كونها أمي مع القلق لا تجعلني أي أقل من أمي

محتوى:

كنت أشعر بقلق طوال حياتي ، وبالرغم من أنني لم أكن أعرف ماذا أسميها حتى وقت قريب ، إلا أنها أثرت على جميع جوانب حياتي بطريقة أو بأخرى. نشأت ، جعلني قلقي يشعرون بالخجل ، والعصبية ، وربما محرجين اجتماعيًا ، إذا كنا صادقين. كل ما كان يبدو متعة للأطفال الآخرين كان مصدر قلق كبير بالنسبة لي. أعطتني الرحلات الميدانية وحفلات أعياد الميلاد وحتى ركوب الحافلة شعورًا عصبيًا شديدًا. أي شيء كان عاليا جدا أو فوضوي جدا أو خارج عن سيطرتي أرسلني إلى حالة من الذعر. وبعد سنوات عندما أصبحت أمًا ، علمت بسرعة أن الأبوة والأمومة كانت صاخبة جدًا وفوضوية جدًا ، وبالتأكيد أيضًا خارجة عن سيطرتي. كنت أخشى أن يؤثر قلقي على قدرتي على أن أكون أماً ، وقد فعلت ذلك على الإطلاق. ولكن هنا الشيء: لم تكن أمي مع القلق. في الواقع ، أعتقد أنه جعلني أقوى.

عندما كنت طفلي الأول ، شعرت بهذا الإحساس بالهدف. للمرة الأولى في حياتي ، شعرت وكأنني وجدت خطة الله لي. شعرت وكأنني قد وضعت على الأرض إذا لم يكن هناك سبب آخر غير أن أكون أماً لهذا الطفل الصغير الثمين. الأمومة كانت دورًا لم أعتنقه وحسب ، بل كنت أتناوله أولاً. شعرت ببعض القلق لفترة قصيرة ، خاصة إذا أخذنا في الاعتبار أن الأطفال الجدد يجبرونك على البقاء في المنزل كثيرًا في البداية. لكن المنزل كان ملجئي ، ملاذتي ، وكنت في مأمن من القلق هناك ... أو هكذا فكرت.

القلق هو شيء صعب. إنها ليست مجرد عقلية ، إنها نمط من الأفكار التي تخبرك باستمرار أن هناك شيئًا خاطئًا. يبدو الأمر وكأنه جهاز إنذار للحريق في مكانه إذا كان هناك حالة طوارئ ، ولكن بالنسبة لمن يعانون من القلق ، غالباً ما ينطلق الإنذار بدون سبب ، ويخبرونك بوجود حريق عندما لا يكون هناك أحيانًا. ينطلق في أوقات غريبة ويقنعك أنه لا يمكنك الحصول على المهام البسيطة والدنيوية.

أدركت شيئا بالغ الأهمية عن عادتي "تجنب". قد أظن أن المغادرة والرحيل إلى مكان أكثر راحة غير ضار ، لكنني أدركت من خلال ذلك ، أنني كنت أعلم أطفالي أنه لا بأس بالتخلي عندما يكونون خائفين. وبدلاً من مواجهة مخاوفهم ، مهما بدا تافها بالنسبة لشخص آخر ، فلا مانع من الاستسلام للقلق والخوف.

أعطتني الأمومة مثل هذا الفرح الشديد ، ولكن خبأت وراء الثعابين الثمينة والقبلات الحلوة والضحكات التي لا نهاية لها ، كان هناك شيء ساحق حول كونها مسؤولة عن حياة شخص آخر. وبدأ هذا القلق المتعلق بالأبوة فقط ينمو كما كان لدي المزيد من الأطفال. الأشياء التي يبدو أن الأمهات الأخريات يستمتعن بها ، أو على الأقل التعامل مع غير منزعج ، أرسلنني إلى جنون قلق. كانت مواعيد اللعب ، ورحلات البقالة مع العديد من الأطفال في السحب ، وحتى المكالمات الهاتفية صراعاً بالنسبة لي. قادني الانقلاب المدرسي إلى دوامة من الأفكار القلقة. ماذا لو صرخ عندما أغادر؟ ماذا لو لم أتمكن من العثور على مكان لوقوف السيارات؟ ماذا لو تأخرت في الدخول ووقع في مشكلة بسببي؟ إن ما حدث إنما استمر في رأسي ، فأكبر مساحة أكبر كان عليهم أن ينمو. كنت أعلم أن الأفكار كانت سخيفة وتافهة ، ولكن من الصعب المجادلة بعقلك.

ثم جاءت الحشود.

هل سبق لك أن قُدّمت إلى حديقة جاهزة لأخذ أطفالك للعب ، فقط لتستدير وتترك لأن هناك الكثير من الناس؟ للأسف ، لدي - أكثر من مرة. لقد جعلتني اللعب في الأماكن والمتنزهات وحتى المكتبات أرغب في الالتفاف والرحيل عندما رأيت الكثير من السيارات أو الكثير من الناس. بدت معظم النساء الأخريات اللاتي أعرفهن متحمسات جداً للذهاب وإعطاء أطفالهن مكانًا ممتعًا لإخراج طاقتهم ، لكنني خافت من الذهاب إلى أي مكان مزدحم أو مزدحم. شعرت تلك الأماكن وكأنها مجرد عقبة أخرى كان عليّ التغلب عليها.

في كل مرة حاولت الذهاب إلى مكان ما مع الأطفال الذين أعطوني شعوراً غارقاً ، كنت على استعداد للتخلي عن أول نبضات قلب غير منتظم. أي ، حتى يوم واحد أدركت شيئا بالغ الأهمية عن عادتي "تجنب". قد أظن أن المغادرة والرحيل إلى مكان أكثر راحة غير ضار ، لكنني أدركت من خلال ذلك ، أنني كنت أعلم أطفالي أنه لا بأس بالتخلي عندما يكونون خائفين. وبدلاً من مواجهة مخاوفهم ، مهما بدا تافها بالنسبة لشخص آخر ، فلا مانع من الاستسلام للقلق والخوف.

لا يفهم أطفالي دائمًا لماذا تحتاج الأم إلى أخذ نفس عميق قبل الخروج من السيارة ، أو سبب غضبي من كل شخص يتحدث معي في نفس الوقت ، ولكن ما أتمنى تعليمه أكبر بكثير من التشخيص. آمل أن أعلم أطفالي أن الشجاعة ، بحكم تعريفها ، لا تعني القيام بأشياء سهلة ، إنها تفعل أشياء صعبة عليك.

الجميع يحارب شيء ما. كل واحد منا يحاول أن يكون أفضل على الرغم من صراعاتنا الداخلية. تحارب بعض الأمهات الاكتئاب أو السرطان أو الألم المزمن أو الشياطين السابقة. لديّ قلق ونعم ، في بعض الأحيان يؤثر قلقي على رعايتي ، لكن لا يجب أن أتركه يؤثر في الأمر بطريقة سلبية. يمكنني استخدام ما تعلمته كنقطة ممتعة لأطفالي. أستطيع أن أعلمهم أنه في كل مرة تحاول عقولهم لعب الحيل عليهم ، يمكنهم المجادلة ضد قلقهم. أكثر من أي شيء آخر ، يمكنني أن أعلم أولادي أن العيش مع القلق لا يخجل منه أو يختبئ منه. لا يوجد شيء "خطأ" معهم للشعور بالطريقة التي يفعلونها.

قد لا أكسب قوتي في كل لحظة من اليوم ، لكني أحاول مواصلة القتال كل يوم. لا يفهم أطفالي دائمًا لماذا تحتاج الأم إلى أخذ نفس عميق قبل الخروج من السيارة ، أو سبب غضبي من كل شخص يتحدث معي في نفس الوقت ، ولكن ما أتمنى تعليمه أكبر بكثير من التشخيص. آمل أن أعلم أطفالي أن الشجاعة ، بحكم تعريفها ، لا تعني القيام بأشياء سهلة ، إنها تفعل أشياء صعبة عليك. إن الخوف ، وعدم الأمان ، ونوبات الهلع لا تجعلني أقل من أم - إن كان أي شيء يجعلني أمًا أقوى لأطفالي. إن العيش مع قلقي يجعلني من الأم التي تتغلب باستمرار على الأشياء من أجل أطفالها ونفسها.

الآن بعد أن كان ابني الأكبر عمره 6 سنوات ، فإنه للأسف تظهر عليه علامات القلق. وعلى الرغم من أن دراسة نشرت في دورية اضطرابات القلق وجدت أنه عندما يتطور الشخص إلى القلق قبل بلوغه سن العشرين ، فمن المرجح أن يكون لدى أفراد الأسرة المقربين قلق أيضًا ، ولم يتم بعد إنشاء علاقة مباشرة للإجابة على السؤال عما إذا كان القلق وراثي. يجعلني حزينًا للغاية أنه سيضطر إلى القتال بأقصى ما أفعله للنجاح في الحياة ، ولكنه أيضًا يعطيني إحساسًا مهدئًا بالأمل بأن يساعدني مثاله في تعليمه وأخوته أن يكونوا شجعانًا.

الآن عندما أذهب إلى الملعب ومعبأ ، أنظر إلى ابني وأبتسم. أخذ نفسا عميقا وأخبر أطفالي (وأنا نفسي) أنه سيكون ممتعا. عند الانزال في المدرسة ، أرفع رأسي إلى درجة عالية ، وعلى استعداد للتعامل مع أي دموع أو نوبات غضب قد تأتي. عندما يبدأ رأسي في الدوران من الفوضى المستمرة التي تأتي مع وجود ثلاثة أطفال وأربعة حيوانات أليفة ، أقول القليل من الصلاة وأطلب القوة. أحاول دائما أن أكون ممتنا للوظيفة الساحقة والمجزية جدا التي هي الأمومة. إذا لم يفلح ذلك ، فأنا أحصل على حمام فقاعة طويل وأبدأ في اليوم التالي. أرفض السماح لجزء صغير مني أن يؤثر على قدرتي على التمتع بالأمومة. أعرف أن هذه المرة في حياتي سوف تمر بسرعة كبيرة ولا أريد أن أشتاق إليها لأنني كنت خائفاً جداً من الخروج من السيارة.

حتى عندما أكون أشعر بالارتياح لإبني وهو يشعر بالذعر إزاء البقاء في سريره ، أو الذهاب إلى مدرسة الأحد ، أو مواجهة الملعب المزدحم ، لا أريد أن أفقد أملي. أريد أن أعلمه أن يكون قوياً بمحاكاته تلك القوة بنفسي. في كل مرة أواجه فيها خوفًا ، آمل أن يفهم أن كل شخص لديه مخاوف كبيرة وصغيرة. آمل أن يرى أن كل معركة نواجهها هي معركة يمكننا كسبها معاً. القلق لن يكون ورائي ، لكنني أرفض السماح له بإملاء كل شيء أمامي.