لقد أشادت بشريكي كأنني أشيد بأطفالي وما يحدث هنا
- التجربة
- امتلاك أبي واجب
- التعامل مع مزعج الحياة الاشياء يستحق الحمد ، أيضا
- العشاء ووقت النوم ، تايمز الثانية
- تذكر أن تلاحظ الأشياء الصغيرة
- المزيد من الحمد للجميع!
كان أحد الأشياء التي لم أكن مستعدًا لها تمامًا عندما ولد توأمي هو فقط كيف ستكون الأبوة التي تستهلك كل شيء. أفكر في رفاهية أطفالي طوال اليوم ، وأنا أحاول دائمًا أن أكون أفضل أم ممكن أن أكون لهم. أحاول أن أمنحهم اهتمامًا كافيًا حتى يشعروا أنهم محبوبون ومصدّقون ، وأريدهم أن يعرفوا أنه يمكنهم دائمًا الاعتماد عليّ عندما يحتاجون إلى شخص ما في الزاوية. ولكن الآن بعد أن ذهبت أغلبية طاقتي نحو أطفالي ، يبدو لي أن لدي طاقة أقل بكثير للشخص المهم الآخر في حياتي: زوجي. في هذه الأيام ، يبدو الأمر وكأننا لا نملك الكثير من الوقت لنحب بعضنا بعضاً بنشاط ، رغم أننا ننجح دائماً في إيجاد الوقت لأطفالنا. لكن في الآونة الأخيرة ، بدأت أتساءل عما يمكن أن يحدث إذا كنت سأحاول أن أضعه على نفس القدر من الأولوية. ماذا لو كنت أشيد بزوجي مثلما أشيد بأطفالي على أساس منتظم؟
إنه في الواقع لا يجعل الكثير من الاحساس بأننا أصبحنا أصبح زواجنا أقل أهمية الآن نحن الآباء. فنحن نحب بعضنا بعضاً ونريد أن نحافظ عليه بهذه الطريقة ، ومع ذلك ، عندما تصبح الأمور مرهقة (والتي ، دعونا نواجهها ، غالباً ما تكون هذه الأيام) ، فإن علاقتنا هي أول شيء نذهب إليه. يبدو أننا لا نواجه الكثير من المتاعب في وضع احتياجات أطفالنا في طليعة احتياجاتنا ، والتأكد من أنهم يعتني بهم جيدًا ولديهم كل ما يحتاجون إليه. ومع ذلك ، نادرا ما يحدث لأي منا أن علاقتنا تحتاج إلى نفس القدر من الاهتمام.
في الآونة الأخيرة ، تحديت نفسي لتغيير الطريقة التي أثني فيها على أطفالي ، وتحولت من عبارات مبهمة مثل "وظيفة جيدة!" و "أنت ذكي للغاية!" إلى مدح محدد ومفيد ، مثل "لقد أعجبت بمدى صعوبة عملك "أو" كنت تمارس وتتحسن! "وفقاً لأستاذة جامعة ستانفورد الدكتورة كارول دويك ، وهي خبيرة في العقلية ، والتحفيز وسلوك التنظيم الذاتي ، مما يجعل التبديل لا يعلم الأطفال فقط أن لديهم سيطرة على مدى إنجازهم (تعلم أن هذا الجهد والممارسة ، وليس المواهب التعسفية ، هو ما يجعلك جيدًا في شيء ما) ، ولكنه أيضًا يجعلهم يشعرون برؤيتهم ويقدرونها لشيء محدد قاموا به - أو ، بمعنى آخر ، يشعرون أكثر أحب. استطعت أن أرى مباشرة كيف أثر هذا على أطفالي بشكل إيجابي حتى في مثل هذا الوقت القصير ، وأدركت أنه شيء يمكن أن أقوم به بسهولة في حياتنا. وإذا كان أطفالي قد ينتهي بهم الأمر إلى الشعور بمزيد من الحب لي مدحهم بشكل مختلف ، فستكون فرص زوجي أيضًا.
التجربة
أحد الأشياء التي تعلمتها من تغيير الطريقة التي أثني فيها على أطفالي هي كيف كان علي أن أكون متعمداً ، وكم من الاهتمام الذي كان يجب أن أعطيهم بالفعل. من أجل مجاملة لهم بطريقة محددة ، كان علي أن أفكر في ما كنت أريد أن أقول - وهو ما يعني أنني يجب أن يكون متصلاً بما كانوا يفعلون. جعلني أدرك كم مرة أنا لم أكن أهتم لأطفالي - وإذا لم أكن أهتم بأولادي بقدر ما كنت أعتقد أنني كنت ، إذن أنا بالتأكيد لا أعطي اهتماما كافيا لزوجي!
إن وجود زواج قوي أمر مهم بالنسبة لي ، وأنا بالتأكيد لا أريد أن أعتبره أمراً مفروغاً منه ، لذلك قررت أنني أود أن أمدح شريكي مثلما أشيد بأطفالي ، وأبذل جهداً واعياً لدفع قدر كبير من الاهتمام به. أفعل لهم لمدة سبعة أيام. فبدلاً من قول الأشياء الغامضة التي أقولها عادةً ، مثل ، أه ، "أنا أحبك" (شيئًا من المحتمل أن يكون قد فقد كل المعنى على أي حال في هذه المرحلة!) ، كنت سأركز على الاهتمام حقًا ، وإيجاد طرق مجدية لمدحته. على الرغم من أنني لم أكن أحاول التأثير على دوافعه أو عمليات التفكير كما كنت مع أطفالي ، كان أملي أن أشيد بزوجي مثلما أشيد بأطفالي سيساعدني على منعني من أخذ زواجنا كأمر مسلم به.
امتلاك أبي واجب
وفقا لأطفالنا ، مات هو في الأساس نجم الروك. لقد ذهب الكثير من أجل العمل ، والتوائمين يفتقدونه مثل الجنون ، وعندما يكون في المنزل ، أنا أفرط في الكبد إلى حد كبير. لا مانع من ذلك لأنني أريدهم أن يكون لهم علاقة قوية مع والدهم ، لكنني أعترف بأنني أحيانًا أشعر بالغيرة قليلاً. أضف إلى ذلك أن لدينا أساليب أبوة مختلفة قليلاً قد تؤدي إلى خلافات حول أفضل طريقة للتعامل مع الموقف ، وعادةً ما ينتهي الأمر بأني لا آخذ دائمًا وقتًا لأخبره بما أراه جيدًا هو.
كان مات في غرفة التفجير في الطابق السفلي / لعبة مع الأطفال بعد ظهر اليوم الأول من تجربتي ، واستطعت سماع الأطفال وهم يضحكون بالضحك. نزلت لأرى ما كان يحدث ، ورأيت أن مات أصبح "قطاراً" إنسانياً ، وكان التوأمان هم الركاب - واحد في كل ركبة. كان يصدمهم صعودا وهبوطا بينما كانوا يذهبون على متن القطار ، ثم يزعمون كل منهم أن يسقطوا من القطار بشكل كبير ، يصرخون ، "أوه لا!" ويسقطون في نوبة من الضحك. كانت لعبة صغيرة سخيفة ، لكنه ذكرني بمدى أن مات سيأتي مع الألعاب الصغيرة السخيفة ، ويرى كم من المرح الذي كان يلعبه الأطفال معه قلما على نحو خطير. في الماضي ، لم أكن قد قلت شيئًا صريحًا عن مدى حبّي لرؤيتهم يلعبون ، ولكن بما أنني كنت أحاول أن أعطي مات نفس النوع من الثناء الوافر والمحدّد الذي أعطيه لأطفالي ، فكرت أن هذا سيكون فرصة عظيمة التكلم بصوت مسموع.
أنا حقاً أحب أن أشاهدك تلعب معهم ، فأنت عظيم جداً في الخروج بألعاب كهذه. مادي وريد محظوظان لأن لديهما أب ممتع يحبهما كثيراً.
بدا قليلا من الفزع من مجاملة بلدي ، ثم تجاهل. "حسنا. شكرا لك. من الممتع اللعب معهم من هذا القبيل ".
لم يكن مات يتحدث عادة عن مشاعره ، ويمكنني أن أخبرك أنه يشعر بالتوتر قليلاً ، وربما كنت قد قمت بالتعليق لأنني أردت أن أتحدث . وبما أن مات يحب أن يكون لديه نقاشات جادة حول مشاعره بقدر ما يرغب في الحصول على قنوات جذر غير موصوفة ، فكنت أحسب أنني سوف أوفر عليه إخباره بتفاصيل تجربتي لوقت آخر ، لئلا يعتقد أن هذا الإطراء يأتي مع الأوتار المرفقة.
التعامل مع مزعج الحياة الاشياء يستحق الحمد ، أيضا
يقوم مات دائما بإخراج القمامة وإعادة التدوير والسماد كل ليلة أربعاء ، وهذا الأسبوع كان ألمًا كبيرًا لأننا كنا قد غادرا قبل أسبوعين (حصلنا على نصف أسبوعية) ، وكان لدينا تراكمًا. عندما تضع في الاعتبار أن لدينا طفلين ما زالا في حفاضات ، فإن تراكم القمامة ليس شيئًا تريده. لم يكن لدينا سوى أكياس القمامة الكبيرة التي تركت في المنزل (ليس الحجم القياسي المعتاد) ، لكننا حسبنا ، مه ، سنستخدم هذه ثم لن يكون لدينا ما يدعو للقلق بشأن تجاوز الحد الأقصى لأربعة أكياس. لم يكن هذا قرارًا حكيمًا.
في اليوم التالي ، استيقظت على العثور على مات غاضبًا بعد أن مرت شاحنة القمامة بمنزلنا دون أخذ القمامة. تركوا ملاحظة تقول بأن الحقائب كانت كبيرة جدا ، والتي تعني إلى حد كبير أننا سوف ننتظر أسبوعين آخرين قبل أن نتمكن من التخلص من الحمل الحرفي للحفاضات القذرة. وصل مات على الهاتف مباشرة إلى المدينة ، وبعد تعليقه ، علق عليه ، وأعاد توجيهه إلى مجموعة من الأشخاص المختلفين الذين لم يكن لديهم أي فكرة عن كيفية مساعدته ، فقد حصل أخيراً على رئيس عمال القمامة (ملاحظة : لم أكن أعرف أن رئيس عمال القمامة كان شيئًا ما) ، الذي لم يكن لديه أي مشكلة على الإطلاق في إرسال شخص ما ليعود ويختار القمامة ، طالما أننا لم نستخدم الأكياس الكبيرة في المستقبل (لماذا كانت هذه خطة أفضل من مجرد اختيار الحقائب حتى هذا الصباح ، لست متأكدا - ولكن مهلا ، أنا لست لاعب العمال القمامة).
بشكل عام ، لم يكن شيء القمامة مشكلة كبيرة ، وفي المخاوف الكبرى في الحياة ، كان بالكاد حتى إزعاج معتدل. لكن الحقيقة هي أنني لو كنت الشخص الذي كان عليه أن يتعامل مع هذا الهراء ، فقد انتهى بي المطاف إلى عدم القيام بذلك واضطراري للعيش مع شهر من القمامة نتيجة لذلك (أنا لست كبيرًا جدًا في البلوغ أحيانًا ). كنت ممتناً لأن مات اعتنى بهذا ، وفي محاولة أن أكون منتبهة ومصدقة ، قررت أن أخبره بذلك.
أنا فخور بك لفرز موقف القمامة. أعرف بالفعل أنني سأفعل ذلك ، ولكنك تتعامل دائمًا مع الأشياء على الفور وتجد نفسك على رأس كل شيء ، وأنا معجب بذلك. إذا انتهى بي المطاف مع شخص مثلي ، لن تحصل على أي من الفواتير في الوقت المحدد ، وسيكون لدينا على الأرجح جبل قمامة في ساحتنا الخلفية لأنني دائما أنسى أن أضعه على الرصيف.
هو ضحك. "من المحتمل أن تفعل ذلك. لكن نحن نوازن بعضنا البعض ، أليس كذلك؟ أنا سعيد لأن القمامة قد التقطت ، لأنني لا أريد أن أتعامل مع جميع تلك الحقائب لمدة أسبوعين آخرين. "
بدأت أدرك مدى صعوبة قبول "مات" لتحياتي ، واختيار بدلاً من ذلك أن أفرغها. كما جعلني أدرك كم نادرا ما أقول أشياء لطيفة خاصة به خارج هذه التجربة ، لأنني لم أكن قد لاحظت ذلك من قبل. مات وأنا معًا منذ حوالي 12 عامًا ، وأحيانًا أجد نفسي أشعر بأنني أريده أن يولي اهتماما أكبر لي أو أن أكون أكثر رومانسية. لكنني بدأت أرى أنني لم أكن أدفع له قدرًا كبيرًا من الاهتمام الذي يحتاج إليه. بدلاً من الرغبة في التغيير ، ربما كان المفتاح يغير نفسي - تذكر أن تأخذ الوقت الكافي للتعبير بصراحة عن كل الأشياء التي أحبها وأقدرها ، بدلاً من مجرد افتراض أنها غير مهمة.
العشاء ووقت النوم ، تايمز الثانية
في نهاية اليوم مع توأمان الأطفال الصغار هو الأفضل والأسوأ في الوقت نفسه: عندما ينخفض الأطفال ليلاً ، فهذا يعني أنني حر في الخضوع على الأريكة ومشاهدة تلفزيون الواقع السيئ ، ولكن من أجل الوصول إلى هذه النقطة ، لا بد لي من إطعام الأطفال عشاء ثم تذهب من خلال الروتين وقت النوم بأكمله. مرتين. وهي الأسوأ في الأساس.
عندما يتأخر مات أو يتأخر في العمل (وهو غالباً ما) ، علي أن أفعل كل ذلك بنفسي ، لذا أعرف جيداً كم هو عملاً. وهذا هو السبب في أنني فهمت بشكل كامل قبضات مات عندما تركته لأفعل وقت فراغي لأنني مصابة ببرودة قاسية واحتجت إلى وضع نفسي ووضعني في غيبوبة في ناي كيو.
شعرت بسوء شديد في هذا الأمر ، لكنني في العادة لن أقول شيئًا عن ذلك. أعني ، أساعد إذا لم أكن أشعر بشعور فظيع. ويجب علي أن أفعل العشاء ووقت النوم منفردًا طوال الوقت ، لذا ، ربما ، أنا أيضاً ساخط قليلاً حيال ذلك. ولكن بروح المديح له مثلما أشيد بأطفالي ، كنت أعلم أنني اضطررت إلى ابتلاع فخر واعترف بما كان يقوم به.
وأنا أقدر حقًا توليك المسؤولية حتى أتمكن من الاستلقاء. من الصعب القيام بالأشياء الليلية منفردة ، وأنا أعلم ما إذا كان الوضع معكوس ، أريد منك أن تساعدني.
أجاب: "حسنًا ، أعلم أنك لست على ما يرام. إنه أمر محبط ، لأن هؤلاء الأطفال يستنزفون في بعض الأحيان ، ولكنني أريد أيضًا أن تكوني قادرة على الراحة والشعور بشكل أفضل. آخر شيء أريده هو المغادرة مع الأطفال غدًا إذا كنت ما زلت تشعر بالمرض. "
عندما عدت إلى الفراش ، أدركت أنه على الرغم من كون الوالد مرهقًا ، إلا أننا ما زلنا في نفس الفريق. إن حقيقة أننا غالبًا ما نشعر بالإرهاق ونزفنا عاطفياً قد يعيقنا عن الشعور بأننا متصلين ببعضنا البعض ، لكننا ننسى أننا نشعر بهذه الطريقة لأننا نحاول إثارة شخصين صغيرين معًا . ونحن نحتاج حقاً إلى الاعتماد على بعضنا بعضاً وعودة بعضنا البعض من أجل القيام بذلك.
لو لم أكن أفكر في الكلام بسبب هذه التجربة ، ربما لم أكن لأقول له أي شيء على الإطلاق ، وكنا سنفوت فرصة لتذكر أننا نشعر كثيرًا بنفس الأشياء. كان لي أن أسمع أنه يشعر بالإرهاق أيضا ، ومع ذلك ، فإنه لا أحد يخطئ - وفي النهاية ، ليس سيئا ، لأننا نحب أطفالنا ونحب أن نكون الوالدين ، حتى لو كان ذلك صعبا في بعض الأحيان. من خلال عدم بذل جهد أكبر لتكمل مات أكثر والتعرف على كل الأشياء التي يفعلها ، فأنا على الأرجح قد يمنعنا من إجراء كل أنواع المحادثات الصغيرة كهذه - المحادثات التي ستجعلنا نشعر بأننا أكثر ارتباطًا ببعضنا البعض وسط ضغوط الأبوة والأمومة. من عمر ثلاث سنوات.
تذكر أن تلاحظ الأشياء الصغيرة
ثلاثة أيام في الأسبوع ، أعمل من المنزل ، ابتداءً من الساعة السابعة صباحاً ، وثلاثة أيام في الأسبوع ، في حوالي الساعة السابعة صباحاً ، يجلبني مات القهوة. قد يبدو ذلك ضئيلاً ، لكني أحبه كثيراً عندما يفعل هذا - يمكنه صنع القهوة فقط ويتوقع مني النزول والحصول عليه بنفسي ، ولكنه بدلاً من ذلك يرفع الأمر إلي. انها لفتة حلوة. وهذا الأسبوع - أسبوع تجربتي - كان توصيل القهوة في الصباح الباكر لي يفكر في كل الأشياء المحببة الأخرى التي يفعلها والتي لا ألاحظها دائمًا.
حتى في الأيام التي لا أضطر فيها إلى العمل ، سيظل مات هو الشخص الذي يستيقظ مع الأطفال ، لأنه أفضل بكثير من الاستيقاظ في الصباح مما أنا عليه ، ويسمح لي بالنوم قدر المستطاع قبل أن يغادر للعمل. وعندما ذهب ، كان يدعو دائما إلى تسجيل الدخول والدردشة ، على الرغم من أنني فقط اتصل به إذا كان لدي شيء محدد لأقوله ("هل يمكنك التقاط بعض الحليب في طريقك إلى المنزل؟").
أدركت أنه من المحتمل أنه لم يكن لديه أي فكرة عن مدى أهمية هذه الأشياء الصغيرة بالنسبة لي ، وقد كان ذلك في الماضي وقتًا طويلاً.
إنه حلو ومدروس جدا أن تحضر لي القهوة في الصباح. هذا يجعلني أشعر بالحب.
والذي أجاب:
حسنا ، أنا أحبك! وأعلم أيضًا أن دماغك لا يعمل في الصباح إلا إذا كنت تتناول الكافيين.
لاحظت مع هذا الرد أنه بدا أقل إزعاجًا من بياناتي المباشرة عن الحب والتقدير. لم أدرك أبداً كيف نادراً ما تحدثنا في الواقع مثل هذا الأمر لبعضنا البعض ، لدرجة أنه شعر بالأجانب لنا في البداية. والآن ، لم تبدأ فقط في الشعور بالطبيعية ، ولكنها شعرت أنها تقربنا أكثر ، وقادرة على التركيز أكثر على الأشياء الإيجابية التي نريد أن نقولها أكثر من الأشياء السلبية التي قد نفكر بها.
فكرت في مدى حرية أعطي لأطفالي الكثير من الحب والثناء قدر الإمكان - معظمهم لأنني أفكر بأفكار محبّة طوال اليوم ، وهم يستحقون أن يعرفوا فقط مدى جنون أمهم عنهم. ولكن يجب أن يكون الأمر نفسه بالنسبة لشريكي: إذا كنت أفكر بأفكار محبة عنه ، فيجب أن أقول له دائماً ، ودعه يعرف مدى أهميته بالنسبة لي. و إن لم أفكر أفكار المحبة عنه ، فربما يعني ذلك أنني بحاجة إلى الاهتمام بشكل أفضل بجميع الأشياء التي يقوم بها.
المزيد من الحمد للجميع!
عندما شرعت في تغيير الطريقة التي أثني فيها على أطفالي ، كان معظمها لتجنب الإفراط في المديح ، وهو ما يتفق عليه معظم خبراء الأبوة والأمومة هو غير صحي للغاية بالنسبة لنمو الطفل. لكن في هذه التجربة ، أدركت أنني كنت أخاف بالفعل من مدح زوجي ، وعدم الاعتراف به كم هو مهم بالنسبة لي. ليس فقط الاستمرار في فعل ذلك سيئًا لعلاقتنا ، ولكنه سيكون سيئًا لأطفالنا أيضًا - فهو يفيدهم في أن يكون لهما والدان يحبان ويحترمان بعضهما البعض ، ويسعدان معًا. بالنظر إلى مقدار الوقت الذي أقضيه في محاولة أن أكون أمًا أكثر وعيًا وحبًا ، فمن السخرية أنني لم أدرك أبدًا التأثير الذي لا يدفع الانتباه إلى زواجي على رفاهية أطفالي. وبصفتي طفلة من الطلاق ، أعرف بالضبط ما شعرت به للتعامل مع تداعيات انهيار والديك للزواج.
بالطبع ، إيلاء المزيد من الاهتمام لزوجي ومحاولة منحه المزيد من المجاملات المحددة ، لن تكون تذكرة سحرية لتجنب الطلاق إلى الأبد. جعلني أكثر إدراكا للدور الذي لعبته في كيفية شعور زوجي بعلاقتنا ، وحول مدى السعادة التي أشعر بها في زواجنا فقط من خلال أخذ الوقت الكافي لملاحظة كل الأشياء الجيدة حوله ، بدلا من التوضيح لأنهم ليسوا صفقة كبيرة.
إن تذكر البقاء على اتصال ووعي كيف أتفاعل مع كل من أطفالي وزوجي سيأخذ مجهودًا أكبر من مجرد طرح مجموعة من "لا أحبك" و "العمل الجيد" ، ومن المؤكد أنني سأنزلق يصل الكثير من المرات. ولكن مرة أخرى ، فإن الحفاظ على زواجك وعائلتك قوي هو جهد كبير - وأنا أعلم أنه يستحق كل هذا العناء.