رسالة إلى ممرضة NICU التي أخذت الرعاية منّي ، من أمّي من نوعين من الأوليات

محتوى:

عندما ولدت منذ 30 عامًا ، قمت بوزن 2 رطل فقط ، 2 أونصة. لم تكن أمي متأكدة تماماً من طول المسافة التي كانت معي عندما ولدت ، ولكن بناءً على حجمها ، ربما كانت قد بدأت للتو مرحلة الثلث الثالث من الحمل عندما دخلت المخاض. نشأت ، شاهدت الصور واستمعت إلى القصص التي كانت عائلتي ستحكيها عن ذلك الوقت - حول كم كنت صغيرة ، حول كيف أمضيت ثلاثة أشهر في المستشفى بعد ولادتي ، حول الطريقة التي ناضلوا بها للعثور على ملابس صغيرة بما يكفي ل في الواقع ، أحضرني إلى المنزل عندما حان الوقت - ولكن ، في معظم الأحيان ، لم يكن يعني لي شيئًا. كيف يمكن ذلك؟ لم يكن لدي أي تذكر في ذلك ولا شيء يربطني بتلك التجربة بخلاف ذكريات الآخرين. ولكن الآن ، حسناً ، الآن كونك أمّاً فتيلة تعني شيئاً لي.

عندما ولدت أطفالي ، توأمان أخويان ولدا في 25 أسبوعًا وخمسة أيام من الحمل ، كان وزنهم أقل من مثلي ، وكانوا في حالة أسوأ بكثير. كانوا بحاجة إلى دعم التنفس الصناعي الكامل للتنفس على ما بدا كأنه أبدية ، وقضينا أكثر من 100 يوم في وحدة العناية المركزة للولادة ، نركب دراجة نارية متتالية من الصعود والهبوط ، من النكسات والعمليات الجراحية ، قبل أن نتمكن من إعادتهم إلى منازلهم. لقد نجحنا في ذلك جزئياً بسبب الرعاية المدهشة القلبية التي تلقيناها من الأطباء والممرضات ، والأشخاص الذين كانت مهمتهم الحفاظ على المرض ، والأطفال الصغار مثل منجي على قيد الحياة في كل مرة يدخلون فيها إلى المستشفى. ورؤية تلك الرعاية ، ورؤية ذلك التفاني لأطفالي (وأي شخص آخر) جعلني أدرك أنه ، في يوم من الأيام ، قام شخص ما بكل ذلك بالنسبة لي أيضاً. ليس لدي أي فكرة عمن كان يعتني بي عندما كنت الطفل في الحاضنة ، وربما لن أجد ذلك أبداً. ولكن هناك الكثير من الأشياء التي أتمنى لو أستطيع أن أقولها لممرضة الـ NICU التي اعتنى بي ، الآن بعد أن كنت أمّاً فتيلة.

ما أريد أن أعرفه هو أنني أدرك الآن كل ما كانت ستقدمه لي. أنها كانت ستقضي تحولاتها التي تستغرق 12 ساعة في التحري عني وعن عدد من الأطفال الآخرين ، مع التأكد من أننا نتنفس ونستقر. وإذا كانت ممرضة في بداية حياتي ، فأنا أعرف ما هي المهمة التي كان من الممكن أن تكون. ربما أقوم بإعداد أجهزة الإنذار الخاصة بي على الشاشة بشكل منتظم ، مع أخذ الإنخفاضات في تشبع الأكسجين ومعدل ضربات القلب التي من شأنها أن تجعل معدة والديّ تتحول. وفي كل مرة ، كانت تتعامل معها على أفضل ما يمكنها ، محاولاً بذل كل ما في وسعها لإبقائي ، لمساعدتي في الوصول إلى نقطة حيث ، في أحد الأيام ، خوفي ، يمكن لأولياء الأمور الشباب أخيرًا أن يأخذوني إلى المنزل.

أنا أعرف ما هو جزء مهم من حياتي كانت ستكون خلال تلك الأشهر القليلة الأولى ، وما هو الدور الكبير الذي لعبته في مساعدتي في الحصول على القوة الكافية للعودة إلى دياري والعيش بقية حياتي.

ما سأخبرها إذا كان بإمكاني أن أعرف الآن كم من عملها لم يكن فقط أعتني بي ، الطفل ، ولكن عائلتي أيضًا - جميع العائلات - الذين يشعرون بالخوف والصدمة وليس دائمًا لطيفًا أو فهم الأشخاص الذين ينظرون إليك للحصول على إجابات وتفسيرات والأمل والتعاطف. وأنا أعلم أنها قد اضطرت إلى القيام بكل ذلك أثناء السير على خط رفيع بشكل لا يصدق - في محاولة لتشجيع عائلتي على الأمل ، للاحتفال بالمكاسب البسيطة ، مع العلم أيضًا تمامًا أن أي شيء يمكن أن يحدث في أي لحظة قد يأخذني بعيدا عنهم.

أريدها أن تعلم أني الآن أفهم كيف كانت تعتني بي ، وأنها كانت ستعرف القليل من التفاصيل عني ، مثل أي جانب أفضّل أن أستلقي عليه ، أو كيف أحب أن أحتجز. أعلم أنه كان من الممكن أن تُظهر لي والدي كيف أقوم بتغيير حفاضاتي الصغيرة المستحيلة لأول مرة ، أو كيف يمكنني أن أعطي حماماً عندما أصبح أكبر قليلاً. أنا أعرف ما هو جزء مهم من حياتي كانت ستكون خلال تلك الأشهر القليلة الأولى ، وما هو الدور الكبير الذي لعبته في مساعدتي في الحصول على القوة الكافية للعودة إلى دياري والعيش بقية حياتي.

في بعض الأحيان أفكر بها ، أيا كانت (وفي الحقيقة ، ربما كانت هناك العديد من الشائعات طوال فترة إقامتي في المستشفى) ، وأتساءل عن الوقت الذي كنا سنقضيه معًا عندما لا يكون والدي في المستشفى ، الساعات التي كانوا يعهدون لي بها في رعايتها ، نصلي أنها ستعطيني كل ما في وسعها خلال تلك الساعات. وأنا أعلم أنه إذا أحبوا وثقوا بها ، لكانوا شعروا بارتياح مذهل عندما كانت هناك ، مع العلم أنه لا بأس بهم ، وأنهم لن يضطروا للقلق أكثر من اللازم عندما يحين وقت عودتهم إلى المنزل ، حتى على الرغم من أنها قتلتهم للقيام بذلك في الواقع.

بين الحين والآخر أفكر كم سيكون من الرائع أن ألتقي بها مرة أخرى بعد كل هذه السنوات ، لأقول ، مهلا ، أنظر! أنا على قيد الحياة وصحية ونمت وساعدت على تحقيق ذلك! أتخيل كم أود أن أشكرها على ما أعرفه أنها أعطتني ولعدد لا حصر له من الأطفال الرضع (الذين مات بعضهم حتما في رعايتها في الأيام السيئة حقا). لكن كأم خدعة أعرف أيضاً أن الرابطة بين ممرضة NICU ومريضها الصغير هي واحدة فريدة ، واحدة محدودة ، واحدة موجودة بطريقة محددة لفترة زمنية محددة. أطفالي ، مادلين وريد ، هم الآن 3 ، وقد نسوا منذ فترة طويلة عن النساء الرائعات اللواتي يعتنين بهن - بالنسبة لنا جميعا - ومنذ ذلك الحين ذهبت النساء أنفسهن لرعاية العديد من الأطفال الآخرين ، كل ذلك في بنفس الطريقة ، مع كل نفس من التفاني. حتى الآن ، ربما لم يكن لدى الممرضة أي تذكار لي على الإطلاق ، وربما لا توجد ذاكرة لوالدي. ولكن منذ بضعة أشهر في عام 1986 ، لكانت واحدة من أهم الناس في حياتي ، وأنا ممتن جدا لذلك.

أحيانًا أشعر بالحزن عندما أعلم أن مادّي وريد سيكبران بدون أي فهم حقيقي لمقدار ممرضاتهن المذهلات - جوان وكاثرين ونرجس وويندي - الذي كان يعني ولا يزال يعني بالنسبة إلينا ، كم قدموا لأسرتنا الصغيرة خلال أكثر الأوقات رعباً في حياتنا. لكنني أعرف أيضاً أن هذا هو بالضبط ما يفترض أن يكون عليه. وربما هذا هو موافق. بعد كل شيء ، أنا ، لن أنسى أبداً.