لماذا أصبحت أمة الألفية تعاني من اكتئاب ما بعد الولادة

محتوى:

عندما قررت أنا وزوجي أن أبدأ عائلة ، سرعان ما أصبح واضحا للغاية أنه لم يكن الجميع يعتقد أنني مستعد لأن أكون أماً. كان عمري 22 سنة فقط عندما ولد ابني ، وكان بعض الأصدقاء والعائلة وحتى الغرباء يعبرون عن قلقهم على عمري طوال فترة الحمل. بغض النظر عن آرائهم ، شعرت بأنني مستعد لأن أكون أماً. كنت متحمسة وأتطلع إلى هذا الفصل الجديد من حياتي. لذلك عندما ضربني الاكتئاب مثل طن من الطوب ، أردت أن أخفيها عن العالم. شعرت أنني لا أستطيع أن أخبر أحداً عن اكتئاب ما بعد الولادة لأني كنت أمي الألفية ، لذلك لم أفعل.

لقد أمضيت فترة طويلة في أن أكون أماً وأفكر في أنني سأكون في حالة جيدة بشكل طبيعي في الأمومة ، لدرجة أن اكتئابي في فترة ما بعد الولادة أمسك بي دون حراسة. من بين كل الأشياء المروعة التي قرأتها في الجزء الخلفي من " ما هو متوقع" عندما نتوقع ، كان اكتئاب ما بعد الولادة هو المنطقة التي قمت بتخطيها. ظننت أنه لا يمكن أن يحدث لي لم أستطع. كنت سعيدًا جدًا بحملاتي ، وكنت مستعدًا للغاية لوصول طفلي الصغير ، وكنت "مستعدًا جدًا" للفشل. لكنني كنت مخطئا جدا.

أردت أن أثبت أنني كنت مستعدا للأمومة ، وأن الاعتراف بالحصيلة التي أخذتها عليّ لن يثبت إلا ما كنت أخشاه من قبل الآخرين الذين اعتقدوا بالفعل: أنني لم أكن مستعدا. كنت صغيرا جدا.

أعرف الآن أنه ليس لدي أي سيطرة على اكتئاب ما بعد الولادة ، لكن في ذلك الوقت ، شعرت بالفشل. شعرت يوما بعد يوم من الفشل. لم أكن الأم التي تصورتها نفسي. لم اكن سعيدة لم أكن أعرف كيف أهدئ وتهدئة طفلي. كان يغذي الطاقة السلبية بلدي. كلما ازدادت حالة الذعر على نحو متزايد ، كان كذلك. أصبح خوفي وقلقه خوفه وقلقه ، وذهبنا ذهابًا وإيابًا. كانت حلقة مفرغة لم أستطع كسرها.

قضيت أيامي أبكي وأحيانًا أغلق نفسي في غرفتي لبضع دقائق من الراحة ، متمنياً أن أخبر أحداً - أي شخص - كيف شعرت. أود أن أقول لزوجي مدى صعوبة ذلك ، لكنه اعتقد أنني أتحدث عن المصاعب الطبيعية للأبوة: الإرهاق ، الجهل ، الملل المزدحم. لم يرني في أسوأ حالاتي. لم لا أحد.

لم أخبر أحداً عن اكتئاب ما بعد الولادة لأني كنت خائفاً من الحكم الذي سأحصل عليه إذا طلبت الكثير من المساعدة في الأطباق ، ناهيك عن صحتي العقلية. أردت أن أثبت أنني كنت مستعدا للأمومة ، وأن الاعتراف بالحصيلة التي أخذتها عليّ لن يثبت إلا ما كنت أخشاه من قبل الآخرين الذين اعتقدوا بالفعل: أنني لم أكن مستعدا. كنت صغيرا جدا.

تساءل جزء مني ما إذا كان هذا فقط ما كان مثل الأمومة. كنت أنظر إلى صفحات وسائل التواصل الاجتماعي للنساء اللواتي لديهن أطفال لم أكن أعرفهن إلا من مسافة بعيدة ، وربما فكرنا في أننا كنّا ببساطة كنوع من تمثيلية متقنة لا يتحدث عنها أحد. كما لو كانت الأمومة نوعا من نوبات المعاناة السرية بقاعدة غير معلن عنها ، نذكر فقط الأشياء الجيدة. اعتقد ان الجميع يشعر بهذا ، اعتقدت. ربما نكون كاذبين حول ما تشعر به حقاً كأم.

عندما أدركت أن هناك خطأ ما ، أردت أكثر من أي وقت مضى أن أخفيه.

أردت بشدة أن أسأل شخصًا ما إذا كان هذا صحيحًا ، لكن مع مرور الوقت ، شعرت أنه لم يكن كذلك. لا أحد سيحصل على طفل آخر إذا شعر بأن هذا يمسك بقوة بين القلق والكراهية والحب. لا أحد يستطيع في أي حال من الأحوال أن يخبر امرأة عاقدة على الإطلاق بأنها على حافة الانغماس في الأمومة لدرجة أنها "تستحق ذلك" دون ذكر هذا النوع من الظلام المليء بالنفس.

ومع ذلك ، عندما أدركت أن هناك خطأ ما ، كنت أريد أكثر من أي وقت مضى أن أخفيه. لم أكن أرغب في إعطاء أي شخص الرضا عن حقه في عدم قدرتي على الأم. شعرت بالفعل بعدم الأمان حول ما كنت أفعله ، والشعور بعدم الاستقرار الذهني جاء مع الكثير من العار. كنت أشعر بالخجل من حقيقة أنني صرخت على طفلي الذي لا ينام. كنت أشعر بالخجل من سوء التجهيز لي للتعامل مع ساعات الصراخ. كنت أشعر بالخجل من الطريقة التي انكسرت بها عقليا ، وأحيانا قبل أن أخرج من السرير في الصباح.

عندما أنظر إلى الوراء في ذلك العام ، أتساءل ما هي الحياة التي كان يمكن أن تكون عليه لو شعرت بالثقة الكافية للوصول للمساعدة.

كنت لا أزال أرغب في أن أكون جيدًا في الأمومة. لكنني لم أكن أعرف كيف أغير أو أعترف أنني بحاجة إلى المساعدة من أجل التغيير. شعرت بالشلل الشديد بسبب الخوف من ما قد يفكر به الآخرون ومحاصرون في ضباب الاكتئاب لدرجة أنني لم أتمكن من رؤية مدى التناقض في التزام الصمت. شعرت أنه من خلال الاعتراف بنضالي سأكون معترفا بـ "الهزيمة". فقط إعطاء الناس سبباً أكبر للتفكير بأنني صغير جداً وساذجاً لأصبح أماً. أعلم إذا كنت قد اتصلت وحصلت على المساعدة التي احتجت إليها ، لكانت أم أفضل.

كانت وصمة الأم الشابة مقترنة بوصمة المرض العقلي أكثر من أن تتحملها. لم أعترف بأنني كنت أعاني من اكتئاب ما بعد الولادة حتى كنت أخرج منه بشكل طبيعي ، بعد أكثر من عام. حتى حينها شعرت بالتوتر اعترفت به ، تساءلت عن أي تداعيات لا توصف قد تأتي كنتيجة لاعتقادي.

عندما أنظر إلى الوراء في ذلك العام ، أتساءل ما هي الحياة التي كان يمكن أن تكون عليه لو شعرت بالثقة الكافية للوصول للمساعدة. أتساءل كيف كانت تلك السنة الأولى مختلفة ، وأنا أفكر في كيف لي أن أكون قد استمتعت بابن طفلي بدلاً من مصارعة الاكتئاب طوال الوقت. فكل الإغريقية ، قيسا ، تزن ثقيلًا عليَّ ، ومعرفة أن الأمور يمكن أن تكون مختلفة ، هي في بعض الأحيان أكثر من أن تتحملها. كنت أتمنى في كثير من الأحيان أن أعود وأقول لنفسي إنني أفضل من أي شخص آخر ، ولكن لم يكن من المفترض أن أسير في هذه الرحلة وحدها.