لماذا سأكون مفتوحة مع ابنتي حول الكراهية جسدي

محتوى:

لقد نشأت في منزل سعيد. كنت أعتني. كنت مدلل كنت محبوبا. كنت من النوع الذي لا ينبغي أن يشتكي - من لا يستطيع الشكوى بصدق. كان يجب أن أنتقل من الطفل الضعيف إلى شخص بالغ جيد التكيف مع سهولة نسبية. كان يجب أن آتي سالما لكني لم أفعل يمكن للوالدين المحبين والمنزل المحب القيام بالكثير فقط. وعلى الرغم من أنني لا أعلم ما إذا كانت الضغوط المجتمعية ، أو الوراثة قد غيرتني ، فقد غيرني شيء ما . قبل فترة طويلة ، كنت أدرك جسمي - فرط فخذي ، ثديي ، معدتي ، وإطار قصير متورم. بدأت العد من السعرات الحرارية ، وتناول الطعام أقل ، والعمل أكثر من ذلك.كنت تعاني من اضطرابات الأكل التي لم تحدد خلاف ذلك (EDNOS) واضطراب تشوه الجسم (BDD).

عشت مع أخي ، أم ، أب ، وكلب عائلتي في منزل مسيّج مسيّج خارج وسط فلوريدا. لقد أمضينا أيامنا في الشوارع ، أو نلنا سباق PowerWheels أو نلعب بهما ، والضوء الأحمر ، والضوء الأخضر ، ونتبع الزعيم ، وليالي العوم ، أو الرش ، أو السباحة تحت النجوم. كان لدي هذا النوع من التنشئة التي تجعل الناس يفكرون في كثير من الأحيان ، وهذا لا يحدث لي. هذا لن لكنه يفعل. فعلت. والآن ، بعد عقود ، لدي كل نية للحديث مع ابنتي عن اضطراب تشوه جسمي.

على الرغم من حقيقة أنه اليوم ، وبعد مرور سنوات ، فأنا أفضل جسديًا وعقليًا وعاطفيًا - قادرًا على الأكل بدون خوف وبدون ندم ، وبدون احتساب السعرات الحرارية (على الأقل بالنسبة للجزء الأكبر) - وقادرًا على التقدم على نطاق دون أن ينقط خارج ، لم يكن دائما على هذا النحو. شعرت بأنني أكثر جاذبية في جسدي أثناء الحمل ، وأنا أقوى وأكثر صحة بسبب ذلك ، لكنني لم أكن أفضل دائماً. شعرت بالحرج والخجل ، وأبقت عاداتي سراً. لسنوات ، ناضلت في صمت.

أريدها أن تفهم أن الجسد الجيد هو جسد محبوب ومهتم ويحظى بالاحترام ، بغض النظر عن وزنه أو شكله.

بدأ تفكيري المشوه في المدرسة الثانوية ، عندما كان عمري 13 أو 14 عامًا. لا أتذكر بالضبط متى حدث ذلك ؛ في يوم من الأيام كنت واثقا ، والثالث الذي كنت أقوم فيه بسحبه إلى معدتي ، بدس ، وأختبئ ، وأختبئ فخذي. توقفت عن ارتداؤها القمصان والرقصات والتنانير التي تكشف عن الحجاب الحاجز. بدأت أعمل جلسات اعتصام كل صباح ، والمزيد من عمليات الجلوس والاسترخاء كل مساء. أكلت السلطة دون ارتداء الملابس. بدون بيض بدون جبن أنا أساسا تناول وجبات الطعام دون استهلاك أي من الطعام. عشت على القهوة السوداء وكعك الأرز والماء البارد والثلج والخضار. أكلت أقل من 800 سعرة حرارية في اليوم. من سخرية القدر ، بغض النظر عن صغر حجمه وتقليصه ، بغض النظر عن الرقم الموجود على المقياس ، ما زلت أرى "فتاة سمينة". ما زلت أرى أفخاذًا سميكًا ومعدنًا مقرفًا بشكل مثير للاشمئزاز. رأيت أشياء سخيفة ، أشياء مشوهة. وكرهت ما رأيته.

اضطراب تشوه الجسم هو مرض عقلي يتميز بانشغال مهووس بمظهر المرء ، وفقاً لجمعية القلق والاكتئاب في أمريكا. ومع ذلك ، خلافا لغيرها من اضطرابات الأكل ، غالبا ما يرى أولئك الذين يعانون من اضطراب الشخصية المعادية (BDD) أجزاء معينة من أجسامهم بأنها مثيرة للاشمئزاز أو مشوهة. يرون أجزاء من أجسادهم بطريقة مشوهة. ويرون - يرون حرفيا - أنفسهم على أنهم معيوبون. بشدة ، بشكل بشع ، ومثيرة للاشمئزاز.

لكن العقل يكمن. تكمن المرايا ، وما رأيته ذات مرة على أنه "أفخاذ سميكة" ، أرى الآن أرجل قوية. ما ظننته في يوم من الأيام أن المعدة المتضخمة ، المعدة الدهنية ، المعدة الغريبة ، أعرف الآن أنها ليست أكثر من جسد جيد التغذية ، محبوب ، ومتغذى. وما اعتقدته في يوم من الأيام أنه مبتذل ، وغير مرغوب فيه ، وغير محبوب ، ومهين ، وأعرف الآن أنه جميل. جسدي هو المعبد الذي يجب أن يكون عليه ، وأنا أتذكر يوميا الأشياء الرائعة التي صنعت من أجلي. أخذتني ساقي من خلال سباقات الماراثون. لقد ولدت. أنا أهتم ، وأعطي الحب ، لأولئك الأقرب لي في كل يوم. أنا أشد القتال عندما أشعر بأنني لم أشارك في القتال. أعرف أني أكثر من الرقم على المقياس ، أو الانعكاس المشوه في مرآتي. لكنني كنت محظوظاً لأنني أديت معالجًا تعرّف على عوارضي. كان لدي معالج ساعدني على العمل من خلال أعمالي ، ليس فقط مع صورة جسدي ولكن مع اكتئابي. كنت محظوظاً لأن لدي نظام دعم بالفعل.

سأتحدث عن كفاحي حتى تعرف ابنتي أنها لن تضطر إلى الصمت. لأن BDD مخيف. انها العزلة والتلاعب. لكنني أعرف من تجربتي الخاصة أنه إذا كان باستطاعة شخص ما أن يستمع إليها دون الحكم ، فبإمكانه التحدث والاستماع إليها حقًا ، أعرف أنها ستحظى بفرصة. وحتى لو لم أتمكن من ضمان أن يعمل الحديث ، سأبذل قصارى جهدي لمنحها أفضل فرصة قتال هناك.

وهذا من أجل ذلك السبب جدا أخطط لشرح جسدي dysmorphia لابنتي. ليس لدي عمر محدد أو فترة زمنية محددة تم اختيارها حتى الآن ، لكني أريدها أن تعرف أنه مهما كان حجمها ، فهي دائما الحجم الصحيح ، والوزن الصحيح. أعتقد أنه ربما سنبدأ بالحديث عنها عندما تكون في العاشرة - ولكن ربما قبل ذلك. انا ذاهب لمتابعة قيادتها. وانا ذاهب الى الاهتمام. أبعد من ذلك ، أريدها أن تعرف أن جسدها أكثر أهمية بكثير من وزنه أو شكله. أريدها أن تفهم أن الجسد الجيد هو جسد محبوب ومهتم ويحظى بالاحترام ، بغض النظر عن وزنه أو شكله.

ومع ذلك ، على الرغم من أنني أريد أن تفهم ابنتي جسدها ، وتشعر بالراحة في جسدها ، وتحب جسمها ، فأنا أعلم أنني لا أستطيع حمايتها من كل شيء. لا أستطيع منعها من المرض ؛ لا أستطيع إسكات الأصوات في رأسها إذا كانت تصارع BBD. وبقدر ما أريد ، أعرف أنني لا أستطيع إنقاذها. أستطيع أن أبذل قصارى جهدي ، لكن لا يمكن لأي قدر من الإطراء أو الحكمة الوالدية أن تنقذها.

لكن يمكنني أن أعلمها يمكنني التحدث إليها وشرح علامات التحذير والأعراض والعلاج من اضطراب تشوه الجسم. يمكنني تطبيع الـ BDD من خلال كونه مفتوحًا ولا يعامله كمحظٍّ من المحرمات ، ويمكنني أن أشارك تجربتي الخاصة ونضالي مع اضطرابات الأكل معها على أمل أنه إذا خاضت مع BDD أو أي مشاكل في صورة الجسد ستشعر بالراحة عندما تأتي إلي أكثر من أي شيء آخر ، سأتحدث عن كفاحي حتى تعرف ابنتي أنها لن تضطر إلى الصمت. لأن BDD مخيف. انها العزلة والتلاعب. لكنني أعرف من تجربتي الخاصة أنه إذا كان باستطاعة شخص ما أن يستمع إليها دون الحكم ، فبإمكانه التحدث والاستماع إليها حقًا ، أعرف أنها ستحظى بفرصة. وحتى لو لم أتمكن من ضمان أن يعمل الحديث ، سأبذل قصارى جهدي لمنحها أفضل فرصة قتال هناك.

لقد جئت من منزل جيد ومنزل سعيد للغاية ، ولكنني جئت من منزل لم نتحدث فيه عن أجسادنا. لم نتحدث عن النظام الغذائي أو ممارسة الرياضة ، على الرغم من أنني أتذكر القيام بتمارين جين فوندا مع أمي. لقد سمعت كلمات "fat" و "نحيف" ، لكن والدي لم يتحدثوا أبداً عما يقصدونه. تعلمت عن الشخصية الأنثوية "المثالية" من أصدقائي ، التلفزيون ، ومن وسائل الإعلام والمجلات. لا أريد أن تترك ابنتي بمفردها لملء الفراغات بهذه الطريقة. لا أريدها أن تشعر بالخزي حول جسدها. بالنسبة لي ، أدى الخجل إلى انعدام الأمن ، وأدت عدم رضحي - إلى جانب خوفي وصمت - إلى إضطراب الشخصية المسؤولة. أريد أن أمنح ابنتي كل أداة ممكنة لتسليحها ضد ذلك.

لذلك نحن بصدد الحديث عنه. سأكون منفتحًا قدر الإمكان. انا ذاهب للاستماع. لا القاضي ، ولكن الاستماع. نأمل أن يساعد ذلك. نأمل أن تعرف دائمًا أنني هنا: على بعد بضعة أمتار أو بضع غرف أو مكالمة هاتفية.