لقد شعرت أبدا أكثر جنسية عندما كنت حاملا

محتوى:

عندما قرأت لأول مرة أن أنجلينا جولي أخبرت فانيتي فير أن الحمل جعلها تشعر بالجنس والمرأة. (كنت صغيراً ، جاهلاً ، وأه ، لست حاملاً في ذلك الوقت.) لم أستطع أن أفهم كيف أن اكتساب الوزن قد يجعلك تشعر بالجمال. لم أكن أعتقد أن الكاحلين كانا لطيفين ، لم أكن أعرف كيف يمكن أن يكون القسم الأوسط المنتفخ حسيًا ، ولم أكن أعتقد أن غثيان الصباح سيجعلني أشعر براقة ، أو رائعًا ، أو حتى جيدًا. ثم حصلت على الحوامل. وبينما كان مرض الصباح لا يزال يمتص ، إلا أنه بعد الحمل - بعد أن بدأ جسدي في التغير ببطء ، كما كان حجم صدري - فهمت حقاً ما تعنيه جولي. لأنه عندما كنت حاملاً ، شعرت بأنني جميلة. شعرت لا يمكن وقفها. شعرت كله.

لم أشعر دائما جميلة. لم أكن دائماً أعتنق جسدي ، ولم أكن دائماً سعيداً به. في الواقع ، قبل فترة طويلة من الحمل ، كرهت جسدي. أنا عذبت ذلك. جوعت نفسي وحاولت تدميرها. قال لي صوت في رأسي أنني لم أكن جيدة بما فيه الكفاية ، وقال لي أنني لم أكن ذكية بما فيه الكفاية ، وقال لي أنني لم تكن جميلة بما فيه الكفاية ، وأنني لن تكون كافية. لسوء الحظ ، كنت أعتقد ذلك.

لم يكن ذلك أنني "ولدت على هذا النحو" أو أي شيء ، لأنه عندما كنت صغيرا كنت واثقا وصدر. ارتديت الجوارب غير المتطابقة مع قماش القادوس الأخضر لأنني استطعت ، ولأنهم جعلوني سعداء. غنيت في جوقة العرض ، تصرفت في جميع مسرحيات المدرسة ، ورفعت حتى "صخرة التماسيح" في منتصف نيكول لين ، ولكن بعد الانتقال بوقت قصير إلى نيوجيرسي (عندما كنت في الثانية عشرة أو الثالثة عشرة) ، أصبحتُ مظهري.

كان النبلاء يسخرون من ملابسي ، والتي كانت - بفضل وفاة والدي والسقوط المالي للعائلة - بحجمين على الأقل أصغر من اللازم ، وكان لدى أحدهم حتى الجرأة ليسخر من الأحذية الرياضية المفضلة. (من لا يحب الجحيم الركلات الملونة بالزيتون؟ ) بدلاً من أن أقف لنفسي ، بدلاً من تبني خلافاتي وتفردي ، أنا خضعت. ألقيت من Keds وتغطية جسدي في الملابس كنت أعرف أنني لن تنمو أبدا من. كنت أقل من 100 جنيه وارتديت بنطلون ثمانية والقمصان الكبيرة (أحيانا كبيرة جدا). وأصبحت مناضلاً منثلاً للخيوط ، وهو جلّاج دوار ، يمارس رياضة التدحرج ، لذا خجل من جسدها وظهورها.

وفي هذا الوقت أيضا ، بدأ الصوت في رأسي ، الذي أخبرني بأنني كنت دسمة ، مسطحة الصدر ، قبيحة ، معيبة ، وغير محبوب تماما ، بدأ يتكلم بصوت عال وواضح بما يكفي لكي أسمع ذلك. احتفظت بالأفكار لنفسي وافترضت أن كل فتاة مراهقة مرت بهذه المرحلة. ولكن قبل فترة طويلة ، أصبحت هذه الأفكار تستهلك الكثير. كنت أسبح وأغرق فيهم ، وأرغب في فعل أي شيء وكل شيء لإسكاتهم وإثبات خطأهم ، حتى لو كان ذلك يعني عدم الأكل وعدم النوم. حتى لو كان ذلك يعني الانغلاق والاغلاق.

قبل فترة طويلة ، كنت أقوم بحساب السعرات الحرارية ، وقطع مجموعات الطعام بأكملها وممارسة الرياضة سراً ودون توقف. أنا تخطي وجبات الطعام وكفالة أي وجميع الحالات الاجتماعية التي تنطوي على الغذاء. قبل فترة طويلة تحولت "حميتي" إلى اضطراب ، على الرغم من أن اضطرابات الأكل التي لم تحددها (المعروفة باسم EDNOS) وتشخيص الجسم dysmorphia كانت لا تزال سنوات بعيدا.

كنت أعرف أن كل جنيه كسبته قد جعلها أكبر وأقوى ، لكنها جعلتني أكبر وأقوى. للمرة الأولى في حياتي ، تركت: من التوقعات والصوت في رأسي وأعطيت نفسي الحرية لمجرد الذهاب مع ما كان يحدث.

على الرغم من أنني وجدت "تعافياً" في العشرينات من عمري (بقدر ما كان من الممكن أن يتعافى شخص يعاني من اضطراب في الطعام) ، لم يكن حتى اكتشفت أنني احتضنت جسدي والأشياء التي كان بإمكانه فعلها. لم أكن أشعر بالحزن حتى كنت حاملاً ، ولم أكن حتى عندما كنت حاملاً ، شعرت بأنني شعرت بجمال. الجحيم ، الحمل علمني في الواقع ما المقصود بالجنس.

عندما اكتشفت أنني كنت أتوقع ، تحول ذهني من نفسي إلى الطفل الذي ينمو في بطني. كنت أعرف أن كل جنيه كسبته قد جعلها أكبر وأقوى ، لكنها جعلتني أكبر وأقوى. للمرة الأولى في حياتي ، تركت: من التوقعات والصوت في رأسي وأعطيت نفسي الحرية لمجرد الذهاب مع ما كان يحدث. أكلت عندما أردت ، عملت عندما استطعت ، وتوقفت لأخذ قيلولة كلما احتجت. تدلل جسدي وعقلي ، ونتيجة لذلك ، كنت أتزايد ومتوهجة. أنا أحب الحياة في داخلي ، الطاقة المتدفقة من خلالي ، وشعرت بالكمال وجميلة. شعرت مثير ، رشيق ، فاتنة ، ولا يمكن وقفها على الإطلاق.

أنا أحب دائرية من بطني ، وفاخرة ثديي - الآن حجم C! - والوعد الذي جاء مع الحياة ، وهي حقيقة أنها ابنتي.

شعرت بأنني مثير جداً ، في الواقع ، أنني ارتديت "الكاشفة" حتى وصلت إلى 36 أسبوعاً. هزت البيكيني في 38 أسبوع ، وأخذت صور شخصية عارية - بفخر - في نفس اليوم الذي ذهبت فيه إلى المخاض. أنا أحب دائرية من بطني ، وفاخرة ثديي - الآن حجم C! - والوعد الذي جاء مع الحياة ، وهي حقيقة أنها ابنتي. لأول مرة في حياتي ، كنت أعرف ما يهم. الشباب رائع ووجود جسد صغير ضيق رائع ، ولكن البشرة تعطي أحجامًا متغيرة ، والشباب هو شعور عابر. ما يهم ليس بعض الأرقام على مقياس أو بعض علامة في داخل ملابسي ، ما يهم أكثر من أي شيء من هذا هو شعوري.

بعد عامين ونصف ، ما زلت أشعر بالراحة. ليس تقليديًا - لا يزال صدري مستقراً وما زلت أنتقد "عيوب" - لكني أشعر بالجنس في "لا أعطي طريقة F". طريقة واثقة. "كان لدي طفل ، وهذا غيرني ، ولكن هذا أمر طيب". من المؤكد أن أفضل ما اكتسبته من حملي كان (بالطبع) طفلي الذكية ، الواعية ، والحبيبة الصغيرة ، لكنني اكتسبت أيضًا المنظور ، نظرة جديدة لحياتي ، ونظرة جديدة على جسدي. لست متأكداً بنسبة 100 في المائة من السبب ، أعتقد أن السبب هو أن الحمل أحدث اهتماما من ما كان يحدث مع جسدي إلى ما كنت أزرع داخل جسدي. صمت الحمل الأصوات في رأسي - تلك التي أخبرتني أنني لم أكن جميلة بما فيه الكفاية ، أو جيدة بما فيه الكفاية - أخبرهم أنهم لا يهم. لا شيء من هذا يهم. وإزالة الحمل "أنا" من المعادلة. بطريقة ما جعلت ذلك أسهل.