضطراب العاطفي ، وبالتالي ، فإن الحلقة المفرغة التي كنت قد سئمت منها لا تتأثر بها. إن التخلص من الانضباط لا يعني التخلص من الحدود ، بل يعني ببساطة تغيير الطريقة التي قمت بها بفرض تلك الحدود. عندما ركزت على احتياجاتهم العاطفية على العقاب ، غيرت كل شيء. لم تكن قضية عدم الانضباط الكافي ، بل بالأحرى عدم التعاطف الكافي. جعلني من الوصول إلى مستواهم ينظر إلى جميع قضايانا في ضوء جديد تمامًا. لا المهلات اللازمة.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼