دعونا نكون صادقين ، تمتص الأمومة في بعض الأحيان

محتوى:

إنها الساعة الثامنة مساء وللمرة الأولى كل يوم ، لدي القدرة غير المسترخية على الاسترخاء. أنا أعطي نفسي 30 دقيقة لأجلس ساكتًا وأذوب في اختيار Netflix العشوائي قبل أن أبدأ بكتابة مقال لا يقل عن أسبوعين. واسمحوا لي من تنفس الصعداء؛ نفسًا مستنفدًا تشعر رئتي وكأنها تمسك بها خلال الثماني ساعات الماضية. لقد كان يومًا محبطًا آخر ، وأنا شاكرة بلا خجل على صمت طفلي الصغير النامي ... إلى أن أسمع ابني يبدأ في الأنين من الغرفة الأخرى. أعطي نفسي لابني بالكامل ، يومًا بعد يوم ، حتى عندما لا أملك شيئًا في البنك لأقدمه ، مع العلم أن الأمومة ليست كافية. ليس لي.

أسمع صرخاته وعلى الفور ، أنا منزعج. أتخلص ببطء من أقدبي ، وتألمت أن أغادر جانبها ، والدموع تتشكل ضد كحلتي المظلمة بينما أذهب إلى غرفة نومي. أنا مرهق ، وأستطيع أن أشعر بنفسي وهو ينكسر تحت وطأة الكم الهائل من المسؤوليات التي لا نهاية لها التي أحبها وأستاء منها. تبين أن أعظم وظيفة في العالم ليست كبيرة حقًا.

أخطو على شريحة شريرة من الموز بينما أسير نحو باب غرفة النوم ، وتطير موجة من الإحباط في داخلي. أخذت الوقت لأقوم بإعداد إفطار وغداء وعشاء ابني اليوم. معظمها ألقى على أرضية الخشب الصلب بعد تناول الطعام. لا أستطيع التعبير عن المال الذي يهدره ، الطعام الذي نضطر إلى التخلص منه ، والوقت الذي استغرقه إعداد وجبات متعددة أثناء العمل في نفس الوقت. لقد أحرقت يدي بينما كان ينضج نقانق الإفطار ، وهو خطر مهني يحدث بشكل منتظم عندما أحاول إجراء مكالمة جماعية وأقوم بالطهي في نفس الوقت. الدموع دفعت بعد كحل بلدي وتضطر طريقها إلى أسفل وجنتي. أنا أحب ابني ، لكن الأمومة ليست كافية.

أنا أحب عملي وأنا ممتن للغاية لأتمكن من العمل من المنزل ، لكنني أشعر دائمًا أنني أشعر بالفشل. كأنني مخطئ ، خطأ واحد مرهق ، أحد التسويف المنهك بعيداً عن ترك الجميع.

أرى علامة على حافة مكتب عملي وأفكر في نوبة الغضب التي ألقي بها إبني عندما أخذتها منه بعد أن قلب ذراعيه وساقيه بلون أصفر مخضر. ألقى اللعب في اتجاهي ، واضطراب محبط ، وأنا أعلم أنه لأنه يفتقر إلى القدرة على التعبير عن مشاعره مع أي شيء آخر غير العمل البدني. تلك كانت الأولى من عدة مرات بكيت اليوم ؛ صراخ داخليا حتى شعرت أن عروقي كانت تهتز بقوة غضبي. لقد أمسك بصبرتي القاسية مع تعويذة ذاتية تؤكد النفس في وقت واحد. كل هذا سيمرق. كل هذا سيمرق. هذا أيضا يجب أن تمر ، كررت حتى كنت أعتقد ذلك.

أفكر في البريد الإلكتروني الذي أرسله لي رئيس العمل الخاص بي عندما أقوم بفتح باب غرفة النوم ببطء ، وعيني تتكيفان مع قلة الضوء بينما أعيد التفكير عقليًا في خطابه المخيّب للآمال. أنا متأخرة في المواعيد النهائية والتقارير ولا أجيب رسائل البريد الإلكتروني بسرعة كافية ، وهو غير متأكد ما إذا كان يمكنه الاعتماد عليّ بعد الآن. لقد قيل لي مرارا وتكرارا ، منذ الولادة وحتى الآن ، أن لا شيء أكثر أهمية من القيام بما تقول أنت ستفعله ، عندما تقول أنك ذاهب ، وأنا أتساءل عما إذا كان ابني يشعر بنفس الشعور. الطريقة. أنا أحب عملي وأنا ممتن للغاية لأتمكن من العمل من المنزل ، لكنني أشعر دائمًا أنني أشعر بالفشل. ومثلما أخطأ في ارتكاب خطأ ما ، فهناك حادث مرهق واحد ، وهو تسويف مرهق بعيداً عن ترك الجميع لأسفل: أصحاب العمل وزملائي في العمل ، وشريكي ، وابني ، وبصراحة ، نفسي.

أنا أبذل قصارى جهدي للحفاظ على ذلك معا. في معظم الأيام ، أعيش مباشرةً فوق مستوى سطح البحر. تتدفق رغاوى الفشل المحتمل إلى الأمام قليلاً نحو فتحات الأنف ، لكني خنقته الزمان والمكان وشريكي ، أو الجداول التي تم ترتيبها مسبقًا والتي تأخذ في الاعتبار أوقات الغفوة وأوقات الأكل و "الحمد لله ابني مشغول باللعب".

لكن اليوم ليس معظم الأيام. اليوم ، أنا كسر. اليوم أريد الاستيلاء على مفاتيحي والقفز في سيارتي والقيادة في الاتجاه المعاكس. ليس للأبد ربما ليس حتى لفترة طويلة جدا. فقط حتى أشعر بنفسي مرة أخرى ، وليس الهامستر في عجلة ، أفترض أن جميع الأمهات العاملات والأمهات اللواتي يعشن في البيت والأمهات العازبات والأمهات المنهكة يعرفن ويفهمن بشكل وثيق. لا أستطيع أن أكون الوحيد الذي يشعر بهذه الطريقة ، أليس كذلك؟ أعلم أنه عندما تقول النساء إن أطفالهن "مفعمون بالحيوية" ، فإنهم يعنون حقاً أنه من المؤمنين ، وعندما يشعرون بأنهم "مشغولون وينجزون" ، فإنهم يشعرون بالفعل بالإرهاق والإرهاق ، وعندما يكونون طفلًا ". حية ، "انهم حقا رمي نوبة غضب. أعرف هذا لأنني قلت ذلك أيضًا.

أريد أن أتحدث عن أيام كهذه: أيام تجعلني أشعر وكأنني أشعر بالكسر. الأيام التي تجعلني أبكي أكثر من الابتسام ؛ أي الأيام التي تجعلني أتساءل عما إذا كان بإمكاني أن أكون موظفًا ، وأمًا ، وشريكًا ، وصديقًا ، وكل الأشياء التي أريدها وأريدها وأريد أن أكون.

كانت هناك لحظات في أماتي الخاصة حيث أكون مرعوبًا للغاية من الظهور غير قادر - من شخص يفكر أو يفترض أنني أفشل طفلي - لذا فعلت ما يشعر بالأمان: طهرت الحواف القبيحة وتمت تغطيتها فوق الواقعية ، ومشاعر صالحة للغاية من عدم القيمة ، والقلق ، والإحباط ، والإرهاق ، كل ذلك في محاولة لفرض ابتسامة وتظاهر أنني حصلت بالضبط على ما قمت بالتفاوض عليه للخروج من هذه الصفقة ؛ أستطيع أن أفعلها بشكل مريح أن هذا العمل كافي

أضع بجانب ابني وأقترب منه ، وما زلت أزعجني وما زلت أجري فوق قائمة الأشياء التي ما زلت بحاجة لإنجازها قبل أن ينتهي بيوم. في هذه اللحظة أنه يدفن رأسه في صدري ، يمسك بيدي ، ويضعها على وجهه. يفعل هذا مرارا وتكرارا حتى أدرك أن ابني يطلب مني أن أصفف شعري. شيء قمت به منذ اليوم الذي ولد فيه. من لحظة وضعه بين ذراعي ، إلى كل اللحظات التي أرتديها ، إلى لحظات مثل هذه اللحظة - عندما يتسلق النوم خلفه ويريد راحة أمه - لقد وضعت أصابعي من خلال شعره وتتبعت على جانب خديه الرضيع بأطراف أصابعي ، يهمس أن أحبه حتى تغلق عيناه.

يتم استبدال غضبي والإحباط والإرهاق مع الامتنان العارم. في هذه اللحظة ، لدي كل ما أحتاج إليه ، كل ما أريده ، وكل شيء يمكن أن يجعل يومًا مرهقًا يتلاشى في ظلام غرفة نوم عائلتي المشتركة.

لا أريد أن أختبئ خلف الواجهة بعد الآن ، لذا لن أفعل.

الأمومة ليست كافية بالنسبة لي. لم أكن أشعر بتحقيق تام إذا لم أساهم أيضًا في عائلتي مالياً من خلال مهنة أنا مفتون بها. ولأنها ليست كافية ، فإن مثل هذه الأيام شائعة بشكل متزايد في منزلي. أنا أحب عملي ، ورغم أنه يمكن أن يكون محبطًا ومرهقًا ويملأني مقدارًا لا إنسانيًا من القلق ، فأنا أحب العمل من المنزل. ولأنني أحب ذلك ، أريد أن أتحدث عن أيام كهذه: الأيام التي تجعلني أشعر وكأنني أشعر بالكسر. الأيام التي تجعلني أبكي أكثر من الابتسام ؛ أي الأيام التي تجعلني أتساءل عما إذا كان بإمكاني أن أكون موظفًا ، وأمًا ، وشريكًا ، وصديقًا ، وكل الأشياء التي أريدها وأريدها وأريد أن أكون.

الأمومة ليست كافية بالنسبة لي ، لكني وجدت أنه كلما تحدثت أكثر عن ذلك ، كلما أدركت أن الحياة مع شخص صغير يرمي كل خطة أخيرة في الريح هو مفاجئ بكل الطرق التي لم أكن أعلم بها يكون. وكلما تحدثت عن الطرق التي تقصر بها الأمومة ، كلما شعرت أقوى في هذا الدور. لا أريد أن أختبئ خلف الواجهة بعد الآن ، لذا لن أفعل. ابني هو شريان الحياة الذي يتدفق بي ، لكن الأمومة ليست كافية. انا اكثر.