بلدي الموجات فوق الصوتية 28 أسبوع أكد أسوأ كابوس بلدي

محتوى:

أريد فقط أن يكون طفلي على ما يرام ، كررت مرارا وتكرارا في صباح يوم الخميس الماضي في نيسان / أبريل. قبل ثلاثة اسابيع ، كان مصور فوتوغرافي قد رأى شذوذ في دماغي التي لم تولد بعد. في الأسبوع الثامن والعشرين من الحمل ، كان البطينان الجانبيان مزدوجان في الحجم الطبيعي (وهما مهمان لأنهما يحملان السائل النخاعي الدماغي إلى الحبل الشوكي). يرتبط هذا النوع من الالتهابات ، المعروف باسم تضخم البطين ، بعدد من الاضطرابات التنموية. بعد ثلاثة أسابيع من التشخيص بالموجات فوق الصوتية من المستوى الثاني ، اختبارات الدم ، وأجهزة التصوير بالرنين المغناطيسي ، وثلاثة أسابيع من الأطباء الذين يتوقعون حدوث عدوى فيروسية محتملة ، واستسقاء الرأس ، والمفارقات ، سنحصل في النهاية على بعض الإجابات. لكن ذلك الموجات فوق الصوتية دمر بفعالية الرؤية التي خلقتها بنفسي لحمل سعيد وصحي ينتج طفلًا سعيدًا وصحيًا. أكدت الموجات فوق الصوتية التي استغرقت 28 أسبوعًا أسوأ كابوس لي ، وألقت كل شيء في فوضى تامة.

شعرت بالغضب ، حتى من الاستياء لها. لم أشترك في هذا: طفل مريض. أردت ما اعتقدت أن كل شخص حصل: سعيد ، مبتسم ، صحي ، آمن ، ممتلئ ، لطيف ، رزم صغيرة من الفرح. إذا كنت قلقة بالفعل بشأن الأبوة والأمومة ، فكيف يمكنني الوالدان الطفل عندما يكون هناك خطأ ما؟

قبل وقت طويل من معرفتنا بالضبط ما هي الأخبار التي كانت تنتظرنا في نهاية تلك الزيارة التي استمرت 28 أسبوعًا ، توجهت أنا وشريكي إلى المستشفى ، شعرت بالتوتر لكنني واثق من ذلك. لقد استشرنا شركة Google - وهي عادة فكرة سيئة - وقررت أن البطينات المتضخمة ، في حين أن مخيفًا ، كان لها في الغالب نتيجة آمنة وصحية. أخبرتُ أنا وشريكي ببعضهما البعض أننا كنا بصحة جيدة ، وكنا سعداء ، والأهم من ذلك ، أننا كنا أشخاصًا جيدين. وهذا يعني أن كل شيء سيكون على ما يرام. والأشياء السيئة لا تحدث للأشخاص الطيبين ، لذا بالطبع سنكون بخير - وسيفعل طفلنا أيضًا.

الحمل هو تجربة مذهلة ومخيفة. كنت أزرع إنسانًا صغيرًا بداخلي ، من مجموعة صغيرة من الخلايا إلى ما يمكن أن يصبح في يوم من الأيام كيانًا مستقلًا تمامًا. ناهيك عن أنه بمجرد رعايتي لطفلك ، كان من المتوقع أن لا أفسدها بالكامل. ولكن الآن لدي الخوف الإضافي من أن هناك خطأ ما في التعامل معها. شيء قد لا أتمكن من إصلاحه. كثرت أكثر وأكثر من الطوب والخوف والشك في النفس نفسها على كتفي. هل فعلت شيئًا خاطئًا؟ هل ستكون بخير؟ هل يمكن أن تكون معاقة؟ هل يمكن أن تموت؟ وبصورة أنانية ، شعرت بالغضب والاستياء من ذلك لها. لم أشترك في هذا: طفل مريض. أردت ما اعتقدت أن كل شخص حصل: سعيد ، مبتسم ، صحي ، آمن ، ممتلئ ، لطيف ، رزم صغيرة من الفرح. إذا كنت قلقة بالفعل بشأن الأبوة والأمومة ، فكيف يمكنني الوالدان الطفل عندما يكون هناك خطأ ما؟

هنا شيء أعرفه الآن ليكون حقيقة عالمية: عندما يطلب الطبيب التحدث معك في غرفة استشارة ، لن يكون كل شيء على ما يرام.

وصلنا إلى المستشفى وتم نقلنا على الفور إلى غرفة الفحص. كان الطبيب ، وهو واحد من أفضل الأطباء في مجال صحة الجنين والأمهات في مدينتنا ، نقيًا ونوعًا. على الفور وضعني في سهولة ، ومرة ​​أخرى ، كنت أعرف أن كل شيء سيكون على ما يرام. وبينما كان يتدفق الجل على بطني ويضغط على عصا الطفل ، شعرت بالثقة. الشجعان. تحركت ابنتي باستمرار داخل وركلي دائما. قلت لنفسي أن الأطفال المرضى لم يكونوا نشطين . كان لدينا ما يكفي من الموجات فوق الصوتية لرؤية أنفها لطيف قليلا ، فمها القليل قابل للقبل. لقد شاهدناها تنمو لمدة سبعة أشهر. لم ينمو الأطفال غير الصحيين مثل الأعشاب الضارة.

كنت أعرف - كنت متأكدة - أنها ستكون بخير. انتهى الطبيب من المسح ، ومسح غو عن بطني ، وساعدني على الجلوس. ثم طلب منا مقابلته في غرفة المشاورة.

لقد اكتشفت أن طفلي كان يفتقد جزءًا من دماغه ، وهو جزء من العضو الضروري جدًا لوجود إنسان ، وكان رد فعلي أكثر من مجرد الخوف والإحباط والغضب. كان جسديا. شعرت معدتي ، وهي الجزء الذي لا يحمل طفلاً ، بأنها سقطت على الأرض. شعر قلبي وكأنه توقف عن الضرب لواحد ، إثنان ، خمسة ، 10 ، 20 نبضة. وبكيت. بكيت وبكيت وبكيت وشعرت وكأنني لم أتوقف لأسابيع.

هنا شيء أعرفه الآن ليكون حقيقة عالمية: عندما يطلب الطبيب التحدث معك في غرفة استشارة ، لن يكون كل شيء على ما يرام. كانت الغرفة صغيرة وأبيض مع أريكة من الخشب الأخضر القديم والألوان المائية الباهتة المطلوبة على الحائط. عقدت أنا وشريكي يدي وحاولت البقاء إيجابية. لكن الثقة التي شعرت بها في السابق كانت تتلاشى بسرعة. ابنتنا كانت تخلق الجسم الثفني.

إن الجسم الثفني هو مجموعة من الألياف العصبية تقع بين النصف الأيمن والأيسر للدماغ. يشبه الهيكل طريق المعلومات السريع ، مما يسمح للجانبين الأيسر والأيمن من الدماغ بالتواصل مع بعضهما البعض. تمت مقارنة أدمغتنا نصفي الكرة الأرضية إلى اثنين من الناس مماثلة ولكن في نهاية المطاف. على الرغم من أنهم "كائن واحد" ، إلا أنهم يرون الأشياء بطرق مختلفة قليلاً. يسمح الجسم الثفلي لهذين "الشعب" بالتواصل مع بعضهما البعض من أجل تقديم جبهة موحدة لبقية الجسم والمحفزات الخارجية. إذا كان الجسم الثفني غائبًا ، يصبح من الصعب على نصفي الدماغ الاتصال ببعضهما البعض وإرسال إشارات إلى الجسم ونقل معلومات حاسمة لعدد من الأشياء ، مثل تكوين الذاكرة وحركة العضلات.

في كل مرة كنت أتدحرجت عيني على طفل يبكي في مطعم أو زوجي وقد ضحكت على مدى عظمة حياة أطفالنا ، تخيلت أن الكون جعل علامة في دفتر الأستاذ الخاص بي. وكل علامة أضافت إلى هذا.

إن الأجناس من الجسم الثفني هي عيب خلقي خلقي يؤثر على سبعة من كل 1000 ولادة ، على الرغم من أنه من المستحيل معرفة حدوث الاضطرابات العظمية الحقيقية لأن التشخيص يختلف بشكل كبير من شخص لآخر. في حين أن بعض الأشخاص قد يعانون من تأخر إدراكي وتطوري حاد ، قد لا يبدو آخرون متأثرين على الإطلاق ، وسوف يستمرون في العيش حياة "طبيعية" تمامًا. على رأس كل الأشياء المجهولة الأخرى ، من المستحيل التنبؤ بكيفية تأثير انحناء الشخص عليهم. هذا لا يعرف بالرعب لي. يمكن أن تكون ACC جزئية - متخلفة ، ولكنها موجودة - أو كاملة ، مما يعني أنها غائبة تمامًا عن الدماغ. ابنتنا كانت كاملة

عندما اكتشفت أن طفلي كان يفتقد جزءًا من دماغه ، وهو جزء من العضو الضروري جدًا لوجود إنسان ، كان رد فعلي أكثر من مجرد الخوف والإحباط والغضب. كان جسديا. شعرت معدتي ، وهي الجزء الذي لا يحمل طفلاً ، بأنها سقطت على الأرض. شعر قلبي وكأنه توقف عن الضرب لواحد ، إثنان ، خمسة ، 10 ، 20 نبضة. وبكيت. بكيت وبكيت وبكيت وشعرت وكأنني لم أتوقف لأسابيع. كان هذا الموجات فوق الصوتية أسوأ يوم في حياتي.

عندما جلست على تلك الأريكة القديمة في غرفة كان من المفترض أن تكون مريحة ، كل ما كنت أفكر فيه ، كل ما كنت أتخيله ، هي الطرق التي تسببت فيها في هذا العيب في دماغ ابنتي. كل ما يمكن أن أفكر به هو أنني قد فشلت بها. كنت أمي سيئة. بحثت عن شيء ، أي شيء ، كان بإمكاني فعله لأسبب هذا. بعد فوات الأوان ، كنت أبحث عن شيء أستطيع السيطرة عليه. في الواقع ، أعتقد أنني كنت أرغب في أن أكون مسؤولاً عن تخبطها لأنه إذا كان خطئي على الأقل فقد كنت أسيطر على شيء ما .

لأن الحقيقة كانت ، لقد تناولت: أكلت مقبلات مع جبن بري عليها. كنت آكل قطعة من السوشي. شربت كأساً من الشمبانيا قبل أن أعرف أنني حامل. شربت الشاي مع الكافيين فيه. لقد قمت ببعض الرفع الثقيل. لقد نظفت فضلات القطط أخذت دواء لأمراضي الصباحية اعتدت المقاعد الساخنة في سيارتنا. كنت لا أريد الأطفال ، وكان هذا عقابي الكرمي. كنت آمل أن أكون فتى ، وكان هذا التكفير عني لعدم رغبتي في فتاة. شعرت أن الكون يعاقبني بمعاقبتي لابنتي. في كل مرة كنت أتدحرجت عيني على طفل يبكي في مطعم أو زوجي وقد ضحكت على مدى عظمة حياة أطفالنا ، تخيلت أن الكون جعل علامة في دفتر الأستاذ الخاص بي. وكل علامة أضافت إلى هذا.

فيلم من أسوأ السيناريوهات التي لعبت خلف عيني: كل الطرق التي يمكن أن تظهر بها لجنة التنسيق الإدارية. كل الطرق التي يمكن أن تؤثر على حياتها: هل كانت تقرأ كتابًا "تكوين صداقات"؟ هل سخرت من؟ من أي وقت مضى لديك صديق أو صديقة هل ستدعى لحضور حفل زفاف؟ يقود سيارة؟ هل أخبرتني أنها تحبني؟

بسبب تشخيصها ، كنا نعتبر الآن حملاً شديد الخطورة. تعني الحالة عالية المخاطر التي نواجهها أنه كان علينا الدخول إلى الموجات فوق الصوتية والفحوصات كل أسبوعين. كما أتيحت لنا الفرصة للتحدث إلى طبيب نفسي متخصص في مرضى الأم والجنين. في البداية ، رفضت. لم أكن في حاجة إلى مساعدة مهنية لأنني كنت أتلقى مجموعة دعم مذهلة. لقد تحدثت إلى زوجي ووالدي وأصدقائي حول مخاوفي ، والطرق التي أقلقني منها ، وماذا يحدث. واصلت وضع قوائم هاجس عن كل الأشياء التي كان من الممكن أن أخطؤها. وعندما لم يكونوا على وشك التحدث ، بكيت. في السرير ، في الحمام ، على الإفطار ، في السيارة في الطريق إلى العمل وفي طريق العودة إلى المنزل ، على الأريكة ، في المطبخ ، في غرفة نوم بيتي الخضراء المحايدة بين الجنسين.

قد لا تذهب إلى حفلة موسيقية - لكنها قد لا ترغب في ذلك. قد تصبح ممتلئة - لكن الجميع كذلك. الاطفال هم الهزات. هناك فرصة ، على الرغم من أنها تبدو أصغر وأصغر كل يوم ، حتى أنها قد لا تكون قادرة على الكلام ، لتخبرني أنها تحبني. ولكن إذا كان الأمر كذلك ، فسوف أقول لها ما يكفي لكلانا. إنها لن تشك في حبي لها.

وفي النهاية ، أدركت أنني ربما احتجت لرؤية محترف. وساعدت. لقد تمكنت من تجزئة مخاوفي إلى فئتين: المخاوف من أنني أستطيع أن أفعل شيئًا في الوقت الحالي والمخاوف التي لم أتمكن من فعل أي شيء حيالها. ما تعلمته بسرعة هو أن معظم المخاوف لم أتمكن من فعل أي شيء.

ابنتنا ولدت في مايو. ثلاثة اسابيع مبكرا في 37 أسبوعًا ، ذهبنا إلى - آخر - فحص بالموجات فوق الصوتية الروتينية. وضع المصور الفوتوغرافي العصا على بطني وكان صامتا لبضع لحظات. ثم طلب مني أن أتدحرج إلى جانبي الأيسر. فعلت ذلك ، وأعتقد أن المنصب الجديد سيساعدها في الحصول على صورة أفضل. أخبرتنا أنها ستحصل على طبيب. نظرت أنا وزوجي في بعضهما البعض ، لا يصدق. ما هو الخطأ الآن؟ عند عودتي مع طبيب توليد وكرسي متحرك ، دفعتني إلى أسفل القاعة إلى المخاض والولادة وأبلغنا طبيب التوليد أن معدل ضربات قلب ابنتنا قد انخفض إلى 70 نبضة في الدقيقة عندما كان ينبغي أن يكون 140. منذ أن كنت في الأسبوع 37 ، من الناحية الفنية الكاملة ، أرادوا أن يحرضوا. نظرت أنا وزوجي إلى بعضهما البعض ثم أخبرناها ، فقلنا: "إذن ، نحن نمتلك طفلاً اليوم؟" كل ما يمكن أن نفكر فيه هو حقيقة أنه كان علينا أن نذهب للعمل بعد التعيين.

اتضح الحث لم يكن من الضروري. عندما فحصتني قبل إدخال القسطرة فولي وجد الطبيب أنني بالفعل ثلاثة سنتيمترات متوسعة. لمدة 13 ساعة من بداية عملي إلى وصولها ، ابتسم أنا وزوجي وضحك. وكان لدينا غرفة الباب الدوار للأصدقاء والعائلة. كان لدينا غرفة الحفلة. كانت الممرضات حزينات لتركنا في نهاية نوباتهن. لأنه في تلك الساعات الثلاثة عشر ، كان هناك شيء واحد تفوق كل مخاوفنا وشكوكنا بشأن المستقبل ، وكان ذلك هو الإثارة في لقاء ابنتنا.

بعد ثمانية أشهر ، وصلت إلى كل معالمها. تبتسم وتلعب وتجعلنا نضحك كل يوم. انها تأكل مثل الخنزير الصغير رائعتين. انها سحر الجميع تلتقي. وكانت ستفعل ذلك مع أو بدون جزء من دماغها. قد لا تذهب إلى حفلة موسيقية - لكنها قد لا ترغب في ذلك. قد تصبح ممتلئة - لكن الجميع كذلك. الاطفال هم الهزات. هناك فرصة ، على الرغم من أنها تبدو أصغر وأصغر كل يوم ، حتى أنها قد لا تكون قادرة على الكلام ، لتخبرني أنها تحبني. ولكن إذا كان الأمر كذلك ، فسوف أقول لها ما يكفي لكلانا. إنها لن تشك في حبي لها.

ما تعلمته على ذلك الأريكة مع معدتي في قدمي وكومة من الأنسجة في حضني هو أنني لا أستطيع التحكم في كيفية تطور دماغ ابنتي في الرحم. مثلما لا أستطيع التحكم في الكتب التي قد تقرأها أو لا تقرأها أو الأطفال الذين تقابلهم في الملعب أو الذين تحبهم.

لا أستطيع التحكم إلا كم أحبها. وأنا أحبها أكثر من أي شيء آخر. لقد تعلمت أن هذا يكفي لمدى الحياة.