ماري أوليفر علمني أن أرى المعجزات في الدنيوية

محتوى:

أرسل لي صديقي العزيز سؤالاً عما إذا كنت قد سمعت أن ماري أوليفر قد ماتت. في أعماق يوم من نوبات غضب الأطفال ، لم أكن أتوقع ، ولكن بعد قراءة الرسالة ، بدأت في البكاء. كان ردي بالتأكيد مزيجًا من ضجة الهرمونات التي تأتي مع الحمل ، ولكن أيضًا الحزن الحقيقي الذي خسره هذا العالم مثل هذه المرأة القوية ، شخصًا فهم واعتنق نوعًا من العاطفة الأولية التي تتصارع معها ابنتي يوميًا.

في بعض الأحيان ، عندما أكون في أعماق هذا النوع من اليوم بالضبط ، فإن كلمات أوليفر تتردد في ذهني ، وليست مجرد تأديب ، بل إصرارًا ، وأخرج منه. "اسمع ، هل أنت تتنفس قليلاً ، وتصفها بأنها حياة؟" أشعر بتدفق الهواء ، يعود إلى هذه اللحظة بالضبط.

كانت ماري أوليفر شاعرة أميركية ، وهي حائزة على جائزة بوليتزر ، ومحترفة على الدنيوية. كانت رسالتها البسيطة ، رغم أنها كانت مفعمة بالحيوية موجودة دائماً عندما احتجت إليها ، محتضنة في صفحات الكتب الموجودة على طاولة السرير ، مثبتة بواسطة صحن من الصخور على شكل قلب جمعها زوجي على مر السنين. قصائدها غير معقدة هم حول الأنهار والأزهار ، والتعب والأمل. فهي تناسب الجميع وهم يدورون حول كل شيء ، مملوءين بالكثير من الإدعاءات التي تجعلك على اتصال مباشر على الفور - إلى جانب التجربة التي تصفها.

بدت دموعي مفرطة بشكل معتدل ، وبعد ذلك ، في الدردشة مع صديقي ، حول ، كما لو كان يبدو وكأنه من الخارج يقرأ تبادلنا ، وفقدان صديق مشترك عزيز ، أدركت ما جعلني حزينا بشدة. "لقد جعلتني أشعر دائماً بالرضا عن الحياة اليومية" ، كتبت إليها. في الواقع ، لجأت إلى كلمات أوليفر عندما شعرت الحياة بالملل ، وهم ، بدورهم ، أكدوا لي أنه ليس هناك سحر ينتظرني أكثر من كل يوم ، ولكن كل يوم ، في حد ذاته ، كان سحرًا.

من السهل جداً أن تشعر بأن دورة الوجبات والأغفلة والنوبات الصغيرة لا تشكل مصدر إزعاج ، بل هي جزء من الحياة التي أرغب في التخلص منها إن أمكن.

حياتي هي حياة يومية. ليس لدي عنوان أو جدول أو دخل. معظم الأيام لا أرتدي السراويل حاليا أنا لا يصلح حتى في السراويل. أنا أمّ في البيت مع طفل في السادسة عشرة من العمر وطفل رضيع في الطريق. نحن في وسط طقس رمادي متقلب لا نهاية له على ما يبدو ، ومرحلة جديدة (يرجى السماح لها أن تكون مرحلة) من طفلي الدارج: خراب كامل وممتد إذا حدث أي شيء باستثناء الاهتمام الكامل بنسبة 100 في المئة والاتصال الجسدي من ماما.

أمثل حصة "نظرة إلى ابنتي الباهرة" على وسائل التواصل الاجتماعي بشكل منتظم. هي رائعتين. نحن نقوم بالعديد من الأشياء الجميلة والمغذية التي تشعر بأنها تستحق التوثيق. لكن في اللحظات التي تجمعت معا تلك اللحظات اللامعة ، في لحمها ، أنا أيضا ، في الغالب ، أشعر بالملل من ذهني. غالبًا ما أشعر بالفتور ، غير المربوطة ، مجرد تمرير الدقائق بين وجبة واحدة أو قطعة من النوم حتى اليوم التالي. أضيع في هذا اللامبالاة ، خاصة عندما أجد نفسي أنفق الكثير من الوقت في كلمات الإعلام الاجتماعي التي تم اختيارها بعناية فائقة ، والتي تتسم بعمق ، والمحررة ، والمختارة بعناية. أنا مشارك كامل وراغب ، ولكن في هذا المجال ، من السهل جداً أن تشعر بأن دورة الوجبات والأغفلة والنوبات الصغيرة ليست سوى إزعاج ، وأنهم جزء من الحياة التي أريد تجاهلها إن أمكن.

لحظة واحدة ، قصيدة واحدة لفتاتي ، ماري ، سهلة القراءة ، تقنعني بأنني أفتقد هذه النقطة. تلك اللحظات من الطقوس والتعاطف والعواطف الخام ليست هي الرفض ، بل هي الحياة نفسها. هم يجب أن يعتزوا. كتبت في "الرسول":

عملي هو في حب العالم ...

هل حذائي قديم؟ هو معطفي مزقتها؟

هل أنا لم أعد صغيرا ولم أكمل نصف الكمال؟ دعني

ابق على ما يهمني ،

وهو عملي ،

وهو في الغالب لا يزال قائما ويتعلم كيف يكون

دهش.

و phoebe ، العائق.

الخراف في المرعى والمراعي.

وهو في الغالب ابتهاج ، بما أن جميع المكونات موجودة هنا ،

وهو امتنان ليعطى العقل والقلب

وهذه الملابس الجسم ،

فمه ليعطي صيحات الفرح

كلمة "عمل" هي اعتقالات في هذه القطعة. أنا سريع جدا لأؤكد أنني لا أعمل. ليس لدي عمل إنني أدرك تمامًا شدة وأهمية كونك أمًا ، ومع ذلك ، لا أستطيع أن أدعي تمامًا أنها غرضي. يبدو غير كاف. ومع ذلك ، تؤكد ماري أوليفر بجرأة أن عملها هو المحبة ، والوقوف بلا حراك ، والدهشة. في قراءة القوة التي تدعي أنها ، أنا مقتنع. أنا مقتنع بعملها ، أن العمل المثير للملاحظة والاحتفال ، هو العمل الأكثر أهمية في العالم. ليس ما تفعله بين القيام به.

على الرغم من عدم وجود أم نفسها ، لا يسعني إلا أن أشعر بأن ماري أوليفر كانت شاعرة الأمهات. لقد كانت رائجة في العالم من حولها ، لا تتجاهل العيوب ، الروائح ، الآلام ، قوام الحياة ، ولكنها تحتفل بكيفية ارتباط هذه الأشياء بهذا العالم ومدى صحته. وكالكبار ، فإننا في كثير من الأحيان نفقد هذه القدرة على الرؤية ، ولكي نفتح أنفسنا على عجب من quotidien. يتم خنقها في الانشغال والإرهاق ، ولكن كأحد الوالدين ، تظهر فرصة لإحياء هذه الأعجوبة ، سواء من خلال عيون أطفالنا أو في الإجبار على إبطاء العيش إلى جانبهم. كل شيء يستغرق وقتًا: المشي إلى السيارة يكون طويلاً أحيانًا ؛ يتم لعب وجبات الطعام واستكشافها مع كل الإحساس. أصغر الأشياء التي وجدت على أرضية المطبخ هي أشياء من الرهبة. ماذا لو غمرنا أنفسنا أيضاً في تلك اللحظات بدلاً من الاندفاع من قبلهم؟ لدينا فرصة ليس فقط لإيقاظ هذا العجب ، ولكن لإظهاره برفق لهؤلاء الناس الصغار الذين نحبهم أكثر من غيرهم.

في "المنبع" ، تكتب:

علم الأطفال. لا يهم الكثير ، لكن الأطفال يفعلون ذلك. تبين لهم الإقحوانات و helatica شاحب. علمهم طعم السسافراس والشتاء. حياة البحارة الزرقاء ، الملوخية ، أشعة الشمس ، زهور الموكاسين. واللذان اللذان يشبهان بعضهما بعضاً - مثل عنبري ، أرباع الحملان ، التوت الأزرق. والعطرية - روزماري ، توابل. أعطهم النعناع لوضع جيوبهم أثناء ذهابهم إلى المدرسة. امنحهم الحقول والغابات وإمكانية إنقاذ العالم من أسياد الربح. يقفهم في المجرى ، ويرأسهم في اتجاه المنبع ، يفرحون بينما يتعلّمون أن يحبوا هذا الفضاء الأخضر الذي يعيشون فيه ، وعصيّها وأوراقها ، ثمّ الإزهار الصامتة والجميلة.

الاهتمام هو بداية الإخلاص.

ويمكنني الشعور بها! أستطيع أن أشعر برغبتي في أن أعطي ابنتي لعنانة ، مليئة بالحيوية ، نابضة بالحياة ، تعيش ، ترتكز على التراب والمواسم والحياة والموت. أستطيع أن أشعر شبح ذاكرتي الخاصة لتجربة العالم بهذه الطريقة ، شبح الاستكشاف العادل ، قبل وقت طويل من قصص Instagram أو Facebook. أستطيع أن أشعر بمدى الهدوء الذي أشعر به ، حتى عندما لا تسير الأمور على ما يرام ، عندما أحس "بمكاني في عائلة الأشياء" ، كما تقول في واحدة من أشهر قصائدها "Wild Geese". إنها دورة تصبح ، إلى جانب ابنتي ، محيّرة ، مليئة أحيانًا بآلام متزايدة. قرأت هذه الكلمات وأذكر أن الأطفال الصغار يبكون وهم يحاولون فهم العالم الضخم الذي يغمرهم بالمعلومات والتوقعات عندما يستطيعون التواصل بالكاد.

أقرأ هذه الكلمات وأتذكر أنني لست بحاجة إلى أن أفعل أكثر من أن آخذ ابنتي لألعب في الحشائش ، وضع في ذراعي ، وتناول الطعام معًا ، والبكاء معًا ، والاستمتاع ؛ لست بحاجة إلى أن أكون مثالية ، لأكون أم بينترست ، لإنجاز كل شيء. قرأت الكلمات وأشعر أن هذا هو كل شيء: هناك الأرض ، وهناك النباتات والهيئات ، والطريقة التي تتحرك في داخل تلك الأرض ، وهذا هو وحده كل شيء. إن انتظاري لشيء آخر ، لمرور الوقت ، ليس حقيقيًا.

بكيت لماري أوليفر ، لأنها جعلتني أشعر بأن حياتي الدنيوية تبدو هي الأكثر نضجاً. وشعرت كأنها خسارة فادحة في أن يترك هذا القليل من الضوء هذا العالم.

أظن الآن ، لقد حان الوقت. لقد حان الوقت لأتلقى الدروس التي خصصتها بامتنان ، بالنسبة إلينا جميعًا ، في الصفحات الموجودة على طاولة السرير. اليوم ، على شرفها ، سوف أضع الهاتف ، أتخطي الوصل الغريب من الاندفاع والانتظار دائماً ، وكما يقول أوليفر ، بكل وضوح ، بكل بساطة ، سألتفت إليها "تعليمات للحياة / إنتباه الانتباه / كن مندهشًا / أخبر عنها ".

ستركز اليوم على تلك الفاصولياء الصغيرة من أصابع أقدام الأطفال ، ورائحة بشرتي الجافة قليلاً في الشتاء بعد الاستحمام ، والرقص البطيء قبل القيلولة ، والطريقة التي ينفجر بها وجهها حرفياً مع الضوء عندما ترى لي أول شيء في صباح.

شكراً لك ، ماري أوليفر ، لإظهاره لي أن حياتي اليومية هي أثمن. كنت هدية. شكرا لتذكيرك بأن حياتي كذلك.